PRÉCÉDEMMENT DANS CECI N'EST PAS UNE HISTOIRE...
...Elle est partie s'installer en Papousie avec Marilyn Manson.
Bon, oubli la partie avec Marilyn, je préfère ne pas trop y penser, c'est trop douloureux...
...Patate...
...Quoi ? Pourquoi tu me coupes ? Bah oui, Josette elle est morte ! Dead, capoute, bref, elle est MORTE. Elle est aussi très conne mais surtout très MORTE...
...Quoi, c'est de l'arnaque ? Je te rappelle que tu lis ce livre de ton plein gré et que tu ne l'as même pas payé. Donc arrête de gueuler. Et pose ce flingue aussi.
Non, mais...
//BAM//
Nous sommes aujourd'hui rassemblés pour pleurer la mort de notre cher Narrateur, tué par un lecteur furieux, hargneux, cruel, mais surtout très con.
Notre Narrateur favoris c'est éteint dans le non-chapitre 4, alors qu'il achetait des chaussures en ligne.
Pleurez ! Pleurez ce pauvre narrateur qu'on a arraché des griffes de la littérature aussi violemment ! Soyez triste qu'il nous ait quitté.
Pleurez.
PLEUREZ BORDEL.
Oui, c'est ça.
Pleure en position foetal.
Tu m'as TUÉ BORDEL.
Oups, pardon.
J'en étais à où ?
Ah oui, merci.
C'est une partie de nous qu'on a tué, pas seulement notre beau/sexy/génial/magnifique/intelligent Narrateur.
Alle...
Alleilu...
Bon, bref.
T'Y AS CRU HEIN ?!
Oui, bon, j'avoue, je suis vivant. J'étais posey en Papousie avec Marylin et une belle brésilienne blonde (oui oui) avec les seins, les fesses, le nez, les joues, enfin tout refais sauf le cerveau.
Je t'ai manqué ? Toi, non, je préfère de le dire. T'as fais quoi pendant ma mort ? Ah, t'étais dans la vraie vie ? T'as raison, c'est pourri la vraie vie, autant rester avec moi, tu crois pas ?
Je vois que t'as rencontré Denis ! C'est l'ingénieur du son. Oui, bon, ok, il sert à rien mais au moins, il nous met de la bonne musique.
Nan, la dernière fois il s'était loupé, hein. Il voulait pas mettre Céline Dion. Avoue, t'as bien aimé.
Aller !
Dis-le !
Bon, ok, ok...
Bref, je me suis dis que cette mascarade avait assez duré, donc j'ai pris mon thé, mon plaid, mes M&M's et j'ai continué de conter cette histoire, tout en regardant EnjoyPhoenix cuisiner avec son extincteur.
Bon, bah, voilà quoi.
...
...
...
Écoute, j'ai toujours rien à dire hein. L'auteur s'est barré en Finlande tranquillou. J'ai essayé de le contacter, mais vu que j'étais hors forfait, je lui ai juste envoyé un mail. Nan en fait j'ai rien fais, je sais pas où il est, j'avais pas Internet. J'ÉTAIS EN PAPOUSIE TU CROYAIS QUOI ?!
Bref. Tu veux un M&M's ? Et bah t'en auras pas. Sale gosse va.
D'ailleurs, t'aurais pus t'excuser hein.
Bah pour m'avoir tuer andouille.
Oui oui, "andouille" est une insulte.
Quoi, "pourquoi" ?!
TU M'AS TUÉ DÉBILE.
'Fin pas exactement mais T'AS TENTÉ DE ME TUER QUAND MÊME.
Depuis, j'ai caché toutes les armes à feu de la baraque, si jamais... Non, y en avait pas beaucoup. Juste une centaine... Peut-être un peu plus...
Écoute hein quand on fait ce métier on n'est jamais trop prudent. Oui, narrateur est un métier dangereux, usant pas assez rémunéré. Je te jure, c'est payé des misères. Combien ? Non, je peux pas... C'est trop personnel...
Bref.
On s'emmerde hein ?
Bah écoute, j'y peux rien.
Y a pas d'histoire, y a pas d'histoire.
Tu veux une blague ?
Un jour, une feuille tomba dans l'eau et cria : "Au secours, j'ai papier !"
...
...
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Tu pourrais faire semblant de rire au moins.
Avoue ma blague était trop LOL, MDR, PTDR et tous ces mots en abréviations qu'utilise les "jeuns" swaggé et stiley qui dise YOLO à tout va. Wesh.
T'as déjà vu le film "Constipé" ? C'EST PARCE QU'IL EST PAS ENCORE SORTIT !
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Ah la la, on se fend la poire ici.
Ramène pas ta fraise !
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OK j'arrête.
Tu sais quoi ? La séance est terminée, on se revoit dans deux semaines.
Ça fera 300 euros.
