Alors, vos pochette d'album avance ?
J'espère.
Parce que si je n'en ai pas, vous pouvez me dire au revoir.
Je ne conterais plus rien.
Non, je ne te menace pas.
Je te sous-entends juste que tu n'as pas la choix.
Tu n'as pas d'idée de titre ?
Je ne sais pas... Fais original : "L'album du siècle", "La 10ème merveille du monde", "Le nouveau Mozart", "Mieux que Keen'v"...
Ça te plait ? Non ? Bah trouve une autre idée écoute ! Je ne suis pas là pour te donner toutes les idées, non !
Et concernant l'image de fond... un chat, un troll face... Quelque chose qui me représente quoi !
Bref.
Bref.
Bref.
C'est bientôt mon anniversaire. Quarante-cinq ans, ça te fête, hein ? Non ? Ok, je me tais. De toute manière, je n'ai pas besoin de toi. Je vais inviter mes amis. Et tu ne fais pas partis de mes amis.
D'ailleurs, j'ai remarqué que tu ne me connais pas vraiment. Par exemple, tu savais que je sais faire des claquettes ? Maintenant, oui. Quoi ? Tu veux que je te raconte d'autres choses sur moi ? Si tu veux.
L'extraordinaire, le génial, l'Homme avec un grand "H", le dieu vivant, aka le Narrateur, est né dans l'année 1971. Extrêmement bon conteur, aucun auteur ne reconnait son talent.
Il a toujours su ce qu'il voulait faire : narrateur. C'est bien pour ça qu'il a prit ce pseudonyme. Sa vraie identité ? Personne ne la connait, mis à part sa femme, son chien Marilyn et l'auteur.
Sa femme, parlons-en. Ils se sont rencontrés à Poils. Poils la ville, pas "à poils" ! Vous avez l'esprit mal tourné...
Ils se sont mariés quelques années après et on eut un chien. Genre ils l'ont achetés, sa femme n'a pas accouché d'un chien. Vous avez compris ? Oui ? On continue...
J'en étais à où ? Bah oui, mais tu m'embrouilles ! C'est de ta faute... Ah oui ! A Poils, c'est vrai.
Bref, ils se sont rencontrés à Poils. Ils sont tout de suite plut et ont décidés de s'installer dans le Loire-et-Cher. Mais tout s'envenime : la femme du narrateur en a marre qu'il reste toute la journée sur le canapé à manger des chips pendant qu'elle trime au travail. Alors, elle le vire.
Elle est pas gentille, n'est-ce pas ?
Le Narrateur, dévasté et à la rue, découvre que Madame Le Narrateur le trompe. Elle est doublement pas gentille ! Avec Watson, le narrateur et personnage principal de Conan Doyle !
Pendant ce temps, le Narrateur retrouve du travail dans une fiction nulle, stupide, inutile. L'auteur lui vend du rêve : tu deviendras le plus grand auteur de tous les temps, du sera une star... Mais oui, bien sûr... L'auteur l'abandonne et part à son tour ! Le voilà coincé ! Et soudain, des lecteurs affluent ! Des lecteurs chiants, énervants, stupides !
Quelle enflure, quel salopard ! Quelle honte ! De plus, Watson et la femme du narrateur s'en vont en Papouasie, avec Marilyn. Alors, le Narrateur prend son courage à deux mains et les poursuit pour récupérer Marilyn. Oh, Marilyn ! Qu'aurait-il fait sans Marilyn !
Une fois Marilyn récupéré, le narrateur est contraint de continuer de conter sa nouvelle non-histoire. Il n'a pas le choix, mais ses non-lecteurs ne le laissent pas tranquille ! Il a envie de se tuer, ou de les tuer, pourquoi pas.
Ça y est, tu me connais mieux ? T'es content ?
Ouais, c'est ça, va chier.
