Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 9

11 de abril año 2018

Hora actual 6:37. Quizás suba esto más tarde de lo que acostumbro después de escribir

A ver, como empezar... Es un día soleado con 7%de batería así que seré lo más breve que nunca suelo ser. El título será

Entre mundos

La mente hace su propio lugar, y en su misma puede hacer un cielo del infierno, y un infierno del cielo

6:40 se apago mi celular, mierda. 12:44 am por fin me decidí a encenderlo

Respecto a lo que esta arriba, bueno esa frase la leí antes de que mi celular se apagara así que decidí dejarla asi

Mi mente me juega muchas malas pasadas, de noche, de día, estando feliz, o triste. La verdad no importa la circunstancia donde me encuentre siempre habrá espacio para una mala jugada de mi mente

Y es que no se que me sucede a veces, dicen que a esta hora solo los borrachos y los niños dicen la verdad, quizás no sea asi

Como sea, esta semana -es decir estos últimos dias- me han pasado cosas buenas, y malas también

En primera, me encontré unos audífonos en la calle, son de esos modelos caros que no se conectan con cable, me sentí tan afortunada de que funcionarán, aunque claro me dio un poco de lástima la persona que se les perdió, quizás soy egoísta porque no me esfuerzo por saber a quien se les cayó, después de todo fue en el centro y estaban tirados literalmente en el paso peatonal, si nadie los recogía al final el auto que estaba ahí los iba a aplastar, en fin

Aunque claro no es tan bueno todo esta semana/últimos días, hoy tuve examen de química, decidí estudiar y hacer un resumen, aunque no me fue como esperaba en la prueba, siempre me ha costado química. Mientras estudiaba, recordaba el último examen que tuve el año pasado, me fue horriblemente, se supone que tenía que estudiar la noche antes, como suelo hacer, pero justo ese día, de todos los días, mis padres discutieron, no pude concentrarme todo el rato que estuve sentada frente a mis libros, recuerdo que lloraba porque me era imposible concentrarme con tanto ruido

Nunca les he dicho acerca de ese examen a mis padres, por suerte pude recuperarlo, pero como me hubiera encantado decirles que por su culpa hay veces que no puedo concentrarme. Hay tantas cosas que me limitó a decir "por el bien de mi ambiente" hago todo lo que puedo, trato de portarme bien en lo máximo, no causar problemas, no exigir nada que no necesite realmente, pero claro, vivo en un campo minado en que cada paso que doy puede ser una palabra mal dicha

Como hoy

En la cena dije que si tenía la oportunidad se irme a estudiar fuera de mi ciudad, pues lo haría sin pensarlo

BUM!

Bomba activada y explotada con exito

Mi mamá se puso histérica, diciendo que no debía irme porque si no sufrire

¿Sufrir? Crees que no se de eso? Claro que si, aunque mi sufrimiento no es el mismo que las personas sin casa o los niños huérfanos, pero no significa que sea algo menos para mi

Quizás mi pensamiento sea muy inocente e incluso maduro para alguien de 17 años que nunca se ha valido por si misma, pero en verdad pienso que estoy mejor sola que mal acompañada

En mi casa no soy feliz, deje de serlo, se supone que las casas en las que uno vive se tienen que llamar hogar, yo no siento que la mía se pueda llamar así, al menos ya no, en el pasado bien pasado, cuando mi familia no tenía televisores grandes o mucha comida en el refrigerador, ahí mi casa era un hogar, cuando nos sentabamos en la mesa a hablar sobre el pasado y anécdotas varias, eso era un hogar

Ya no

Las noches se me hacen difíciles, cuando necesito con quien hablar a las 2 am no hay nadie, solo esta pantalla que incontablemente ha escrito todos mis pensamientos oscuros. Cuando ya no puedo más me tengo a mi

Me pregunto que sucedería si yo fuera a un psicólogo, podrían arreglarme, pero que pasaría si yo ya no tengo arreglo?

Muchos dirán "si tienes arreglo, todos tenemos" quizás si, pero que pasaría si ya no quiero arreglarme? Si estoy totalmente dividida entre querer ser feliz y quedarme en mi agonía, sumergirme en el oscuro mar que he ido alimentando con el pensamientos malos a lo largo de todos estos años de malos recuerdos, malos ratos, lágrimas malas, corazones malos agonizantes de sangre que no quieres ser reparados por nadie

Me acuerdo del capitulo del viento, de las cosas que dije que ya no haría, llevo buena racha, algo que puedo cumplir y que continuó haciendo

Hace 7 años pensaba, que podía sentirme mejor, si me alejaba de todos, dejes de reírme, deje de ir con mis amigos, comencé a cambiar, por primera vez la niña llorona que era de día cambio por la niña antipática, sin capacidad de sentir cosas buenas que soy ahora

La niña llorona se traslado a la noche, cuando observa la vida de mierda que tiene ahora y la compara con su felicidad entre lágrimas, floreros rotos y cortes en el labio

Siento que estoy empeorando, el invierno que tanto amo me hace esto. Hoy cuando desperté tenía resguñones en mi rostro, jamás hasta ahora me había sucedido en la cara, vi mi rostro cortado y a la vez me veía a mi misma en el espejo, una cara que ni con maquillaje se le quita lo triste y cansada

Juro que parezco un oso panda con estas ojeras, me pregunto porque siguen ahí, si estoy durmiendo mucho, claro que aunque duerma aun así siento que no he dormido en muchos días

Vivo en un mundo dividido, donde en lado me dicen que no lograré nada, que sufrire en vano, que aunque me esfuerce no conseguiré llegar a donde quiero, una vez leí que las palabras son como cadenas, arrastrandonos a donde creemos ser

Vivo en un mundo dividido, que poco a poco se va separando más, donde en la parte positiva pareciera que ya no hay espacio para mi, será que algún día haya espacio para mi?

Porque el cielo en el que supuestamente vivo se siente como el mismísimo infierno, pero prefiero ir al verdadero infierno que estar en un cielo lleno ángeles con caras sonrientes

Sin que yo pueda sonreír

Sin que yo pueda volar

Hora actual 1:24am. No dejes que corten tus alas

Bye bye