Un glotón cabeza hueca

22

22: La bomba
AN: ¡Sobreviví a la boda!... Vaya, ¿me equivoqué con el AN del 21 o qué?

Descargo de responsabilidad: Bonesboy15 no es propietario de Helluva Boss ni de Naruto . Lo que sigue es un trabajo escrito por un fan-ficción . Contiene situaciones y lenguaje para adultos. Se recomienda discreción del lector.

Un glotón cabeza hueca

Bomba

—¡¿En serio, Blitz?! ¡Toda la mierda por la que me has hecho pasar y me haces esto! ¡Contesta tu maldito teléfono! —gruñó la enfurecida Hellhound, que llevaba una camiseta demasiado grande que actuaba más como un vestido, mientras caminaba de un lado a otro por el vestíbulo principal del renovado Happy Hotel, mientras un solitario y aburrido ojo morado la seguía. Esta había sido la situación durante las últimas cuatro horas desde que su encargado de mantenimiento sacó su perezoso trasero de la cama.

No era así como Vaggie quería pasar el día.

De acuerdo, no era como si quisiera usar su día para trabajar en el Hotel un poco más, pero eso era preferible a hacer de niñera para la novia Hellhound del Estúpido Zorro . Charlie se ofreció, pero no había forma de que Vaggie dejara a su novia con esta perra mientras estaba tan agitada. Ya hay un nuevo agujero en la pared frontal desde donde se había introducido una silla para que orbitara a través de una patada. Es cierto que fue impresionante que la silla antigua no solo permaneciera intacta, sino que también se alejara tanto.

"¡Maldito bastardo hipócrita!" gruñó el perro mientras escribía en su teléfono. "¡Se vuelve loco, probablemente un idiota llamado Tiny se lo haya follado y no puede enviar ni un maldito mensaje de texto al respecto! En cuanto corté el contacto con él para pasar el rato con un chico lindo, ¿qué demonios hizo? ¡Se volvió completamente loco! ¡Argh!"

—¿Probaste con los otros dos? —preguntó Vaggie. En realidad no le importaba (los diablillos abundaban y tenían las mejores posibilidades de repoblación, aparte de otros Hellborn), pero pensó que debía intentar evitar que la perra perdiera la cabeza.

—No, joder. Fatty puede atragantarse con un maldito perrito caliente , por lo que a mí respecta; y Millie es más dura que el maldito hierro. —El perro resopló—. No me sorprendería que ella salve sus dos culos inútiles.

Las puertas se abrieron de golpe y, como si lo hubieran convocado, entró un pequeño duende rojo, ligeramente magullado y destrozado. Sobre uno de sus hombros había un duende de pelo blanco que estaba desnudo (lo cual era mucho más de lo que Vaggie necesitaba ver hoy), salvo por el collar que rodeaba su cuello. Arrastrado por la cola con su otra mano había un duende más alto con cuernos blancos y negros, sin ropa salvo los pantalones que rodeaban su cintura y las botas en sus pies.

—Por favor... no más. El espíritu está dispuesto, pero la carne es débil y esponjosa —murmuró el duende, con la mirada desenfocada y perdida. ¿Qué, vale? Detrás de ellos, asomando la cabeza por la puerta, había un pecador de pelaje blanco y ojos heterocromáticos.

Vaggie inmediatamente se puso a la defensiva.

—¡¿Quiénes carajos son...?! Su lanza angelical fue arrebatada de sus manos por un hacha gigante. Unos ojos sulfúricos y emisivos la miraron fijamente mientras la pequeña mujer diablilla gruñía. Pasó furiosa junto a la aturdida Vaggie y arrojó al diablillo arrastrado a los pies del Perro.

—¡Toma! Cuídate, joder, papá —gruñó. Buscó en su bolsillo y sacó dos teléfonos, que el Perro atrapó.

"¿Qué carajo estás-?"

"¡Seguiste haciéndolos estallar! ¡Casi nos comen seis veces por eso!"

—¡Pues discúlpenme, carajo! ¡Nadie más intentó decirme qué diablos estaba pasando! —gruñó el perro antes de fruncir el ceño—. ¿Cómo carajo me encontraron?