¿Sabes que es un reto? Bueno, mi vida es un reto.

Capítulo 30

"¿Pero por qué lloras? ¿Cuál es el motivo? ¿Ninguno? Puf"
"¿Cómo puede ser posible que llores porque sí?"
"Tiene que haber algún motivo por el cual estés así."
"Ya deja tu dramita."
"Pero sal, distraerte, has ejercicios, socializa, estudia, busca trabajo. "
"Es que tú también, mantén tu mente ocupada para que veas que solo es porque tienes mucho tiempo libre para pensar."
"Ya deja de sobre pensar, sabes que no te hace bien y lo sigues haciendo"

Lloro porque sí, porque quiero, porque puedo.
Lloro porque mi alma ya no aguanta tanto sufrimiento, ni mi corazón tanto peso.
Como unas nubes llenas de agua que no aguantan más y simplemente dejan caer la lluvia sobre la ciudad para vaciar esa carga por un momento en su existencia y aliviarse para seguir su paso durante las próximas presencias.

Lloro porque siento, lloro porque soy humano. Lloro porque quiero liberar la presión de mi pecho y el nudo de mi garganta que solo me sigue atando y me sigue ahogando.

Lloro sin motivo, no porque no haya motivo, solo que en ese momento no lo veo. Estoy nublada por el sentimiento de tristeza, de ansiedad, de sufrimiento. Lloro porque sí, por qué quizás no estoy lista para decirte el motivo, por que no quiero hablar de ello o por que sé que es por lo mismo y no quiero escuchar un "¿Otra vez por eso?" o el sonido del resoplido de los suspiros.

Lloro no porque quiera hacer un "dramita" como suelen decir. No es como que quisiera ser el centro de atención llorando a moco tendido. Tengo otras maneras de llamar la atención: por mi inteligencia, o por mis chistes, o simplemente por la belleza de la que estoy hecha. Pero no, no quiero llamar la atención, solo estoy hecha un mierdero emocionalmente en ese momento y no me he aguantado a esperar estar sola para poder llorar a gusto sin que me digas una puta mierda de "Ya deja tu dramita" o lo que sea.

Ni buscando trabajo o estando en él, estando sumergida en el estudio o en el gimnasio, o manteniendo una disciplina física, puedo dejar de estar así. No quiero socializar, odio eso, no soy para nada una persona extrovertida, ¿no te has dado cuenta acaso? Ni siquiera tengo fuerzas para pararme de la cama o simplemente para abrir la puerta de la casa y asomarme, ahora menos para salir, no me pidas entonces. Cállate si no sabes lo que estoy sintiendo.

Y cuando desocupo la mente, ¿Crees que no me puede invadir ese sentimiento nuevamente? ¿Es que tengo que estar ocupada 24/7? ¿Crees que aunque esté ocupada no puedo sentir ese nudo en mi garganta, esa presión en el pecho que me ahoga y esa tristeza que destroza mi alma?

Quisiera dejar de sobre pensar, como dicen; sé que me hace mal pero, ¿cómo dejo de hacerlo? ¿Cómo le pongo un pare a mi mente? ¿Cómo hago que se quede tranquilo, que deje de correr a mil por horas, que deje de invadirme con multitudes de pensamientos? Sé qué me hace mal y parece que no pudiese hacer algo al respeto para dejar de hacerlo.

¡Arriba la fluoxetina! Pero solo cuando son las primeras dosis que me ayudan a respirar el cerebro, porque cuando el cuerpo se acostumbra, necesita algo mucho más fuerte hasta que ya no tienes remedio alguno.

Que rico sentimiento el de estar bajo control del medicamento. Se siente estar drogado. Se siente "estar bien".
Pero no es estar bien realmente, es solo estar bajo control. No es ser tú mismo. Es como rata de laboratorio, que te ponen algo y te controlan.

Te controlan con medicamento, para tu bienestar.
Pero a veces pienso que es para que dejes de joder y te estabilices de una puta vez por todas. Por que a nadie le importa una mierda lo que sea que te está pasando, a nadie le importa como a ti mismo te importa lo que te esta carcomiendo mentalmente. Lo que te está matando tu ser. Lo que realmente te está pasando.

A veces pienso qué es una mentira que se preocupan por ti; quizás al principio sí lo hacen.

Pero cuéntales el mismo motivo unas 20 veces, porque 20 veces te duele, por que esas malditas 20 veces o más son las que llegan a tu mente y te hacen hundir el dedo en la herida o en la cicatriz que aún duele, que recordarla aún duele. Cuéntales, y verás como después de unas 3 veces, te vuelves un fastidioso con el mismo tema; verás como te interrumpen para decirte "Ah, ¿Eso? Sí, ya me habías contado otras veces", verás como lo que dicen llamar empatía, no existe.

También pienso que fingen escucharte esas 20 veces para que el día en que te suicides no sentirse culpables de no haberte oído las tantas veces que dijiste que te dolía, que te hacia daño tal cosa, para llenarse de que estuvieron para escucharte y que es lo único mejor que pudieron hacer, que nadie es centro de rehabilitación.

Pero si no dices esas mismas 20 veces lo mismo que te duele, se enojan o se fastidian porque no quieres contar nada, porque te lo guardas, porque te gusta tragarte ese momento amargo, porque te gusta cargar esa cruz sola, y simplemente te cuestionan por dejar sobre llevar eso tu sola. Y por que eres una estúpida egoísta que no se deja ayudar por los que le rodean.

Pero, ¿realmente quieren ayudarte? ¿Realmente les preocupas? ¿Realmente si quiera les importas? ¿Puedes notar cuándo fingen y cuándo no? ¿Lo puedes ver todo? ¿Tienes la respuesta? ¿Te quieren como dicen hacerlo? ¿Te toman muy en cuenta? ¿Ves sus acciones? ¿Que tal sus expresiones corporales? ¿Y sus palabras y tonalidad en cada una de ellas?

Porque cualquiera puede fingirlo, hasta tú mismo podrías fingirlo. Si lo has fingido hasta el punto en que dudas si es real lo que dices, haces y expresas contigo mismo, ¿qué te hace pensar que ellos no pueden hacerlo mejor contigo y los demás?

Alguna vez te has preguntado si todo aquello, ¿Realmente es real?