Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 20

9 de julio año 2018

3:01

Hoy sucedió algo curioso, supongo que en algún momento tenía que pasar, vi a un ex amigo, el me vio a mi, pero no nos saludamos... Solo seguimos nuestro camino nocturno, por las frías calles del centro de mi ciudad

Amigos?

La historia de como abandone a mis "amigos" me hace pensar ¿realmente tuve amigos? No conozco esa respuesta, lo que se es que nada dura para siempre, dicen que el amor y la amistad si pero creo que eso no aplica en todos los casos

Hace 7 años, si me hubieran preguntado si quería cambiarme de colegio, la respuesta hubiera sido que no, ni loca, no hubiera podido dejar a todos, quería mucho a mis amigos, y eso que yo afecto es raro que sienta, después de 3 años me distancie de todo y de todos, y todos se alejaron de mi, fue decisión propia y con toda la carga que eso traía, quize pensar que eso era lo mejor para mi

Me preguntaron que me sucedía, porque ya no quería juntarme con ellos, si estaba enojada, la verdad eso tampoco lo sabía, supongo que en realidad no quería saber eso, o en el fondo si lo sabía pero no planeaba aceptarlo, quería estar sola, a los 13 años estaba cansada de vivir lo mismo, de todos los días llegar a hablar lo mismo y a escribir lo mismo, no es como si mi ritmo de vida haya cambiado

Cuando llego el día en el que salimos de vacaciones, yo solo dije

-me cambié de colegio...

Recuerdo ese día, todos consternados preguntando el porque de mi decisión, querían saber si fue cosa de mis padres o mía, yo dije que mía, total, esa era la verdad

-estoy aburrida de este colegio, ya no quiero venir, así que decidí cambiarme

Dijeron muchas cosas, que nos juntariamos algunos días para pasar el rato, y durante un tiempo fue así, eran lindos recuerdos, pero como ya llevaba sucediendo hace mucho tiempo antes de eso, me sentía fuera de lugar, en realidad creo que con el tiempo solo iba por compromiso

La última vez que nos juntamos fue hace ya un par de años, quizás 3, luego de eso solo venían para mi cumpleaños, que es el único día en el año en el que puedo invitar gente a mi casa. Hasta hace dos años todo era lindo, pero el año pasado fue, supongo que algo desagradable, mis amigos se dividieron, llego un punto en el que se fueron a un parque cerca de mi casa, me di cuenta de que no querían estar conmigo así que deje que se fueran, luego de eso, no volvimos a hablar, ninguno de nosotros se volvió a comunicar

En navidad siempre me llegaban saludos de ellos, pero no porque decidieran enviarlos por su cuenta, si no porque yo decía algo primero, así que me pregunté que pasaría si no decía nada... Y esperé... Pero nada llegó esa noche, ni las siguientes ni en año nuevo...solo no llego nada de ellos

Está bien, era lo que tenia que pasar, me deprimo fácil cuando pienso en eso, pero esta bien, ellos ya no estaban, porque yo quise que no estuviera, o en realidad porque nunca estuvieron

Actualmente no tengo por decirlo así, un mejor amigo, y en realidad no me molesta no tenerlo, pienso que es mejor así, un título así no se le puede dar a cualquiera y supongo que ese título nunca llegó a mi, ya que yo decidí alejarme, por lo tanto no fui una buena amiga desde un principio

Hoy cuando vi a mi ahora ex amigo, recordé muchos momentos de infancia y por un corto momento me sentí triste, al ser ignorada por el, pero luego de que termine de cruzar la calle, me dije a mi misma -que más da?- y seguí caminando mientras escucha a música, no iba a continuar llorando sobre el mismo vaso de leche derramada, no otra vez

Ahora cuando me pongo a pensar sobre aquel día donde me cambie de colegio, en realidad no estaba triste, muchas veces me molestaron ahí, muchas veces me caí y nadie me ayudo ahí, muchas veces llore sola ahí y nadie estuvo para ayudarme... Muchas veces estuve sola, pero rodeada de gente

Me veía a mi misma, sentada en mi asiento junto a la chica con la cual lo único que compartía era el nombre, haciendo dibujos en mi cuaderno, me veía solo a mi, en un profundo negro, solo a mi, sola, sin nadie más en mi oscuridad, y así permanecí durante muchos años

Ahora 5 años después de que termine todo, me siento bien en mi nuevo lugar, es lindo y turbio a veces pero es algo tranquilo para mi mente, el estar ahí hace que me mantenga equilibrada

Tengo amistades y enemistades, pero en lo general me llevo bien con casi todos, me conocen por ser alguien con buena presencia, o algo así me han dicho.

Y me falta poco para terminar esta época de mi vida y comenzar otra totalmente diferente, me pregunto, ¿nuevamente olvidaré y seré olvidada? Ni saber eso me asusta, no poder ver que sucederá luego de que todo acábe, no estoy segura de que algún día sucederán todas esas cosas a las que les tengo miedo pero supongo que podré afrontarlas como llego haciéndolo desde hace tiempo

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