Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 15

18 de mayo año 2018

Muchas veces he dicho que mi mente y yo no congeniamos para nada, es extraño de explicar, por eso el titulo será

Extraños

Bien, son las 12:28, hace tiempo no escribía, quizás estaba muy ocupada o quizás no sentía que era necesario escribir, no se sabe con certeza

Hay días en los que me levanto y mi cuerpo entero esta raro, siento que estoy inquieta y eso igual se transforma en un sentimiento, a veces pienso que es ansiedad, otras que es angustia, sin embargo, sea lo que sea, hace que no me sienta tranquila la mayor parte del día, es como ese mal presentimiento que tienes cuando sientes que algo malo va a pasar, o esa inquietud que se siente en lo más profundo del estómago cuando entregan calificaciones en la escuela, es eso pero más prolongado, osea, todo el día... Y la noche igual

Ahora que lo pienso, cada vez que escribo estoy escuchando música, siempre tiene que ver con lo que escribo, bueno, mi música siempre me identifica de alguna manera, sería muy largo explicar cual es la relación entre la música y yo, porque... Siempre ha estado ahí, entonces es tan natural como respirar. La canción que estoy escuchando ahora trata de los sueños

Realmente es una mierda no tener algo que hacer con tu vida

Se que parece patético

pero no tengo un sueño como cualquier otra persona

"Si vas a la universidad y haces lo te que decimos"

"Todo te va a ir bien"

Yo creía en esas palabras pero estoy viviendo porque no puedo morir

Solo pasame la bebida que quiero emborracharme hoy, por favor no traten de detenerme

No importa lo que me pase, porque sería un lujo para una persona sin trabajo tomar unas cuantas copas

Nisiquiera puedo mantenerme en pie ante esto

Todo el mundo está avanzando, pero ¿porqué yo sigo aquí?

Ahora siento que no importa cuanto me esfuerce, no importa cuantas partes de reflexión escriba, nada de esto sirve, que solo es para que mi mente esté tranquila un rato antes de dormirme

No todos mis días son malos, realmente yo soy del tipo de chica que se ríe por la cosa más pequeña en clases, muchas veces me llaman la atención por eso. En la escuela si bien no soy la misma persona que fuera de ella, siento que es lo más cercano a lo que soy en la realidad, porque, siendo sinceros, alguien que me conoce a simple vista no se imagina que escribo estas cosas, o en realidad el común de las personas no saben que escribo

Pocas personas (o en realidad sólo dos) saben que esto existe, que mi tristeza está ahí todos los dias

"dime que te pasa y no digas que es lo mismo de siempre"

No es que los motivos de mi pena cambien según el día, es lo mismo siempre, la misma sensación extraña en mi cuerpo, el mismo cosquilleo en los pies cuando el camión blanco se cruza por mi camino hacia la casa, el mismo latir acelerado de mi corazón en la noche, siempre será el mismo problema, a quien no aburre? Incluso a mi me tiene aburrida

Es extraño pensar que todo lo que conocía ahora es extraño para mi, ¿En que momento salí por última vez a jugar con mis amigos a la calle? Quizás ese día fue el último de mi niñez y no me di cuenta de que nunca pasaría de nuevo

Quien diría que sobre todo yo tendría este lado oscuro, según mis padres no debería preocuparme por nada, ¿es así? ¿Realmente es así? Entonces porque llevo trece partes de preocupaciones? Alguien puede explicarse eso? Sencillamente ridículo, se supone que tengo todo que a esta edad podría pedir, esta bien, no es que mi familia sea muy acomodada, son gente de esfuerzo, pero tengo lo que necesito y un poco más, para mi siempre ha sido más que suficiente, pero lo material no es felicidad

Se que para muchos es así, pero es extraño pensar que hay personas que se llenan comprando cosas, yo podría vivir en un árbol felizmente. He pensado que me hubiera gustado nacer como un animal salvaje, sin preocuparme por nada, solo vivir, si, dormir en el suelo de un bosque, sería feliz de esa manera

Preferiría el suelo como animal a mi cama como humana

Es extraña mi forma de pensar? Siento que en mi vejez (si es que llego a ella) voy a hacerme ermitaña y me iré a vivir a una montaña sola, suena pacifico

En mi familia me dicen que soy rara, osea, pareciera que no estoy en mi tiempo aún, que yo pertenesco a otra época pasada pero a la vez de esta, ¿Quizás tengo el alma gastada? Sinceramente tiene sentido, digo, para alguien que me conoce superficialmente sabe que no soy como el promedio de los adolescentes, o al menos no disfruto de las mismas cosas, eso igual es raro? O quizás no?

La otra vez encontré el unico poema de "amor" que he escrito, estaba escrito en un blog que hice hace mucho tiempo, dejo en claro que los poemas de amor no siempre son para personas, porque (como he dicho varias veces) no tengo sentimientos por nadie hasta el momento, el poema está dirigido a un objeto importante para mi, algo que siempre he apreciado desde que tengo memoria. Lo guarde porque sentí que era necesario guardarlo, no soy particularmente buena escribiendo poemas, de hecho la profesora que lo corrigió dijo que estaba malo así que no dejo que lo presentara

Extrañas las personas tanto como los momentos con ellas, extraños los sentimiento que aún no están en mi, extraños los objetos que me rodean, para una mente no tan sana como la mía, es extraño desconocer casi todo el mundo? Me gustaría mantenerme siento extraña para siempre, es algo lindo en mi (o al menos pienso ir es algo de lo poco lindo en mi) planeo conservarlo hasta que muera, ¿Es extraño querer seguir desencajando?

1:13 am acaba aquí hoy