Kimchay: ¿ Cuando me volví tan insensible?

Rechazo

Chay

Durante un tiempo y muchas horas en mi habitación siempre pense en como  lloraría para pedirle a Kim que se quedará conmigo.

Incluso imaginaba mis propias acciones y las suyas en esa situación. Si Kim se negaba a estar cerca de mi yo definitivamente lo buscaría sin parar, sin condición y sin pedirle algo a cambió.

Dejando de lado mi orgullo por solo recibir un poco de su amor.

- Que tonto

Uno en mi situación lo haría. Lo sabía perfectamente porqué siempre que nos enamoramos por primera vez idealizamos a las personas aceptando cualquier cosa de ella sin importar que sea. Aún que eso signifique que nos lastima.

Dejamos de funcionar con cierta cordura. Fantasiamos con la idea de qué todo será de color de rosa, construimos versiones equivocadas de la otra persona sin conocer realmente quién es.

Entonces también me pregunté si ¿idealice a Kim todo este tiempo?

Siempre espere que todo suceda por arte de magia, tuve expectativas altas.

Me olvidé completamente de mi.

No me preocupe por mejorar, no me preocupe en aprender por mi mismo cosas nuevas, mi vida giró alrededor de su persona. Olvidandome que yo también podía ser independiente emocionalmente. Para que en un  futuro poder compartir todos mis éxitos, mis sueños, mis proyectos y mis planes junto a el.

Claro si no me hubiera mentido, ni usado.

Sin embargo me tuve en poco, no me percibí a mi mismo como alguien valioso o talentoso. Me convertí en un juez muy severo conmigo mismo.

Hasta llegué a ridiculizarme con mi aspecto físico. Empezaron los ataques mentales en los que me atormentaba no ser lo suficiente lindo por no conseguirlo. Ante Kim siempre fui alguien tímido, inseguro.

Siempre que me ordenaba hacer cosas no podía decir que No. Que sea mandon es de "família".. Su família.

Constantemente quería conplacerlo por el solo hecho de que era el gran Wik y mi cantante favorito. A lo mejor esto era necesario para mi. Para que me diera cuenta que debo mejorar y que debo valorarme a mi mismo.

Muchas veces con este tipo de pensamientos me sorprendo de mi mismo. Porque antes de conocer el "amor" no me interesaba nada. Solo vivía por tener la mejor nota, ser un buen niño para que Porsche estuviera orgulloso de mi.

Solo eso me importaba. Porque no devolverle un poco de lo mucho que el me daba sería puro egoísmo.

Me vi débil, me vi incapaz, me vi con despreció. Me torture durante 2 meses. Pero algo bueno tenía que sacar de mi corazón roto.

Ante todas las palabras y sensaciones que salían de mi boca, de mi corazón, de mis llantos y de las tantas noche de insomnio me propuse una locura. Y  solo contaba con Macao y claro con Porsche para otras cosas que no me negaria porque solo le mostraría las cosas buenas y no las "malas"..

Mi personalidad cambió bastante y se que las de todos cambian cuando se enamoran y son lastimados al instante. La diferencia de todos éstos casos es saber  sobrellevar el dolor y aceptar lo que paso. Y solo hay dos opciones: el primero es superarte como persona y obligarte a no caer nuevamente a los cuentos de otro sin conocerlo y la segunda es hundirte en depresión y no querer salir del pozo al que te lanzaste vos mismo.