Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 46

11 de abril año 2020

Hoy no me siento en particular mal, realmente no tengo muchos sentimientos de ninguna clase últimamente, estoy en modo neutro, tanto así que ni las constantes peleas de mis padres me están afectando tanto, cada día me afecta menos, aunque siempre habrá algo que me haga sentir mal, solo me resigno a que me haga sentir mal y solo lo dejo estar ahí, luego lo desecho y vuelvo a mi estado normal

¿Sera que ya estoy dejando de preocuparme por mi misma? Se que no esta del todo bien eso

Estos días estamos en las primeras clases online y debo admitir que son una mierda con todas las letras que lleva la palabra. Tanto que insistí en estudiar en la universidad porque disfruto el hecho de pasar fuera de mi casa más tiempo. Ahora literalmente debo hacer clase en mi cuarto, es una mierda porque sé que no siempre podré conectarme y concentrarme ¿porque? Pondré el ejemplo que paso hace un par de dias

Eran las 6 de la tarde y tenía clases y para variar a mi madre se le ocurre comenzar a gritarle a mi padre por lo de siempre (el celular) y pues yo comencé a sentirme mal, como dije antes, hay veces en las que si me afecta, pensaba ¿tan poco le importo que ni siquiera puede hacerme el favor de callarse un poco? Bueno ella me dio la respuesta que aunque me doliera sabía que llegaría... No le importa

Mi padre le dijo que yo no podría estudiar si ella seguía así y ella decía que no le importaba porque nadie de preocupaba por ella entonces ella no se preocuparía por nadie, lo dijo con insultos pero no creo necesario escribirlo textual

Se que ella es egocéntrica, más aun cuando esta enojada, pero supongo que no tengo la familia perfecta, se que nadie vendrá a preguntarme como me siento, ni se fijarán en detalles como que a veces se me va el animo, se que eso no me pasará a mi y me siento triste por eso, porque a pesar de que mis deseos son de irme ¿es mi culpa no querer quedarme? ¿Es mi culpa que no sienta esta casa como mi hogar?

Quiero tener un lugar donde no me sienta ansiosa, ni triste, ni me sienta como un estorbo para todos, se que aquí no me falta nada pero a veces no se necesitan cosas para ser feliz

Cuantas veces mi mama ha dicho que el dinero es felicidad, pero yo no me siento feliz, me siento vacía y sola con todo lo que tengo, me recuerda que hay un objeto reemplazando el cariño de mis padres, me da miedo darme cuenta que cada día somos más extraños, que cada día me siento utilizada por ellos, solo me llaman cuando quieren algo de mi, cuando necesitan que les haga un favor o directamente me mandan a hacer algo. Nunca me llaman y me dicen que me quedé o que les hablé de algo, siempre es una molestia escucharme o nunca hay tiempo para escucharme o nunca es el momento adecuado para escucharme

Y ese es el punto, cual es el punto de estar si realmente no estoy en ninguna parte como yo misma? Como seguir aquí si no soy yo la esta aquí? Me siento enojada a veces y triste otras veces, hay veces en las que no quiero nisiquiera comer o salir de mi cuarto, pero cual es el punto de hacerlo si afuera es la misma mierda que dentro de mi cuarto

Hay veces que escribo sin razón, porque ya no quiero hablar con nadie de mis problemas, cada minuto de mi vida esta centrándose en no crear más problemas pero aun así siento que poner un pie fuera de mi cuarto es el problema. Ya no se que hacer