Look At Me- Omegaverse x Vampire ☑︎

nur so, nicht storie relevant

Erstmal, hi. Ich weiß ihr wartet auf die Fortsetzung der Sex Szene. Aber jetzt kommt was in eigener Sache.

Anyways, here we go

Also
Ich weiß nicht wann es angefangen hat aber ab irgendeinem Punkt in meinem Leben, hatte ich Selbstmordgedanken. Nicht weil ich keine Lust aufs Leben hab, depressive bin oder mein Leben einfach scheiße ist. Ja, ich kann meinen Vater mit jedem Tag weniger leiden und ja, meine einzige Freundes Gruppe zerbricht langsam, und yasss, alle menschlichen Beziehungen in meinem leben, ob romantisch oder freundschaftlich, es hält einfach nie. Aber daran liegt es nicht. Wirklich nicht. Ich hatte diese Gedanken schon mit 8, zumindest ist das das frühste an was ich mich erinnern kann. Ganz deutlich. Ich saß im Klassenzimmer, dritte Klasse war ich da. Es war Montag und irgendjemand hat von seinem oder ihrem Wochenende erzählt. Ein Familien Mitglied war verstorbenen. Meine Mitschüler fingen damals an ihn oder sie zu bemitleiden. Ich hab das damals nicht verstanden deshalb hab ich gefragt, was nach dem tod passiert, und was daran so schlimm ist. Da ich erstens noch klein war und zweitens auf eine christliche Schule ging, wurde mir gesagt dass man dann in denn Himmel kommt und alles gut ist.

Ab diesem Zeitpunkt wollte ich das auch, in den 'himmel'. Irgendwann war ich dann nicht mehr religiös. Die Vorstellung das da irgendjemand im 'himmel' chillt und uns beobachtet während wir und alle nach und nach selbst zerstörten obwohl er was dagegen machen könnte ergab (und ergibt bis heute) für mich einfach keinen sinn. Und obwohl ich Phasen hatte in denen das stark war, in denen ich schon an einer Brücke stand, oder das alte Küchenmesser schon in der Hand hatte, ich hab es nie durchgezogen.

Natürlich fragt man sich, warum? Was hält mich ab, was hält mich hier? Meine familie, Freunde, Katze, mein Partner oder doch das Leben selbst? Die Antwort, nichts davon. Ich hab weder Angst davor zu sterben, noch vor dem was danach eventuell passieren könnte. Nein, ich habe unfassbar Angst vor den Schmerzen.

Schmerzloser Suizid, möglich aber ich weiß nicht wie. Ich hab gegoogelt aber nur eine Hotline bekommen die für Selbstmord gefährdete ist. Ich würde wahrscheinlich gar nicht an die Hilfsmittel kommen, also Pillen und so.  Warum aber bin ich so interessiert daran zu sterben? Ganz einfach, weil ich wissen will wie sich das anfühlt, was dann passiert. Und ja, ich weiß dass wahrscheinlich nichts passiert. So wie im zustand zwischen einschlafen und aufwachen. Aber was wenn nicht? Was wenn das alles nur der Anfang ist? Ich will das wissen. So sehr das ich mein Leben dafür wegschmeißen würde. Ich hab doch eh nichts zu verlieren.

Aber diese Gedanken sind nicht mein einziges Problem. Seitdem ich klein war hatte ich immer das Gefühl alleine zu sein. Ich war entweder nicht genug, hab zu viel oder zu wenig getan, hab übertrieben, bin undankbar, gierig, asozial. Als ich in die pupertät gekommen bin und mein Körper sich auf eine gruselige Art und Weise verändert hat, durfte ich mir von meinem Vater anhören wie 'gebärfreudig' meine Hüften doch seinen. Ich war irgendwo zwischen 10-12 als das passiert ist. Ständig dürfte ich mir anhören dass ich zu Fett wäre, und schon längst hätte auf eine diet gehen sollen. Immer noch im selben Alter.

Dies wurde mit der Zeit immer schlimmer. Ich war 13 als ich das erste Mal fasst eine Essstörungen entwickelt hab. Ich hab nichts mehr gegessen weil ich mich so unwohl Gefühl habe. Ich hab heute, fasst drei Jahre später immer noch Episoden in denen ich kaum bis gar nichts esse. Generell esse ich meistens nur wenn Leute dabei sind. Wegen sowas wie Pflicht Gefühl denke ich.

Jedenfalls habe ich natürlich versucht darüber zu sprechen. Mit meinem Vater, dem Problem. Er hat aber total abwehrend reagiert. Natürlich hat er dass. Danach wurde es teilweise schlimmer, teilweise besser. Ich hatte mal zuhause Shorts mit einem Bauch freien Oberteil an. War halt warm. Es war das erste Mal das ich mich so halb wohlgefühlt habe, wegen freunden die mir geholfen haben. Anstatt das er mein Outfit einfach ignoriert sagt er wortwörtlich folgendes; "boar, du siehst als als wärst du schwanger. Du musst echt mal abnehmen"
...
Ich bin übrigens 1,64M groß und Wiege immer irgendwo zwischen 58-64 killo

Das hat mein Selbstwertgefühl so in die Tiefe gezogen das ich wieder aufgehört hab zu essen. Komplett. Ich hab mich irgendwie 5 Tage nur von Wasser und Kleinigkeiten die ich von meiner Oma bekommen hab ernährt. Da bin ich durch meinen Partner wieder raus gekommen.

Er wusste nie was los war. Einfach weil ich ihm nichts oder nur Bruchstücke erzählt hatte. Ich wusste nie wie er auf sowas reagieren würde oder ob ich von meinen Erlebnissen erzählen konnte ohne dabei in erbärmliche Tränen auszubrechen. Ich wollte nicht dass er mich so sieht, das irgendjemand mich so sieht. Und was wenn er nichts mehr mit mir zu tun haben will wenn er erfährt wie ich lebe und wie kaputt ich eigentlich bin?

Wenn ich erzählen würde wie mein Vater mir mal plötzlich mit dem Feuerzeug Feuer in die Hand gehalten hat und meinte dass ich mich nicht so anstellen soll weil, er war ja 'nur eine' Sekunde. Die fette Brand Blase die ich danach hatte wurde aber gekonnt ignoriert. Wie er konstant alle meine Freunde beleidigt und diese regelrecht von mir wegscheucht. Das er ein krasser Rassist mit krasser Doppelmoral ist. Das er mir (jetzt gerade, am 1 juni 24) 175€ schuldet (105€ schulden + 10€ schule +2x30€ Taschengeld). Wie er mich seit ich klein bin manipuliert und die ganze Zeit seine Macht über mich demonstrieren muss. Wenn ich all das und die Sachen die ich jetzt nicht aufgeschrieben habe, erzählen würde, was würde dann mit mir passieren?

Warum also schreibe ich das? Warum veröffentliche ich das alles in einer storie die nicht weniger hiermit zu tun haben könnte? Ganz einfach, weil ich ganz dringend über meine Probleme sprechen muss, aber keine Ahnung habe mit wem. Ich will kein Mitleid, ich wollte das nur einmal los werden ohne mir anhören zu müssen dass andere es ja viel schlechter habe. Okay, das war's, bye. Und danke. Ich schreib jetzt die Sex Szene weiter. (Sind schon 800 Wörter}

Byeee byeee (❁´◡'❁)