Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 42

30 de octubre año 2019

La niña que llora

A veces cuando estoy sola en mi habitación durante la noche suelo escuchar con más claridad, creo que siempre la escucho, pero de noche es más evidente que se encuentra ahí. Hay una niña que llora casi siempre, me pregunto cuanto tiempo lleva así, su llanto es triste, es como cuando pierdes a alguien tan importante que tu alma se lamenta en un llanto más que nada melancólico.

A veces ella abre los ojos, sus lágrimas aún le nublan la vista y siguen cayendo, pero no ve mucho, está oscuro y se siente sola, es triste estar solo, así que llora de nuevo, es como si viviera a una botella, las lágrimas se acumulan y la botella se llena, pareciera que la niña no quiere dejar de llorar y su llanto se hace muy intenso, siento como su garganta se desgarra solo por los gritos de dolor que emite, entonces por mis mejillas corren lágrimas, porque veo a la niña llorando en mi, porque soy una desgraciada que la hace llorar todo el tiempo, ella es una niña, yo soy una mujer grande ahora, no quiero verla llorar, así que lloro junto a ella, porque me siento arrepentida de hacerla llorar todo el tiempo, porque me siento culpable de que ella terminara de esa forma.

Esta niña no ha dejado de llorar, es terrible escucharla todos los días y durante la noche lo único que hago es acompañarla. Siento que estoy creciendo demacrado rápido, me siento asustada, porque me asusta verme mayor, me asusta saber que algún día yo voy a morir, no quiero, estoy asustada, tengo miedo de envejecer y descubrir que estoy sola ¿acaso duele? ¿Se siente algo al menos? Quizás nisiquiera llegue a la vejez pero me asusta pensar en esas cosas, quizás porque siento que la muerte puede llegar en cualquier momento, mi abuela está agotada, lo sé, ella aún es joven pero que pasará cuando ella no esté, en el momento que ella deje de estar, como me sentiré, como podré mantenerme en pie, si se que en algún momento toda la gente que quiero morirá en algún momento, todos desaparecerán eventualmente, pero ¿porque siento que seré la única en quedar aquí? Sigo asustada, me da miedo pensar en eso, me convierto en la niña que llora desconsoladamente por la pérdida, asustada porque ella aún está entre los vivos, porque no sabe si al irse encontrara algo más, no puede hacer nada más que lamentar.

Convivir con ella se ha hecho muy difícil, la presión que hace en mi pecho duele por la noche y me cuesta respirar bien, se que es la presión por que por dentro estoy llena de lagrimas. Quiero que deje de llorar, quiero que ambas dejemos de llorar pero en realidad no se como hacerlo, ella no me escucha, no hay tregua.

Pero quizás eso solo significa que me odia por lo que le hice, y no la culpo, a veces yo también me odio por hacerme como soy ahora