Un jour, peut-être, je serais heureuse...

Acutus , sensibilis : Hypersensible

L'hypersensibilité, c'est ce qui fait que je suis moi. Sans cela, je ne serais pas moi, je serais une autre.
Il fut un temps où je m'en plaignais, où je ne voyais que les inconvénients.
Mais aujourd'hui, je l'ai compris,
je me suis comprise et surtout, j'ai accepté. J'ai accepté d'être celle que je suis.
J'ai tant voulu changer dans le passé. Je ne voulais plus souffrir. Je ne le veux pas plus maintenant.
Mais je sais. Je sais pourquoi je ressens tout si fort. Pourquoi je réagis souvent de manière beaucoup trop inappropriée aux yeux d'autrui.
Et je ne m'en veux plus pour cela. Il m'a fallu du temps pour accepter cette facette de moi. Il me faudra encore du temps pour m'accepter dans mon entièreté. Et peut-être qu'un jour, je m'aimerai, entièrement et sans conditions. Pour l'instant, j'aime plus les autres que moi-même.
Au fond, ce n'est pas un problème. Sauf quand je me dévalorise moi-même.
Sauf quand ça m'empêche d'avancer.
À part ça, je trouve ça beau d'aimer autant autrui. D'être capable d'aimer si puissamment qu'on se brûle les ailes.
J'avoue que j'ai regretté de nombreuses fois d'aimer si ardemment, de ressentir si fort.
J'ai tellement voulu être comprise. J'ai tellement voulu être aimée.
Mais j'avais l'impression qu'on ne me comprenait pas. Peut-être était ce vraiment le cas.
C'est difficile de se mettre à la place de quelqu'un qui ressent plus fort que nous. Comme c'est également difficile de se mettre à la place de quelqu'un qui ressent moins fort.
On, tous les empathes, tous les hypersensibles, pouvons ressentir les émotions d'autrui.
C'est souvent à proportion de ce que l'on a vécu. Plus on a souffert, plus on est capable de ressentir la douleur d'autrui. Car on l'a déjà vécue, on l'a connaît et on n'a pas besoin de l'imaginer.
C'est pour cela, qu'il y a des choses que je peux aisément comprendre et d'autres beaucoup moins. Il ne faut pas m'en vouloir. Il ne faut en vouloir à personne en réalité.
Au contraire, quelqu'un qui ne peut pas comprendre notre douleur parce qu'il ne l'a pas vécue est une personne chanceuse de ne pas connaître cette souffrance. Je souhaite aux personnes qui ne me comprennent pas de ne jamais me comprendre. Comme je ne veux pas comprendre les personnes qui ont plus souffert que moi.
Cela serait souhaiter le malheur, la souffrance. Ce serait injuste de demander à une personne heureuse de me comprendre. Ce serait comme lui demander de ne plus être heureuse.
Car c'est vrai, quand on est hypersensible, on ressent tout plus fort. Y compris la joie, ce qui nous rend très heureux par moment. Mais la tristesse est ressentie comme si nous allions en mourir, comme si jamais nous nous en sortirions. Comme un gouffre sans fin impossible à escalader.
Finalement, on se découvre une force insoupçonnée pour faire face et accueillir de nouvelles choses, de nouvelles émotions. De nouvelles montagnes russes.

Maintenant, que je me comprends mieux moi-même, je vois bien que ce que je voulais vraiment lorsque je voulais être comprise,  c'était de savoir qui je suis. Je ne le sais pas totalement. Mais je sais quand même un petit peu. Et c'est important. On est moins perdu, on se relève plus facilement quand on se connaît au moins un peu.
J'aurais toujours des coups de mou. Mais j'aurais aussi des moments incroyables que je n'oublierai jamais.  Comme tout le monde.
Peut-être en plus fort, peut-être pas.
Après tout, nous ne sommes pas dans l'esprit d'autrui. Il y a des pensées qui resteront dans mon jardin secret.