Un jour, peut-être, je serais heureuse...

Tempus et interrogata : temps et interrogations

Tout le monde m'a souhaité mon anniversaire. Je suis contente. Il a surmonté sa fierté pour le faire. 

Même s'il m'a renvoyé des messages pour savoir si j'allais bien, je ne sais pas. 

Je ne peux pas encore lui pardonner. Il m'a dit trop de choses blessantes. Il m'a jeté comme une malpropre et maintenant il revient? J'ai besoin de temps pour aller mieux. Pour accepter. 

Je ne peux pas lui pardonner comme ça. Il était la personne en qui j'avais le plus confiance. C'est justement pour ça que j'ai autant de mal à lui pardonner. Ce n'est pas facile d'oublier quand on a été très blessée. 

D'habitude, j'ai plus de facilités à pardonner. Cette situation est nouvelle pour moi. Je ne suis plus la même. Notre relation ne sera plus jamais la même. 

Je suis blessée mais aussi très en colère. Au fond de moi, je me dis : "Comment a-t-il pu oser faire cela? Comment a-t-il pu me dire toutes ces choses, m'abandonner"? J'étais sa petite princesse avant. Mais ce n'est plus le cas. 

Après qu'il m'ait abandonnée, je lui avais envoyé un message. Pour lui dire. Tout. Sans détours. 

Il a attendu longtemps. Peut-être que s'il s'était excusé dès le lendemain j'aurais pu lui pardonner plus rapidement. Mais il a trop attendu. C'est comme s'il s'en fichait. Peut-être qu'il s'est rendu compte de ce qu'il avait fait. Peut-être qu'il s'est rendu compte qu'il m'avait perdue. 

Mais même si je réponds à ces messages. Même si parfois je lui envoie des nouvelles. Rien ne sera plus pareil. Parce que notre relation d'avant n'existe plus. Elle ne ressuscitera pas. Elle était bien trop toxique. Jamais. Je ne veux plus souffrir ainsi. Je l'aime. Mais je dois me protéger. 

Qui me protégera et m'aimera toujours si je ne le fais pas? Personne. Même s'il est revenu, il ne s'est pas excusé. Je ne peux pas soigner mon cœur s'il préfère tout oublier sans même s'excuser.

Après tout, il a ses défauts, et j'ai les miens. Mais ça n'empêche pas que lorsqu'on casse quelque chose, on doit s'excuser. Et cela vaut aussi pour les cœurs. Je sais que je suis très sentimentale. Mais justement. Ce ne doit pas être une excuse pour me dire que c'est de ma faute si j'ai souffert. S'excuser est un acte simple pourtant. Il suffit d'être sincère et de vouloir réparer ses fautes.  

Est-ce grave si je ne parviens pas à lui pardonner? Suis-je obligée de lui pardonner? 

Je ne crois pas être capable d'oublier qu'il a souhaité m'abandonner. Je ne crois pas que je pourrais supporter qu'il le fasse une deuxième fois alors que je lui ai redonné ma confiance. C'est pour cela que je ne parviens pas à lui refaire confiance. J'ai peur qu'il en abuse à nouveau. Qu'il ne me reparle que pour me refaire du mal une nouvelle fois.

J'ai peur qu'il ne soit toujours pas capable de m'écouter. Qu'il ne soit toujours pas capable de remplir son rôle de père. Je n'ai déjà pas eu de "maman" alors si en plus je ne peux plus compter sur mon "papa", qu'est-ce que je fais? On dit que la famille fait avancer. Moi, elle le fait surtout par négation. Pas de mère, pas de père, donc une obligation de se débrouiller seule. Mais je crois que le pire c'est l'absence d'amour parental. Comment apprendre à m'aimer si on ne m'a jamais aimée? Comment apprendre à vivre, à être.

Je sais bien qu'à chaque fois que je suis déprimée, c'est souvent parce que je ressens le manque de tout cela. Même si je sais que je suis moins à plaindre que beaucoup de monde sur Terre, je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi je dois subir ça? Qu'ai-je fait? Qu'ai-je fait pour mériter cela? 

Je ne veux plus souffrir mais parfois je me demande s'il est possible pour moi de connaitre le bonheur autrement que dans des petits instants volés au Temps. 

Puis-je être soutenue, aimée pour celle que je suis vraiment? Pleins d'interrogations et très peu de réponses tout en même temps que le temps qui passe en vitesse.