Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 67

19 de septiembre 2022

A veces cuando estoy por la noche y no puedo dormir, comienzo a leer todo lo que he escrito a lo largo de estos años, muchas cosas me doy cuenta que no tienen mucho sentido, quizás lo tenían en el momento en el que las escribí pero ahora mismo no lo puedo ver, es como cuando vives tus primeras experiencias, tu vida avanza y cuando te detienes a ver lo que ha estado pasando antes ya no puedes recordar ciertos detalles, es verdad que muchas de mis angustias pasadas las recuerdo con mucha nitidez, más también es verdad que algunas otras ya no puedo recordarlas bien si no las leo de nuevo.

Justamente eso me ha pasado estos días, como dije antes, dejé la universidad por un tiempo, también mencioné lo triste que me ponía dejar de lado a compañeras con las que me solía juntar, a menudo pienso en lo que voy a hacer cuando vuelva, que diré, como me comportaré o lo que voy a pensar, exceso de futuro lo llamaran muchos.

He estado durmiendo mucho mejor, es lindo despertar y ver que el día no tiene grandes planes, no tiene tareas pendientes, ni tampoco tiene abrumadoras responsabilidades por las que preocuparse todo el día, cuando me doy cuenta el sol se está ocultando y observo por mi ventana como las nubes se mueven, mi habitación iluminada por los rayos del sol me hacen olvidar como era estar en mi otra habitación, siempre con las cortinas cerradas, siempre en mi cama sin querer levantarme, he estado apreciando mucho más esas cosas que han cambiado.

Algunas otras las verdad no han cambiado, mi relación con mi abuela está irremediablemente rota, no quiero compartir un espacio con ella ni mucho menos celebrar otra festividad, es triste pensar que aquella persona que aunque a veces irritante era buena compañía en ciertas ocasiones ya no está, solo queda un vestigio de lo que un día fue y por muy culpable que me sienta luego de esos pensamientos intrusivos, ya no puedo esperar para sacarla de mi vida para siempre, se que para muchos la idea suena un poco cruel o insensible, pero la verdad muchas cosas han pasado y no se lo deseo a nadie, es horrible ver como una persona puede tratar así de mal a su familia, mi madre, quien a veces me hirió con sus palabras o sus actos, jamás me dio la espalda cuando la necesitaba, ni me dejó de lado en sus momentos importantes, sus logros los compartió conmigo y yo lo mismo con ella, aunque a veces sea abrumador tener que asumir un rol protector con ella, sigue siendo mi familia y la trato como tal, no así con mi abuela, ella si le dio la espalda a su familia en incontadas ocasiones y ya no soporto la idea de seguir viviendo bajo el mismo techo.

En fin a veces solo debemos dejar ir a las personas que nos hacen daño si vemos que nadie hace algo para arreglar el daño propio, solo es una espina que con el paso de los años solo hará que la maleza se extienda por nuestro corazón y no estoy dispuesta a dejar mi vida así de lamentable.

Por otro lado y para continuar un poco con lo que es mi vida ahora, me hice un test de autismo, no uno de los de "responde 10 preguntas" sino uno verificado que suele usarse mucho, agradezco saber de psicología para poder saber que test sirve y cual no, el caso es que en efecto, tengo un poco del espectro, no fue una sorpresa, si me lo esperaba en algún punto de mi vida, me comencé a cuestionar hace varios años porque ciertas actitudes mías no eran de lo más "típico" nada raro pero claramente se salía de lo que es considerado "aceptable", mucho tiempo no acepte contacto físico, no se mucho sobre las relaciones humanas y finalmente siempre he sido alguien poco empatico, no porque crea que las emociones de otros no son importantes, sino porque realmente no se como debería reaccionar, además de tener problemas con ciertos ruidos/texturas por lo que me armé de valor y me hice el test.

Descubrí que muchas veces se consideran funcionales a personas autistas o dentro del espectro, pero no es que sea funcional sino que pueden actuar como lo haría una persona cualquiera, es raro pensar que estoy dentro de ese espectro, sabía que era un poco más dispersa pero hasta hace poco no consideraba el autismo como una posibilidad y luego de considerarlo un momento muchas cosas me hicieron sentido en mi cabeza, exceso de pasado le dirán otros.

Creo que sea pasado o futuro, todo en exceso hace mal, lo he vivido y lo vivo hasta este momento, creo que he pasado por mucho y probablemente pasaré por más cosas en el futuro pero lo que quiero decir es que, creo que estoy viviendo un poco más en el presente, pronto cumpliré 22 años y es genial, pensar que he llegado tan lejos y estoy ahora aquí. Presente es algo de lo que nunca tienes mucho o tienes muy poco, solo estás en ese camino, mirando las nubes o sintiendo la brisa e incluso en la sombra de la noche, poder escuchar como la lluvia cae, quiero seguir recorriendo este camino, vivir en em presente quizás es algo bueno después de todo.