1, 2, 3, c'est reparti.
Là on peut dire que ça va mieux. Je mange. Peut-être pas à la cantine. Mais je mange. Je pense à la balance. Mais je mange. Je me pose des questions. Je n'ai pas envie de me lever. Ou alors je n'ai pas envie de voir mes amies. Je suis un peu déprimée. Un peu perdue. Et je m'inquiète pour toi, Nereida. Mais je vais bien. Ne vous inquiétez pas pour moi. Depuis la dernière fois je ne l'ai pas refait. Je vais bien. Je vais essayer de voir la psy du collège. J'ai un peu peur. Mais bon, ça ira.
Je me demande comment va N. Je n'ose pas lui poser des questions car je ne suis pas très proche d'elle. Car je n'arrive pas à la cerner. Ca doit être une amie formidable. Mais ça ne sera pas la mienne. Je ne crois pas qu'on le sera un jour. Car nos caractères sont différents. Tant pis. C'est pas grave. J'aimerai pouvoir l'aider. Qu'elle sache qu'elle peut compter sur moi. Me parler. Que je l'écouterai.
Gaga. Tu avais vu les marques sur mon bras. Tu avais demander à tata si c'était bien ça. Tu m'avais dit d'arrêter. J'avais tout nier en bloc. Je ne devais pas très convaincante. Mardi tu va vouloir regarder si je l'ai refait. Non. Maintenant il ne reste plus rien de ça. Juste des cicatrices. Elles ne partiront jamais. C'est sûr. Tu ne me parles pas de ça. Mais ce geste de regarder mon bras me touche. Et puis tu me fais penser à autre chose. Merci.
Klakla. Tu ne me parles pas des marques sur mon bras. Peut-être que tu n'est pas au courant. Mais tu m'as vu, mardi midi, quand c'était dur de manger. Ton attention me touche. Tu veilles toujours à que je sois bien. Tu vois quand ça ne vas pas. Tu es tellement gentille avec moi, sans savoir ce qui se passe. Merci.
Quelque chose qui m'a fait un peu de mal. Et qui me tracasse. Je pense aujourd'hui, avoir plus ou moins trouver qui je suis. Mais il y a encore des choses que j'ignore. Le fait que je ne suis pas sure d'être à 100% hétéro. Même que plus le temps passe, plus je suis sure d'être bi ou lesbienne. Toi Nereida, tu avais demander à tout le monde. Moi j'avais d'abord répondu que j'étais hétéro. Parce que ça fait un moment que j'y pense. Mais j'avais peur de votre réaction. Mais au final je t'ai dit que je ne savais pas vraiment. Tu m'avais répondu que je saurais plus tard. Mais ça n'as pas été la même chose avec tata et gaga. Quand je leur ai dit, il y a eu un blanc. Peut-être qu'il leurs fallait du temps pour comprendre. Pour digérer l'information. Votre réaction a été blessante pour moi. Mais bon c'est pas grave.
Et puis ya toi. On pourra me demander, je ne dirai pas ton nom. Se n'est pas la peine d'insister. Je ne sais pas si je t'aime. Je te vois, loin de te soucier de se que je ressent pour toi. De savoir que ça me fait parfois mal de voir la façon dont tu lui parle. La façon dont tu la regarde. Le fait que parfois tu m'ignores. Tata et gaga me parle de banane mais elles sont très loin de la réalité. Lui, je pensais l'aimer. Mais non, c'est mon meilleur ami et ça ne changera jamais. Je me demande parfois se qu'il ressent pour moi. Mais je sais qu'il ne sera jamais rien de plus que mon meilleur ami. Car ya toi. Toi et ton sourire. Toi et ta peine. Toi.
