Вспышка молнии на зимнем небе

42♥️

Слова.

У меня остались одни слова.

И последняя идея в моем плане.

Если она не сработает, я не знаю, что делать.

Искать тебя в соцсетях, с крошечной детской фотографией, с безликим текстовым описанием, с простым твоим именем и фамилией, с твоим вечным стремлением скрыться от всего мира. Есть ли в этом смысл?

Но только после этого я смогу сказать, что сделала всё, что смогла.

Большего я не могу.

Что вообще я могу?

Только влюбляться в тебя еще больше.

Я открываю свою историю. Она не двигается дальше. Она как будто что-то ждет. Но если ничего не будет?

"Я так и не нашла тебя.

Я искала тебя всю свою жизнь и ровно две недели. Но ты оставишь мне голос в моей голове. И звенящую тишину, которая будет заполнять всё пространство вокруг в перерывах между твоими словами.

Я так и не нашла тебя".

И на этом всё кончится. Что мне дальше писать. О чем дальше?

Как я смотрю в окно по утрам из своей маленькой комнаты, а там одно и то же? Как с меня вечно спадают тапочки по дороге в ванную, а кафель такой холодный... Как внутри меня точно такой же кафельный холод, сколько бы одежды я на себя ни натянула. Как я сижу по углам этой самой "внутри себя" и меланхолично вздыхаю?

Как я смотрю в полупустые страницы блокнота, который так и не стал библиотекой, пока на кухне что-то падает и бьется? Как я пропадаю на качелях по вечерам, и жизнь моя пропадает следом?

Пустая трата времени, наверное.

-Если по большому счету задуматься. То всё на свете можно назвать пустой тратой времени. И что же теперь. Не жить вовсе?

Я вздрагиваю. Жить, не жить. Не жить, жить. Столько пафоса в этих словах. А по факту - мы как будто прилежно выполняем домашнюю работу. Проснулась - окей. Значит, живу. Значит, надо умыться. Значит, надо поесть. Значит, надо учиться.

Значит, надо лечь спать.

И завтра то же самое.

-У тебя сегодня просто нет настроения. Поспи, съешь шоколад. И всё пройдет.

Нет, Кай. Боюсь, что не пройдет. Понимаешь, в чем проблема.

Однажды я осмелилась представить свою жизнь рядом с реальным тобой.

И с тех пор она не дает мне покоя.

Я помешалась, ведь так?

А как бы было, если б я тебя не знала. Вообще-вообще никогда?

Какой бы я была сейчас?

Веселой, отвязной, свободной, смешной? Бегала бы по распродажам, чтобы ярко одеваться, рисовала стрелки на глазах, устраивала бы с Лиз пижамные вечеринки. Собирала бы антистресс-раскраски с котиками, разрисовывала их перед сном перламутровыми карандашами. Была бы без ума от аниме, сережек кольцами и кофе на миндальном молоке. Жгла бы индийские благовония и свечи, увесила бы все стены пестрыми постерами и фонариками. Умела разговаривать бы с мамой по душам на кухне и часами трепаться по телефону. Потому что была бы "нормальной девчонкой", а не вот этим загадочным существом с синяками под глазами, вечно прячущимся под одеялом, как в спальном мешке. И мне было бы легче, и всем было бы проще.

-Получается... я делаю тебя несчастной?

Я осекаюсь. Мысли, стоп. Это неправда. Всё не так.

Мне просто надо чуть поспать.

Ты прав, Макс. Прав - опять. Опять.

Нет, ты не делаешь меня несчастной.

Я делаю такой себя сама.

Ничто не мешает мне быть отвязной, веселой, свободной и смешной и любить при этом тебя. Ничто не мешает мне быть общительной, увлекающейся и увлекающей и болтать с тобой.

В том, что я не такая, виновата только я.

И никто больше.