Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 41

29 de octubre año 2019

Estoy mal (otra vez) es decir no se quizás ya estoy aburrida de todo esto, o más bien estoy cansada de no estar en ninguna parte, necesito que alguien note que me están haciendo daño. Mi familia me hace daño, me hace sentir miserable y estoy harta de todo esto

No hablo de solo regañarme por una mala nota, el problema es que desmerecen todo lo que hago, actúan como si yo no estuviera, durante sus incontables discusiones nunca he recibido una disculpa, yo sería tan feliz con una, seria inmensamente feliz si ellos una sola vez notarán lo miserable que me siento todo el tiempo, que son ellos los causantes de mi dolor

Es tanto pedir que me felicitaran con esa calificación que tanto me costó conseguir, con un "que bueno" yo estaría feliz, con una sola palabra de apoyo, con lo mínimo hubiera sido suficiente para mi. Pero solo hubo un "ok" marcado en el chat, nada más y eso me hizo sentir tan vacía, más de lo que usualmente estoy. Yo estaría tan feliz si solo hubiera una migaja de lo que hay para otros pero para mi

Hace unos minutos cenamos y ellos estuvieron discutiendo, no hubo algo ahí para mi, nadie noto que solo estaba reteniendo mis lágrimas, no quería dejarlas caer, pero aún así pretenden que continuara actuando como si nada pudiera herirme, ella solo me gritó que quería que la dejaran en paz ¿mamá, no ves que yo igual deseo eso? ¿No ves que me duele cuando no notas mi dolor? ¿Acaso no vez que estoy mal tambien?

Estoy con dolor en el corazón, estoy con ganas de romper todo, quiero gritar y mandar a todos a la mierda, quiero estar sola, quiero aislarme, quiero poder llorar a gritos sin que nadie me vea ¿pero no sería contradictorio? Necesito que alguien note que sufro pero aun así quien quiere ver sufrir a otra persona, a las personas solo les interesa su propio dolor, así lo veo yo, preocupación? No la entiendo, porque a mi no llega eso, no me siento protegida, no me siento segura, no siento nada

Soy tan imbecil que aun así pienso que para mi hay esperanza, que para mi aun queda algo más, que no estoy sola, que puedo salir de este maldito hoyo, pero no, sigo enterrada aquí y lloro casi todos los días y me siento muy vacía, no me siento capaz de siquiera pedir ayuda ahora. Solo estoy aquí

Me siento triste, sinónimo de que ya no puedo sentir otra cosa