Silent cry

XXXXI. Альтернативный финал

Я видела интересный сон. В нём всё было иначе. Не было чувств ни к кому. Моя работа так и осталась работой. Я была рядом с ними долгое время. Моя сестра пошла на поправку и после истечения срока действия моего годичного контракта, вернулась к обычной жизни. Не перестала общаться с ними, но уже не так «плотно», как было до этого. Стоило открыть глаза, как нахлынули воспоминания, что всё было иначе. Я погрязла в собственных чувствах к Кристоферу и Джисону. Бесспорно любила обоих. Они были мне так отчаянно нужны, но сама прогнала их. Правильно ли поступила? Не уверена. Но назад пути не было. Внутренний голос убеждал меня, что всё должно было кончиться именно так. Я была счастлива какое-то время. Этого было достаточно. Я не заслужила большего.

Помимо лечения в стационаре, за который кстати говоря, не знаю кто платил, ко мне наведался психотерапевт. После того, что я пережила, доктору нужно было убедиться, что не была опасна для себя и окружающих. Стало даже смешно. Пожилой мужчина задавал мне вопросы, на которые я отвечала быстро и без раздумий. Он записывал свои умозаключения, а вскоре рекомендовал мне обратиться к психологу. Клинических отклонений у меня не обнаружил, поэтому от меня быстро отстали. Я провела в больничной палате почти месяц. Гипс уже сняли, почти все увечья остались лишь в моей больничной истории.

Они не звонили мне больше. Не приходили. И, наверное, мне должно было быть больно, но не ощущала абсолютно ничего. Убеждала себя, что это к лучшему. Мне нужно было сосредоточиться на себе и малышах. Стоя у зеркала в своей квартире, чуть приподняла футболку и смотрела на уже успевший округлиться живот. Машинально погладила и улыбнулась. У меня было немного времени, потому что должна была собраться на очередной сеанс к психологу. Всё-таки последовала совету и нашла для себя хорошего специалиста. Мне давно надо было это сделать. Ещё пять лет назад, когда чуть не умерла в первый раз. Но мне было страшно. Сейчас, уже не так страшилась. По большей части я думала о детях и о том, что им не нужна «сломанная» мать, которая могла, пусть и не со зла, покалечить их психику.

— Ми-и-я, — протяжно назвала моё имя Сони, мой психолог, — Почему именно это имя?

— Не знаю, — пожала плечами, немного задумываясь о происхождение этого псевдонима, который настолько мне приелся, что был неотъемлемой частью меня, — Как-то произвольно возникло в моей голове.