Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 80

26 de agosto año 2024

Mi mamá.

Ella es... Una persona complicada, la quiero mucho, la mayor parte del tiempo si es así, ella puede ser graciosa, atenta, una buena compañía, sus abrazos son reconfortantes y a pesar de todo, ella es mi mamá.

Pero, otros días, cuando el ambiente de la nada se siente pesado, su presencia se vuelve sofocante, siento como si ella fuese una entidad que podría aplastarme con solo pensarlo.

Muchas veces lo hace por accidente.

Me gusta creer que ella realmente no es consciente del daño que me hace a veces, que no es su intención, porque después se porta tan gentil conmigo, me habla bonito y siento que todo está bien.

Aunque tengo que ir con cuidado de no tocar nada demasiado fuerte, siempre contestarle correctamente, siempre hacer lo que me dice y nunca decir que no.

Jamás decirle que no.

Las explosiones son... Muy fuertes, nunca físicamente, no recuerdo la última vez que me puso la mano encima de esa manera, cuando era pequeña tal vez, cuando ella no tenía esa enfermedad en los huesos que hace que sienta dolor, ella no puede tocarme más fuerte de lo que haría un toque normal en la piel. No ahora.

Pero eso no quiere decir que no hubiera dolor de por medio, su voz me genera... Miedo, en un mal momento, pánico, en el peor de los casos, me siento vulnerable, mi corazón se estruja, se acelera, siento que se cae a mi estómago, siento mis músculos rígidos y preparados para aguantar... Solo dolor emocional ahora.

Hace un par de semanas se enojó terriblemente, no se porqué, debía volver a mi casa rápido así ella podría salir a comprar sus cosas, deje mi llave por accidente, no podía volver más rápido, estaba al otro lado de la ciudad.

Mi papá me dijo que salió sola justo cuando yo estaba en la esquina, gracias a mis lentes pude verla a la distancia... Me asusté mucho.

Y crucé hacia la calle siguiente a la que suelo bajarme, tenía el corazón acelerado, no quería que ella me encontrase, me sentí de 5 años de nuevo, camine rápido hasta mi casa, unos perros me ladraron demasiado cerca, pensé que me morderían, camine rápido y más rápido, hasta llegar a casa, nunca puedo confesar eso a nadie, pero sentía que ella estaría detrás de mí si me volteaba.

Cuando volvió comenzó el conocido trato silencioso, ella no me hablaría, no me pediría nada y solo ignoraría mi presencia, yo estaba enojada así que tampoco presione nada, no es como si pudiera, luego se enojo conmigo por no responderle cuando ella ya estaba de buen humor.

Nunca le digas que no.
Nunca la ignores cuando te habla.

Luego, el mes pasado, se enojó el día que iba a ir al cumpleaños de una amiga, fue una pelea estúpida, pero se salió de control rápidamente. Termino a los gritos entre ella y yo, solo quería irme a mi habitación, pero me quede donde mi amiga hasta el otro día.

No toques el tema nunca más.

Ella es complicada muchas veces, tengo una lista de detonantes de cosas que no debo hacer, que no debo decir si no quiero que explote. La entiendo la mayor parte del tiempo, otras veces no, estoy acostumbrada a vivir así, porque no puedo cambiarlo, ella no va a cambiar.

Hoy también se enojó, originalmente no conmigo, pero en la noche me grito por quedarme todo el día en mi habitación, bajé y actué como si todo estuviese bien, hable normal, no le lleve la contra, hice lo que me pidió y no hable más de la cuenta, todo estuvo bien y porfin pude volver a subir.

Siento que quiero morir de nuevo... Lo sé, se que no lo haré, porque esa es una de las cosas que no se me tiene permitido hacer, soy una persona que planea mucho a futuro, se que si muero, alguien me encontrará, probablemente mi papá, el siempre sube a buscarme si no bajo, luego mi mamá ni entenderá que pasó, no comprenderá la idea de que ya no estoy, no sabrán como lidiar con eso y a pesar de que quiero morirme la mayor parte del tiempo, no se si seré capaz de darles el sufrimiento que yo cargo.

Y es que mi vida no se resume en grandes pérdidas, ni grandes tragedias es una vida bastante normal fuera de casa, tengo una carrera a punto de terminar, un cuarto grande donde dormir, alimento todos los días, no pasó frío, tengo amigos, es suficiente según mi perspectiva de vida.

Pero por ser como soy, siento que otros han tenido más de lo que quiero que de lo que tengo, siento que lo que tengo no es contención si no que en realidad es hipervigilancia, soy consciente de los cambios de humor de la gente, de como se mueven, puedo identificar quien camina cerca mio, se cuando alguien está enojado, también se cuando es conmigo, se si alguien se siente estresado y se como volverme pequeña, tanto como para que no me noten en una conversación tensa. No tengo habilidad para expresar cariño, pero si para sobrevivir.

No se como decirle a alguien que lo quiero pero si se como sobrevivir si alguien no me quiere, por lo tanto, tampoco se como recibir ese afecto por parte de otros, lo siento extraño, como si fueran a pedirme que hiciera algo a cambio, nunca porque quizás... Me lo merezco.

Siento que no lo hago en absoluto
Y eso duele mucho
Pero solo cuando lo pienso
Si no lo pienso
No duele tanto
Solo me lastima un poco
Y quizás eso puedo manejarlo mejor
Porque quiero mucho a mi mamá
Y se que ella me quiere...