Larry Stylinson OneShots

Zu viele Fragen

So gern würde ich dich jetzt bei mir haben. In deinen Armen liegen, mit dir telefonieren oder einfach nur reden. Ich weiß nicht wieso ich dich habe gehen lassen. Vielleicht habe ich es einfach nicht ausgehalten, dich so selten zu sehen. Vielleicht dachte ich, es wäre so besser für dich und für mich. Vielleicht hast auch du deinen Teil beizutragen, doch man kann es nun nicht mehr ändern. Seit du weg bist, habe ich mich verändert. Oft genug muss ich noch an diese Zeit denken. An dich. An uns. Vielleicht ist es so gewollt, dass wir auseinander gingen, vielleicht waren wir zu jung. Oder einfach nur nicht reif genug. Es ist ungewohnt zu wissen, dass du mir nicht mehr gehörst und dass obwohl es nun schon einige Monate her ist. Wie kann man nur solange an einer Person hängen? Wie soll ich jemals wieder lieben können, wenn ich meine große Liebe schon gefunden habe? Es ist komisch. Schon so oft wurde ich verletzt. Egal ob von Freunden oder in der Liebe. Jedes Mal hab ich es ausgehalten. Habe ich durchgehalten. Seit 2 Jahren haben solche Momente nicht einmal mehr geschmerzt und jetzt? Jetzt liege ich seit Monaten nur herum. Ich esse nicht mehr richtig. Schlaf nicht mehr richtig. Ich habe meinen ganzen Lebensmut verloren. Du hast mich aus diesem Loch gezogen, hast mir wieder die schönen Seiten des Lebens gezeigt. Wieso habe ich dir vertraut? Wieso dachte ich, dass ich nun endlich Glück hätte? 3 Jahre hat es gehalten. 3 Jahre, die die schönsten in meinem Leben gewesen sind. Ich verurteile dich für nichts. Immerhin habe ich es ja beendet. Wieso tut es mir dann so weh? Ich dachte dadurch würde es mir besser gehen. Ich dachte, ich würde mich dadurch leichter fühlen. Ich dachte, dadurch würden wir es leichter haben. Ist es aber nicht geworden. Das Gegenteil passierte. Ich muss mich jeden Tag aus dem Bett zwingen. Finde keine Freude mehr und schon bei dem Gedanken an Essen wird mir schlecht. Wie es dir wohl geht? Ob du auch so an mir hängst wie ich an dir? Aber dann hattest du doch geschrieben. Hättest nochmal reden wollen oder dass ich es mir anders überlegen sollte. Hattest du es vielleicht auch schon seit längerem vor? Wolltest du auch Schluss machen und ich bin dir einfach nur zu vor gekommen? War das der Grund, weswegen du mich nochmal hast treffen wollen? Fragen über Fragen und doch finde ich nirgends eine Antwort darauf. Vielleicht muss ich abschließen mit dir. Es ist unsinnig mich so anzustellen, ich habe die Beziehung beendet. Die Beziehung und unsere Freundschaft zugleich.

*Flashback*

Ich zupfte ein bisschen an meiner Gitarre herum, als eine Nachricht einkommt. Direkt schaute ich auf und sah das weiß-grüne Symbol für Whatsapp aus dem Augenwinkel. Ich legte mein gerade noch benutztes Instrument weg und entsperrte mit meinem Fingerabdruck das Mobilgerät. Eine Nachricht von dir. Ich öffnete sie direkt. [Hey Liebling, können wir uns treffen? Ich muss was wichtiges mit dir bereden] Ich war am zanken mit mir selbst. Sollte ich hingehen? Oder ihn einfach ignorieren? Oder schreiben, dass ich nicht kann? Wut keimte in mir auf. Ich war es, der immer auf ihn warten musste. Ich habe so oft nach einem Treffen gefragt, doch nie hat er Zeit und nun kann er auf einmal? Er kann mich mal. Wutentbrannt schrieb ich zurück. [Du kannst ja gerne auftauchen, aber mich brauchst du dort nicht erwarten. Du brauchst nie wieder auf mich warten, denn es ist vorbei. Ich mache Schluss. Am Besten du löscht diese Nummer direkt, denn ich werde es machen. Komm ja nicht wieder an. Ich werde nicht mehr zu dir zurückkehren.] Ohne überhaupt nachzudenken was ich da geschrieben habe, schickte ich diese Nachricht ab. Er war direkt online. Er war online, las sie und ging offline. Ich pfefferte mein Handy neben mein Bett. So ein Arsch. Er schreibt nicht mal zurück und geht einfach direkt offline. War die richtige Entscheidung. 

*Flashback Ende*

Den ganzen Tag war ich so wütend wie noch nie. Erst am nächsten Tag bemerkte ich, was für einen Fehler ich begannen habe. Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht. Dem einzigen, der immer für mich da war und dem ich vertrauen konnte. Ich hätte mich selber schlagen können und das tat ich in diesem Moment auch. Ich war so dumm. Warum ich ihm nicht nochmal geschrieben habe? Ich hatte Angst. Ich wollte nicht, dass er mit mir Schluss macht. Es war dumm von mir, das weiß ich bis jetzt auch. Ich ging die nächste Woche zur Arbeit, doch konnte mich nie ganz darauf konzentrieren und das merkte auch mein Vorgesetzter. Er zwang mich ein paar Tage Urlaub zu nehmen. Einen ganzen Tag lag ich dann in meiner Wohnung nur herum. Am zweiten bin ich zu meinem, jetzigen, Ex-Freund gefahren. Dort bin ich auf den Vermieter getroffen und habe mit ihm gesprochen, warum er die Wohnung von ihm ausräumte. Er erklärte mir, dass Harry letzte Woche am Dienstag die Wohnung gekündigt hatte und am selben Tag noch ausgezogen ist. Die restlichen Sachen holte er einen Tag später ab. Letzte Woche. Freitag. Das war der Tag an dem ich mit ihm Schluss gemacht hatte. Ich nickte einfach nur und verabschiedete mich. Das war der Tag an dem ich verstand, dass ich ihn für immer verloren hatte. Dass egal was ich tun würde, es nicht mehr so sein wird wie damals. Seit diesem Tag gehe ich nur noch zum Arbeiten aus dem Haus. Auch jetzt liege ich in diesem Raum, an dem so viel mich an ihn erinnert. Ich habe unseren alten Chat noch vor Augen und tippe langsam die Tasten. Ich schickte sie ab. 

[Es tut mir leid]