Un jour, peut-être, je serais heureuse...

Verba volent, scripta manent : les mots s'envolent, les écrits restent

          Je m'étais déjà plains que mes amis ne comprenaient pas pourquoi je n'arrivais pas à dire mes sentiments. Mais j'ai eu un cours incroyable où j'ai compris que je n'étais probablement pas la seule dans ce cas-là. D'autres personnes que moi ne parviennent pas à exprimer leurs sentiments. Et c'est normal. Tout simplement parce que dire « je t'aime » à quelqu'un consiste à donner de la réalité aux sentiments. C'est difficile de trouver les bons mots. Surtout qu'il ne faut pas non plus dire ce que l'autre veut entendre, il vaut mieux être sincère. Dire « je t'aime » veut aussi dire qu'on se met en danger. Notre « moi » devient vulnérable. On se donne tout entier à quelqu'un sans être sûr que la personne prendra soin de nous. Mais cela peut aussi être le cas pour l'autre personne. Si les deux personnes pensent cela et n'arrivent pas à se dire qu'ils s'aiment, c'est parce qu'ils ont peur. Peur de la non-réciprocité des sentiments. Peur de souffrir.

          Oui, dire « je t'aime » est difficile. Surtout lorsque c'est sincère. Même si je pense que seuls les premiers « je t'aime » sont difficiles à dire. Ensuite, on prend confiance et on le dit. Peut-être que c'est toujours sincère, peut-être pas. Ce qui est certain, c'est qu'une fois qu'on a réussi à le dire plusieurs fois, on le dit de plus en plus. D'une manière, c'est aussi un besoin. On a besoin qu'on nous dise « je t'aime » et on a aussi besoin de le dire.

          Moi, j'ai besoin de lui dire. Mais je n'y arrive pas. Pourquoi ? Il n'y a que le bonheur qui m'attend. La déception n'est pas importante quand on peut être heureux. Je ne sais pas si j'ai été heureuse un jour ni si ce que j'imagine être le bonheur est vraiment le bonheur. Mais j'ai envie que mes sentiments soient réciproques pour une fois. J'ai envie d'aimer sans me cacher. Bien sûr, si ce n'est pas possible je comprendrais et ce ne serait pas très grave tant que l'amitié pourra rester. Je peux museler mes sentiments si c'est pour ne pas perdre son amitié. J'espère simplement ne pas être rejetée. Ça serait vraiment horrible pour moi. Je suis stressée à l'idée de lui dire. Mais je l'aime et même si je ne parviens toujours pas à lui faire part de mes sentiments, ils sont sincères.

          J'ai écouté mes amis. Et mon cœur. Mais pas moncerveau. J'ai envoyé un emoji avec un cœur. A deux reprise. J'ai cru qu'ilpenserait peut-être que je ne l'aurais pas fait exprès. Sauf que depuis, on nes'est pas vraiment parlé. J'ai peur d'avoir tout gâché en allant trop vite.Peut-être aurais-je du écouter mon cerveau qui me disait de prendre mon temps.De toute façon, je l'aime mais j'ai peur d'être en couple ou d'être touchéealors ça risque d'être un problème. Je n'ai pas encore trouvé de solutions etpeut-être que ça sera lui. Mais ça reste en moi et je ne sais pas si je suis prêteà être en couple. Je ne sais même pas s'il m'aime vraiment ! Souvent, jeme demande comment pourrait-on m'aimer. Je ne l'ai jamais dit à personne maisje ne pense pas que quelqu'un puisse s'intéresser à moi. C'est pour cela qu'audébut j'étais sceptique et méfiante sur ce qu'on me disait. Mais l'espoir étaittel que j'ai voulu y croire et j'y ai cru. Enfin je pensais le croire. Mais j'aitoujours eu des doutes. Qui pourrait aimer une fille comme moi?