Un jour, peut-être, je serais heureuse...

Ab imo pectore : du fond du cœur

             J'ai le cœur qui bat tellement fort qu'il me fait mal. Je respire vite. Et je ne peux pas m'en empêcher. C'est dingue, j'ai même le sourire niais ! J'ai l'impression que je n'étais pas vivante avant. Avant que je sache que mes sentiments sont réciproques. J'aurais toujours des craintes. Comme lui. Mais ce n'est pas grave. C'est une aventure qui se fait à deux. On peut avancer ensemble. Il pourra m'aider. Comme je pourrais l'aider. Je ne sais pas de quoi sera fait l'avenir. Mais pour la première fois de ma vie, j'ai l'impression d'être heureuse. J'ai envie de sauter partout, je suis pleine d'espoir et pourtant j'ai encore peur. Peur d'une centaine de choses. Oui, j'ai peur. Mais je veux continuer à ressentir ce que je ressens là maintenant. Je ne sais pas si je suis vraiment prête. Mais en même temps, c'est la première fois que je suis amoureuse à ce point.

           Je devrais faire avec mon passé. Mon vécu. Qui pèse lourd dans la balance de mes peurs et de mes doutes. Oui. J'ai peur. Mais je n'ai pas honte. Même si parfois, j'aimerais être comme les autres. Ne pas me poser toutes ses questions et ne pas redouter de souffrir et profiter. Profiter à fond de ma vie. Et de l'amour. C'est une chance qui m'est offerte d'être heureuse. Moi qui la rarement été. Moi qui a énormément souffert. La vie m'offre la chance de me sentir aimée. Ne plus penser que ce n'est pas possible qu'on m'aime. Espérer. Et être heureuse.

          J'aurais toujours des doutes. Je crois que ce n'est pas possible de faire autrement. Mais je sais aussi qu'il en a aussi. Je ne suis pas seule. Je ne le suis plus. Peut-être qu'au fond je ne l'ai jamais été. Mais je ne m'en rendais pas compte. Toujours l'impression d'être seule. Mais aujourd'hui, c'est différent. J'aime. Et pour la première fois de ma vie, je ne doute plus sur les sentiments qu'il a pour moi. J'ai déjà été en couple. Mais ça ne s'est jamais bien terminé. Mes ex ne m'aimaient pas vraiment. Mais au fond, moi non plus. Je pensais les aimer. J'en ai souffert. Mais mes sentiments d'aujourd'hui sont si forts que je sais que si je les ai aimés, ce n'était pas aussi profond. Ce n'était pas aussi fort. Je n'ai pas voulu me faire à l'idée tout de suite. J'ai essayé de museler mes sentiments. Heureusement, je n'y suis pas parvenue. Je n'y arrive jamais. J'avais peur de souffrir. Cette peur est encore là. Mais je sais qu'il fera attention. Parce que c'est lui. Et que je lui fais confiance. J'ai des craintes. Beaucoup sont dues à mon passé. Mais je sais qu'il comprendra. Parce qu'il est compréhensif. C'est une de ses qualités que j'apprécie. Certes, il a des défauts. J'en ai aussi. Et heureusement. Si on était parfait, ça ne serait pas intéressant. J'aime parler avec lui. Et j'aime qu'on ne soit pas toujours d'accord. Parce que comme ça, on a des sujets de conversation.

         Et même quand on ne se parle pas, j'apprécie le fait de rester à côté de lui. A l'observer ou pas. En réalité, chaque instant passé avec lui est un moment précieux. Mon cœur bat, bien plus fort que d'ordinaire. Mais je commence à m'habituer maintenant. Mon cœur se manifeste et je n'oublierai jamais le cadeau que la vie vient de m'offrir. Oui, peut-être que ça finira mal. Ou bien. Mais peut-être que ça ne finira pas. En réalité, ce n'est pas vraiment important. Ce qui compte réellement, ce sont les moments passés ensemble.

          Certaines personnes trouvent que c'est bizarre de ne pas se faire de câlins, de ne pas s'embrasser. Ça m'énerve à chaque fois. Certes, au fond de moi, j'en ai envie. Mais je ne sais pas comment je réagirais. Ça fait si longtemps que je vis avec cette distance corporelle ! A cause de certains événements désagréables survenus dans ma vie, j'ai du mal avec les contacts. Pourtant je l'aime et peut-être que j'arriverai à surmonter tout ça. Une chose est sûre : il me faudra du temps. Les personnes qui me disent qu'il faut impérativement embrasser ne se mettent pas à ma place. C'est normal, ils n'ont pas vécu les mêmes choses que moi. Mais j'aimerais qu'ils essayent de comprendre. On n'est pas obligés d'aller vite. Prendre son temps est important. Et lui aussi, il a besoin de temps. J'aimerais simplement que les personnes qui ne sont pas concernées par cette histoire d'amour ne s'en mêlent pas. Malheureusement, ce n'est pas le cas. Et à chaque fois, ça m'excède. Laissez moi, laissez nous vivre en paix !