Graine de Wattpadien ✔

@loltagueule

Cadeau fait par ➵ -kingnam
Cadeau fait pour ➵ loltagueule
Thème imposé ➵ Autodénigrement

Ça fait longtemps qu'on ne c'est pas parlé tout les deux. Toutes ces années passées à tes côtés ont été merveilleuses, c'était si doux. Quand je suis née, on était si bien. Complémentaires et alliés. Les enfants, lors de nos premières années nous trouvaient bizarres, tu te souviens ? Ahah, ils riaient sur notre passage qui se voulait impressionnant. On était puissant quand on était tout petits. On était si forts.

Je t'ai souvent blessé. Je le sais et je m'en excuse. Comme cette fois, en début d'année de collège, où du haut de mes onze ans, on m'a demandé de t'abandonner. Pour devenir comme eux. On était plus nous, j'étais simplement moi. Plus que moi.

Plus les jours passaient, plus nos parents s'inquiétaient. Je ne souriais plus vraiment, je ne riais plus trop non plus. Un autre avait prit ta place. Il était violent, tordu, étrange.

Les parents avaient eu peur et, lors d'un combat long et fastidieux, l'étrange monsieur avait enfin fait ses valises. Et tu étais revenu, comme un rayon de soleil après un mois de décembre blanc et froid. Tu m'avais réchauffée, ramené un sourire brillant sur mes lippes.

Mais, les autres, eux, n'avaient pas apprécié. Du tout.

Ils avaient combattus longtemps, pour t'enlever loin de moi. Plus le temps passait, plus tu disparaissais. Et l'autre arrivait.

Ce fut cette professeur de littérature qui m'aida à te garder près de moi. C'était plus vraiment très compliqué de te protéger, juste tout les matins, répéter quelques simples mots devant la glace, je me souviens encore des post its accrochés sur le miroir : ‹‹ Tu es belle. ›› ‹‹ Tu es intelligente ›› ‹‹ Tu vas tout réussir. ››. Et c'était suffisant pour te forcer à rester là, auprès de moi.

En grandissant un peu plus, ta présence m'était devenue vitale. Avec toi à mes côtés, je faisais tout ce que je voulais. J'y arrivais toujours. Étrangement, on a remarqué ensemble que les autres c'étaient séparés de leur ‹‹ double ››, des gens comme toi. Un truc qu'ils appelaient ‹‹ crise d'adolescence ›› apparemment. C'était vraiment étrange, mais ils vivaient sans avoir quelqu'un comme toi à leurs côtés... Mais c'était compliqué. Plus le temps passait, plus ils avaient du mal... Ma professeure m'avait dit que c'était pour ça qu'ils voulaient t'enlever à moi, parce qu'ils avaient laissé des gens comme toi filler, et qu'ainsi ils étaient jaloux que toi, tu sois encore là pour moi.

Ils avaient toujours essayé mais jamais réussit. Malheureusement, les pires années de ma vie sont arrivées par la suite. Lycée, nouvelles personnes.

Et ils nous ont direct remarqué tout les deux. On n'était pas débiles quand même, on l'a vite vu que notre duo dérangeait et qu'ils préféraient que tu me laisses seule.

Pendant une année complète ils s'étaient mis à te blesser jour après jour, bien plus violemment que toutes ces années de collège.

Les mots répétés devant mon miroir ne servaient plus à rien.

Ils t'avaient détruit.

Tu étais partit, mais cette fois-ci, nos parents n'avaient rien vu.

Ton départ a sonné ma fin.

Cela fait deux ans que tu es partit, et je n'y arrive tout simplement plus.

Je ne fais plus rien correctement, le drap blanc est revenu horner le miroir, les crises de paniques s'enchainent. Je ne sais plus quoi faire.

J'ai tout raté, tout.

J'ai abandonné la danse, les autres m'ont fait remarquer que j'étais trop grosse pour ça.

J'ai arrêté le dessin, mes gros doigts tremblent, je ne peux plus vraiment dessiner correctement ( si un jour j'ai su ).

Hier j'ai fait tomber le drap blanc, et je me suis regardé dans le miroir. Ce n'était pas moi. C'était une horreur sur patte, une boule de graisse aux airs masculins, pleins de marques disgracieuses et de boutons d'acnés.

Reviens, je t'en prie.

Estime de moi-même, amour de mon reflet, sans tout tes mots doux répétés dans mon cerveau, je ne peux plus rien faire. On me parle de courage, on me parle d'acceptation de soi. On me parle donc de toi.

Si je ne crois pas en moi, comment vais-je faire ?