Un jour, peut-être, je serais heureuse...

Tragoedia: tragédie

             J'essaie souvent d'aider les gens. Surtout avec la parole et la présence. J'espère que cela les réconforte. Mais, parfois, je me sens inutile. J'ai l'impression que tout m'échappe et que je ne suis pas assez forte. Pas assez pour faire face. Faire face à mes propres problèmes mais aussi à ceux qu'on me refile. Généralement, j'écoute et je laisse parler même si ça me déprime. Et généralement, moi, on ne me laisse pas parler. Je suis obligée de tout garder pour moi et en plus de recueillir les peines des autres. Peut-être pensent-ils que je suis un puit sans fond. C'est faux. J'ai l'impression de couler sous le poids des peines des autres. J'essaye de m'en détacher mais lorsque je les vois pleurer, je m'oublie et vais à leur rencontre. Je sais pertinemment que cela va encore me blesser. Peut-être, sûrement, parce que je suis beaucoup trop sensible. Je me dis qu'il faut que je me fortifie et que je m'érige des barrières. Mais je ne veux pas devenir insensible pour autant...

             Il me semble que c'est le plus grand dilemme de ma vie. Aider les autres à mon détriment ou m'aider d'abord au détriment des autres. Comme on dit, trop bon, trop con. Je crois en effet que je suis bien trop dans les extrêmes. Le pire, c'est que j'en ai conscience. Je pourrais simplement être une épaule sur laquelle pleurer et ne pas penser aux malheurs de la personne, être imperméable. Je pourrais aussi essayer de régler d'abord mes problèmes pour être disponible pour les autres. Mais je me rends disponible alors que je ne le suis pas. Mon cœur est blessé, plus d'armure, nu. Et pourtant, j'utilise ses larmes pour apaiser celles des autres.

          On m'a demandé comment je faisais pour être SI mature. On m'a dit qu'on voulait être comme moi. Je ne suis pas parvenue à leur faire comprendre que c'était une mauvaise. C'est vrai, il vaut mieux s'accepter que ressembler à d'autres. D'autres qui ne sont pas parfaits eux non plus. Assumer l'imparfait est bien mieux que de se voiler la face. Une amie, en détresse, m'a dit qu'elle ne voyait que mes qualités, qu'elle s'en fichait de mes défauts. Pourtant, mes défauts sont tout aussi importants que mes qualités. Je ne pense pas être la meilleure personne à prendre en exemple.

         Je ne comprends pas pourquoi je suis la seule en qui elle a confiance. Certes, mes paroles lui font du bien et elle sait que je suis incapable de l'abandonner alors qu'elle est au plus bas. Mais pourquoi moi ? Je ne suis pas la personne qui pourra l'élever assez haut pour qu'elle puisse s'en sortir. Je crains de ne pas avoir assez de forces pour l'aider et de finir par couler avec elle. Je pense à elle. Souvent. Toujours des inquiétudes. J'ai peur qu'elle finisse par quitter cette vie. Mais elle ne veut pas que j'en parle. Et j'aimerais qu'elle me fasse toujours confiance car si je ne suis plus là, elle n'aura plus personne. Je ne peux pas l'abandonner alors qu'elle est à terre. Je me demande si elle a touché le fond. Mais je ne suis pas assez clairvoyante pour cela. Je n'ai que mes inquiétudes et une place VIP pour observer sa descente en enfer.

          Souvent, on nous compare. Mais il n'y a pas lieu de le faire. Nos histoires se ressemblent. Mais pas la manière d'y faire face. Pas les mêmes ressentis. Pas le même caractère, la même personnalité. Deux personnes très différentes qui pourtant ce sont rencontrées par hasard. Parfois, on dit que le hasard fait bien les choses. Mais je pense que ce n'est pas totalement vrai. Je ne souhaiterais à personne de vivre ce que j'ai vécu et pourtant, elle, elle le vit. Nous nous sommes rencontrées, nous nous sommes rendues compte que notre histoire n'était pas singulière. Mais moi, c'est du passé alors qu'elle, c'est du présent. Je revis mes souvenirs douloureux à chaque fois qu'elle craque. Seulement devant moi. Je ne me souviens même plus de ma solution. Et peut-être lui en faut-il une autre.

           L'impression de ne pas parvenir à l'aider, d'être impuissante. Une simple spectatrice. Et en même temps, une actrice tragique. Destinée à revivre la même chose.