Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 39

1 de septiembre año 2019

Tenia una idea clara de lo que quería escribir pero ya no se. He estado pensando en todo últimamente, quiero decir, he pensado en lo que me sucede y he llegado a la conclusión de que estoy pasando por una depresión

Esta bien, eso es lo obvio pero estos días se me ha hecho imposible de pasar por alto, algo como "Solo es otro mal día" o "Ya se me pasará" no es algo que aplique, ahora todo sucede al azar, no soy capaz de predecir cual será el momento de mayor debilidad, estoy concentrada en no parecer triste pero durante la noche mi corazón late tan fuerte que incluso mi pecho mismo se mueve de manera dolorosa, estoy agotada

Lo que más me asusta son mis cambios, porque estos días me he dado cuenta de que he mi humor cambia muchas veces al día, hay momentos que estoy eufórica, que bailo con la escoba y canto muy fuerte o que puedo reírme de muchas cosas sin parar, pero cuando vuelvo a acostarme me dan unas ganas irrefutables de llorar, estos días he estado muy cansada, no hago mucho y es como si toda mi energía se consumiera

El típico comentario de "Todo va a mejorar, tienes que subir tu ánimo" ya no esta funcionando, porque antes si podía subir mi animo, ahora realmente ya no tengo ganas de nada más que de dormir y no levantarme jamás, ya no es solo mal humor, es falta de humor

Estoy agotada, de actuar para todos, de querer hacer muchas cosas pero no poder salir de mi cama para hacerlas, de que cada vez que un poco de motivación aparece sea consumida por lo que me sucede ¿porque no puedo solo cambiar?

Ojalá pudiera hacerlo, hacer todo lo que quiero hacer, ya no soy la misma chica enérgica de antes, la carrera que estoy estudiando es muy buena pero poco a poco me estoy perdiendo entre mis ganas de hacer algo más, las ganas de dejar de desperdiciar mi tiempo y las ganas de dormir

Me asusta pensar que no puedo proyectarme, me asustó pensar que lo único en lo que pensé para el futuro fue ser mejor persona, se que me pedirán hacer una planeación, pero nisiquiera se de donde saque el suficiente ánimo para escribir esto, me piden demasiadas cosas que antes podría haber hecho en poco tiempo pero ahora se encuentran tan lejanas que siento que aunque las hagas no está siendo suficiente

Quiero hablar con alguien para buscar ayuda pero ¿porque siempre aparece una sonrisa en vez de palabras de verdad? Ya estoy harta de todo esto, estoy harta de mi misma y de sentirme tan jodidamente inútil en todo lo que hago, de sentir envidia de todos, de sentirme molesta por cada actitud que el resto tenga o en su defecto, de sentirme tan malditamente sensible con todo lo que sucede a mi alrededor

Conozco todo el tecnisimo de lo que me sucede pero aún así no logro acoplarme a la idea de que debo hablar con alguien, se muy bien como miran a la gente así y no estoy preparada para sentirme más observada, todos esperan algo más de mi, pero yo nisiquiera se como dar el siguiente paso, pienso que lo estoy arruinando de nuevo

Ya no quiero ser yo