MI "BFF" | BTS

cap 79 Parece que necesito una purificación

Mi familia nunca ha sido completamente religiosa, pero eso no significa que no creamos en Dios o no vayamos a la iglesia de vez en cuando. Sin embargo esta vez todo se multiplicará, pero para mi.

Ahora que mamá leyó parte de mi diario quiere internarme un tiempo en el mundo de la iglesia porque cree que... en pocas palabras, me he vuelto "promiscua" por así decirlo aunque no tenga mucho sentido, pero para ella sé que es el eufemismo de lo que realmente pensó.

Dice que me he alejado del camino del Señor y que ahora parezco una mosquita muerta cuando en realidad no lo soy. Osea ¿Qué?

¿Que es lo que piensa de mi? Mi madre cree que he hecho toda clase de cosas con Jungkook, un poco más y podría hacerme un examen para verificar que aun sea virgen. ¿En que cabeza cabe eso? ¿Cómo puede pensar que podría hacerlo a esta edad? Obvio que lo he pensado, osea por Dios, soy adolescente, pero son solo pensamientos que a cualquiera podrían pasarle por la mente, pero yo ni loca lo he considerado. Si ni siquiera soy capaz de hacerlo aun con Hoseok ¿Cómo podría siquiera pesar en intentarlo con Jungkook?

Realmente estaba y estoy ofendida.

Mi madre guardó mi diario en uno de sus escondites, supongo para leerlo mejor después. ¿Y ella que se cree? Puede ser mi madre y todo pero no tiene derecho a leer nada que sea de mi privacidad, es mi vida, y lo peor es que se molestaría si intento buscarlo o reclamarlo, ¡es mio! ¡mierda! ¡es mi maldito diario! ¡son mis estúpidas cosas privadas!

Esta bien que ella quiera preocuparse pero mi vida es mia, y siempre le he permitido controlarla, lo peor es que aun se lo permitiré, nunca me ha gustado ser de esas que se vuelven rebeles, realmente me parece algo que se ve feo- aunque a veces los padres pueden ser muy ridículos con sus regalas -ella debería ya saber como soy y creer en mi, confiar en mi, pero no... decide pesar que me he vuelto la "puta" y "deshonra" de la familia.

Que piense lo que piense, no me importa, toda mi vida prácticamente la he vivido a la sombra de Sofi para mi madre, mi papá siempre a sido igualitario y eso me ha ayudado bastante; en cambio, mamá siempre ha preferido creer que entre nosotras yo soy quien empieza las peleas, que nunca puedo quedarme callada cuando lo único que hago es aguantar sus malditos regaños y reproches, siempre ha pensado que ella es la perfecta y que yo soy quien debe ser como ella: dulce y cariñosa; ni siquiera la conoce como yo. Y que debo dejar de ser tan mala, pero hasta mamá se contradice a sí misma ¿Cómo? Bueno: dice en indirectas- y a veces directas -que también soy una mongólica traga moscas, pendeja y manipulable, que tengo una mente tan débil que quien quiera puede calentarme la oreja, ash... me da una asco decir eso 'calentarme la oreja' iagh!.

Y todo eso porque yo no salgo y he pasado mi infancia viendo Candy-Candy y haciendo cartas para el niño Jesus en navidad, que he vivido en un mundo donde todo es inocente, seguro ya sabrán por qué siempre me han dicho que soy inocente y nunca entendía referencias sexuales o cosas que se puedan malpensar.. y aun no conozco todo ese mundo pero no soy estúpida.

¿Y de quien es la culpa? De ella. No me malentiendan, me encanta haber sido criada en un ambiente tan inocente, pero ya estoy grande.. por lo menos lo suficiente para que me dejen salir con amigos pero ni eso, le encanta mantenerme encerrada aquí en la casa, y no me quejo porque ya estoy acostumbrada pero a veces me invitan a fiestas, a saliditas, al cine o a hacer pan en la casa de Adan ¡Pero no! ¡No puedo salir! ¡Es extremadamente ridículo no permitirme hacer pan en la casa de un amigo!

A veces pienso en escaparme.

Pero no soy de esas.

