♥︎♡︎𝑻𝒉𝒆 𝑩𝒖𝒃𝒃𝒍𝒆 𝒈𝒖𝒎'𝒔 𝒏𝒐𝒕𝒆 ♡︎♥︎

ʙᴇᴛᴛᴇʀ ᴛᴏ ᴡᴀsʜ ᴍʏ ᴍᴏᴜᴛʜ ᴡɪᴛʜ sᴏᴀᴘ

Я не могу так больше. Это просто блять невозможно

Я не могу нормально жить со здоровой,адекватной самооценкой. Весь мой ежедневный цикл жизни - сплошная блядская череда стыда к себе,отвращения и самокопания.

Я уже не раз упоминала в своём дневнике о своём частом стыде к самому себе.

Подобное происходит даже не только в реальных вещах,за которые должно быть стыдно. Я буквально хочу зарыть себя в землю подальше от общества с любой хуеты.

Вижу на себе какие - то взгляды - я сделала/сказала что - то смешное и отвратительное

Слышу смех позади себя - машинально думаю,что они смеются надо мной

Мне говорят при моей речи "извини,я не расслышала?" Или "эмм...я не поняла,ты про что" - спизданула полную хуйню и лучше бы я закрыла рот

Мне говорят про мою внешность ( что с твоими волосами?; Фу,у тебя так много чёрных точек на носу ( кста про чёрные точки это мне сказала бывшая одноклассница - второгодница,когда подошла впервые ко мне ) ) - я уродина,и лучше бы я не показывалась на глаза

И самое главное,я просто не знаю как поступить. Я тупо краснею и стараюсь отнекиваться. Или просто молчу. Но в душе мне хочется разорвать свои внутренности,раскромсать своё лицо в кашу, долбить бошку до хлестания крови. Всё, лишь бы такого позорища,как я,больше не существовало.

Каждую секунду плакаться от собственной уничижительности и о мечтаний о том,кто заступится за меня,примет меня вот такой и защитит стал одним из смыслов жизни. И когда мне говорят что - то,что меня обижает,я могу долго проклинать его и желать смерти. Однако понимаю,что злюсь на самом деле не на него,а на себя.

Если я сделаю что - то не так,и голос собеседника начинает иметь грубый тон или переходит в крик или обзывательство - это вообще каюк нахуй. Сколько лет прошло,а я так и не оклималась после того,как из - за проигрыша в пионерболе на меня толпой орала вся команда ( после этого я с одноклами в игры на физре не играю ). Перед учителями боюсь сделать ошибку,потому что вслед за этим пойдут и разные комментарии и разочарования. Хотя далеко не то, чтобы я была прямо лучше всех...

Я могу часами смотреться у зеркала и пытаясь разглядеть в себе хоть какую - то красоту. А если я её не вижу - начинаю рыдать над своим уродством и теми девушками,которые выглядят гораздо лучше меня,не забывая при этом и позавидовать им. Я ненавижу,что в свои пятнадцать выгляжу как шестиклассница и сожалею,что не имею возможности чаще покупать себе красивую одежду и много косметики для своего еблища ( хотя я не бедная ).

И как же мне грустно,что я так до сих пор никому не понравилась в любовном плане. Хотя я понимаю,что это неудивительно,зная,сколько прекрасных девушек помимо меня.

Когда мне кто - то говорит приятные вещи и пожелания - я словно сдыхаю от счастья. Я так зависима от той малой доли приятных слов ко мне и хочу этого как можно больше. Мне не нужен алкоголь или наркота,или что - то ещё,если есть положительные комментарии про меня.

Может быть мне нужна помощь,но самой обратиться нет помощи,а для старших мои слова - пустой звук.

Ладно,вроде всё выпустила из себя пока. Я ещё так заебалась от всей учёбы. Столько всего готовить нужно.

Постараюсь сегодня или завтра начать реакцию писать.

Всем добра и удачи 🖤🌹