Witze/Sprüche

Raumschiff Surprise Sprüche

Dieses Kapitel widme ich SilberLoewin, da ich so erst auf die Idee gekommen bin. Viel Spaß beim lesen!

Aber wie kann das Ufo vollständig neutralisiert werden?" "Mit diesem Schweizer Taschenlaser!"

"Brillenträger wegen Hochverrats mit Pfanne erschlagen." "Arme Sau."

"Computer Logbuch Nr.1 von unserm Traumschiff Surprise, Kaptain Kork: Es ist deutlich zu kühl für diese Sternzeit. Meine 40 Mann starke Besatzung ist wohlauf, außer zwei, die ham an leichten Schnupfen. Tafeldienst hat diese Woche der Günther. Es könnte sein, dass uns in fünf Monaten langsam die Briefmarken ausgehen! Wir müssen etwas dagegen tun. Aber nicht jetzt! Heute ist der obligatorische Gesundheitscheck vor den Sommerferien. Ich freu mich schon auf´s Fiebermessen! Bei einem guten Ergebnis gönn ich mir ein paniertes Schnitzel mit Pommes und Ketchup, einen kleinen gemischten Salat und zum trinken ein grosses Spezi!"

"Das ist die Jutta, meine Leselampe, die hat mir schon a mal das Leben gerettet!" 

"Des ist ja unser Sofa! Wieso raucht�n des so? Na warte! Was machen sie da mit unserem Sofa? Des is fei kein Spielzeug! Schaun�s mal wie des jetzt ausschaut! Des is ja völlig versaut! Wissen sie überhaupt, wer ich bin? Mein Name ist Jürgen Thorsten Kork, Captain vom Traumschiff Surprise! Und ich trage sowohl die Verantwortung für dieses Sofa, als auch für meine vierzig Mann starke Besatzung und ich sage ihnen, es ist nicht leicht, so viele Mäuler zu stopfen!"

"Die sollen die Erde retten?? Da kann man ja gleich Affen schicken!" "Mja, aber da macht der Tierschutz nicht mit."

"Ein Fieberthermometer mit Vibrationsalarm!" "Das ist der Beweis! Dieser Mann kommt aus der Zukunft!" 

"Entschuldigung, dürfte ich bitte meinen Sportteil wiederhaben?" 

"Er is ja ned amal a reinrassige Vulkanette!" - "Bin ich wohl!" - "Nein, du bist a Mischlingsrüde!"

"Geld war schon immer der Anfang vom Ende jeder Revolution."

"Glühst du?" "Was?" "Du glühst den doch an!" "Tu ich gar nicht!" "Lass ihn doch a bissel glühen, wenn er will." "Halt"s Maul und schau aussm Fenster!"

"Hallo Fremder! Du Freund oder Feind?"

"Hallo, hier spricht ihr Kapitän! Das Wackeln hat nichts zu bedeuten! Wir haben nur gerade unser Schutzschild verloren, ein Triebwerk ist ausgefallen und der Plasmatank hat ein Leck!"

"Hallo, liebe Römer! Wir kommen aus der Zukunft um die Welt zu retten! Schrotty, mach ema en Foto!"

"Hiermit schlag ich dich zum Ritter... von hinten. Cheers."

"Hoffentlich kommen sie nicht auf die Idee zu Beamen. Bei der Entfernung würden sie das nicht überleben!" "Fertigmachen zum Beamen!!"

"Ich bin der Kaptain, du beamst mich gefälligst auf Buisness!" - "Für Buisness ist die Batterie zu schwach!"

"Ich bin eine Vulkanette Vulgaris und die werden bis zu 400 Jahre alt, weil sie zur Gattung der Galapagosschildkröte gehören! Und was bist du?" - "Ich bin der Kaptain!" - "Pah, du hast dich doch bloß hochgebumst!" - "Ja und? Was is so schlimm daran?"

"Ich bin Hermes, der Götterbote. Adieu."

"Ich hab sogar mal im Verein geschwebt! Ich war seinerzeit der Jüngste beim Schwebemarathon! Mit 12 hatte ich den Freischweber im Freistilschweben und mit 14 das Schwebesternchen in Gold beim Bundesjugendschweben in Schwaben, brauchst gar net so blöd zu glotzen!" 

"Ihr solltet mal n paar Warnschilder aufstellen" - "Haben wir Warnschilder?" - "Nein aber Andrea hat noch ein paar Kreuze" - "Ja, stellt Andreas Kreuze auf" 

"Iiih, du hast da was am Kopf!" - "Das ist mein Reisehut!"

"In diesem Buch steht die Bauanleitung für eine Zeitmaschine. Ich hab mir schnell aus meinem Moped eine gebastelt!"

"Jaaaaaaa, ich schweeebeeee....Mr. Spuck komm herauf es ist herrlich hier oben......Geht nicht.....Geht nich! Volle Pulle , Pulle is dis alles was de drauf hast..Aber echt hee..!

"Jim, was hast du uns denn heute mitgebracht?" "Rheumadecken, Boss." "Ist das nicht fantastisch?"

"Majestät, wir haben eine Antwort der Surprise erhalten!" - "Na endlich! Was schreiben sie?" - "Sollen wir noch was von der Tanke mitbringen?"

"Mein Name ist Rock." - "Kuschel oder Hard? Hähähä..." 

"Mmh frischer Spargeltee und er ist sogar noch warm!"

"Mopsgeschwindigkeit!" - "Ahh, Captan Mopsgeschwinditschkheit is mid Valaub grad a bissal dämlitsch." - "Warum?" "Wir ham an Mardarschaden" 

"Mr. Spuck, ihre Geschichte klingt so...unglaublich!" "Des kannst laut sagen, hey!"

"Vierter Sohn Sir Furtherwinston Fettenbarry von Westfirst Wisleminster Shadwood Castle, dritter Graf von... fuck!... Fuck ey."

"Vor etwa 30 Jahren kam ein Baby angefahren ohne Socken ohne Schuh, mein lieber Jens, das warst du.

"Was ist das denn für eine Schleuder?" "Hast wieder das billigste genommen?!" "Also mir gefällt"s!"