L: Em làm gì vậy vợ?
J: *Im lặng...tập trung chuyên môn*
L: Nè! Nghe anh hỏi không? Em làm gì vậy?
J: Anh không nhìn thấy sao còn hỏi?
L: Em đặt vé đi du lịch mà không nói anh tiếng nào hả?
J: Du lịch gì cha? Phải cách ly đó.
L: Vậy chứ khi không đem giày, soạn đồ rồi ván trượt tuyết nữa?
J: Tuyết rơi rồi. Nhưng không đi được, đem ra cho có chút hương vị được không?
L: Hahahahahahahhahaa
J: Có gì để cười?
L: À không! Chắc mấy hôm nay lướt web thấy tuyết rơi khắp nơi rồi thèm chứ gì?
J: *Gật gật *
L: Anh không hiểu nổi em, mấy thứ lạnh lẽo đó có gì mà ham.
J: Con người khô cằn như anh biết gì mà nói
L: Để anh giúp em một tay. *Và rồi ra hiệu cho TV mở khung cảnh tuyết rơi làm nền cho vợ mình*
J: Hahahahhahahaha điên khùng
L: Vậy mới xứng với em. Vợ chồng mình là xứng đôi vừa lứa, trời sinh một cặp.
J: Vợ chồng mình đồ. Ai là vợ chồng với anh?
L: Thôi nha. Tôi biết cô muốn nói gì rồi nha, từ hôm qua tới giờ chưa đã hả?
J: Chưa. Tất nhiên là chưa
L: Vậy chứ sao mới không nói nữa?
J: Sao cũng sẽ nói, chuyện này không những nói một lần mà phải nhắc cả đời. Có con 10 tuổi đồ, vợ chồng đồ, ly hôn đồ. Đồ tra nam gian dối....Áaaaaaaaaaaaa. Anh làm khùng làm điên gì vậy?
L: Bóp cổ cho chết luôn đi. Ăn nói không ra thể thống gì.
J: Ờ tại mấy người có vợ có con rồi nên giờ tui chết cũng đâu ảnh hưởng gì tới mấy người nhỉ?
L:
J: Hết nói nữa rồi chứ gì? Ngày xưa thì em đừng rời xa anh, anh sẽ chết mất. Giờ thì bóp cổ TÔI... để về sống cùng vợ con, con 10 tuổi đẹp trai như minh tinh, nước da trắng ngần không tì vết, mũi cao thẳng tắp.....
L: Giết người không ở tù tao giết mày đầu tiên. Con điên??!!!!!
J: Ôi người đàn ông tôi yêu đòi giết tôi để quay về sống với vợ con.
Áa....hahaha...nhột...không chơi dơ nhen...hahaha
L: Còn nói nữa hay không?
J: Còn.
L: Md. Mày quá md rồi *Bất lực *