No se si han notado que nunca les he contado sobre alguna fiesta que no sea mia o de mi cumpleaños. Que nunca he hablado sobre alguna salida en la que no haya adultos presentes, que jamás he comentado sobre alguna salida a algún lugar o de ir de compras con mis amigas. Bueno ya conoces la razón detrás de todo eso, de por qué siempre les digo sobre que solo voy al liceo y de allí a la casa.

Me han invitado a muchas cosas, pero es tan feo y triste tener que contarles sobre que las he rechazado por culpa de mi madre y me he quedado en casa. Por eso no cuento esos detalles.

No se si tampoco han notado que he dejado de hablar sobre lo que ocurre en casa y que he preferido hablar sobre otros aspectos de mi vida, los que parecen más interesantes... ahora que lo pienso creo que también me metí con Jungkook, no solo porque quise, sino porque quería de alguna forma indirecta desafiar a mi madre, aunque ella no se había enterado y planeaba que tampoco lo hiciera.

Ella no me cree capaz de poder salir sola, pero tiene razón, muchos chicos de mi edad saben como ir y volver de muchos lugares. Yo ni se como tomar un taxi, me da miedo salir, siempre me han metido miedo sobre las calles, que es peligrosa y que cualquier loco puede violarte... y yo lo creo.

Si salgo sola podría perderme, tanto de no saber como ir a un lugar como de no saber volver.

Y lo odio. Lo odio tanto.

Pero es su culpa. Ni a un cumpleaños puedo ir sin que ella no vaya, antes me parecía normal pero mucho de eso ya es vergonzoso.

Puedo aprender cómo salir, se que no debo confiar en los extraños, se la teoría, la cuestión es la practica, la bendita practica que es la más importante y ni una vez la he empezado.

A mi nadie me manipula, puedo decir que yo podría manipular a alguien, algo que es muy cierto. Mi mente no es débil en ese sentido, y por todo el daño psicológico que sufrí cuando era una niña me he hecho más fuerte.

Mencioné aqui cuando llegó pero no lo que provocó. Nunca se los conté pero desde que Sofi se mudó a mi casa hubo un tio que también vivió con nosotros y un largo tiempo después se fue, entonces empezó a hacer visitas. Él es tio de parte de mamá y no sé si se comportaba así por el ejemplo que mostraba ella al tratarnos a nosotras dos pero él, ese hombre para ni es familia, por eso nunca les hablé de él, para mi no existe, no es nadie.

Siempre me comparaba con todo él mundo, decía que yo no sería nadie en la vida, que nunca debí nacer, un tío que le hacía más que bullYing a su sobrina de 4 años hasta los 12 cuando por fin me libré de él; hablaba de mi a mis espaldas y decía a todo el mundo que yo solo era la copia barata, por no decir gratis, de Sofi; que todo lo que hacía ella lo hacía y haría mejor, que ella y cualquiera era mejor que yo, y lo peor era que después decía que era un broma, claro, una maldita broma que duró durante toda mi infancia. Muchas veces lloré pero mi di cuenta que no valía la pena y no merecía mis lágrimas. (nota de autora: si, esta parte es lamentablemente basada en hechos reales)

Sepan que simplemente, ya no me importa mucho lo que pueda pensar después de mi, tomaré mi diario, lo que me pertenece.

Mamá no tiene escondites muy buenos y todos me lo sé, me gusta saber qué esconde y por eso los he averiguado, también porque le gusta poner la leche allí entonces si quiero agarrar debía saber donde estaba, también debo escabullirme por la noche.

Lo encontré, estaba en un bolso detrás de la puerta del baño, típico.

—Oh, ahí estás—habla ella y escondo el cuaderno detrás de mi espalda, hoy no me permitió ir al liceo, eso que es viernes—mañana empezarás, como ya hiciste la primera comunión, comenzarás la confirmación. Ya te inscribí, son todos los sábados en la mañana, pero debemos llegar más temprano para que te confieses con el padre, yo también lo haré, lo haremos la dos—dice queriendo ser dulce pero luego su tono se enfrió drásticamente—para que confieses todos tus pecados.