¡LOVE YOURSELF FIRST! #AlwaysKeepFighting

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Como la primera persona quién forma parte de este grupo se llama Abby Paige. Bueno, vale, soy la fundadora de esta organización. Sería de grandísima ayuda que participaseis. Algunos me conoceréis ya por mi actitud tan imbécil y otros no, pues ahora sep, soy Abironski. Tengo mis fanfics de Supernatural y entre otras, novelas propias.

Estudio primer curso de Trabajo Social, en la universidad. Me presentaré con el gif de Dean Winchester porque para mí es la persona que tengo de referencia. Un hombre independiente, valiente, algo impulsivo, divertido, profundo y con un gran corazón. Es mi ejemplo a seguir, aunque no es que sea una persona muy sensata a quién tenerle como referencia.

Mi historia se situa a los quince años, hace tres años. Habían muchos factores que me hacían sentirme como la mierda, fue la primera vez que tuve esta sensación. La sensación de que soy una mierda, tenía problemas internos que no me dejaban vivir con felicidad.

Había caido en depresión.

Lloraba por las noches, había dejado de relacionarme, deseaba morir todos los días, y me quedaba observando la ventana sin hacer ni decir nada. Había perdido el sentido de la vida, y odiaba todo lo que me rodeaba, y tenía la impresión que todo el muno me odiaba a mí, también.

Me refugiaba en la música, sobre todo, en los libros, series, etc. Me hacían sentir viva, pero llegó a tal punto que ni lo que realmente me gustaba me podía complacer. Me dejé por completo y os lo juro que estuve en la putísima mierda.

Recuerdo el día en que me di cuenta que tenía un serio problema. Mi habitación no estaba ordenada y mi madre entró viéndome haciendo el vago. Me regañó, normal, nada del mundo. Pero notaba una tensión horrible y llegué a ver que el mundo me daba vueltas y vueltas y vueltas. Me mantenía firme, recuerdo que llevaba vestido porque era en verano, de repente me senté sobre la cama. Mi madre se había ido, creyendo que no me pasaba nada. La pobre no le conté nada de esto. Después de ella irse, empecé a hiperventilar, levanté la falda hacia mi rostro y empecé a utilzarla como una especia de bolsa. Sentía que me moriría allí mismo, mi corazón iba a mil y cuando me relajé un poco. Cuando me quité el vestido de mi rostro, vi que de mi nariz salía sangre.

Me quedé horrorizada por un momento y me fui al baño. Vi mi rostro empalidecido con la sangre en mi rostro. Allí deseé realmente morir, todas las inseguirdades, todas las paranoias que me había creado. Quería tomar una poción y desaparecer de allí mismo.

Muchísmas veces he tenido algún objeto afilado sobre mi piel, muchas veces he intentado ahogarme y muchas veces que querido tirarme de lugares bien altos. Pero había algo que me paraba, y no era mi familia. Era el miedo a morir, tenía miedo de desaparecer. Porque por una parte sabía lo hermosa que podía ser la vida, y las miles de cosas que valían la pena. Pero había algo, que era la razón de no hacerlo, Yo. Me quería demasiado para abandonar y defraudarme.

¡Soy Abby! Me decía, ¿por qué estaba en la mierda? No tuve un profesional que me haya ayudado, ni pedí el apoyo de mi familia. Yo misma empecé a recuperarme, aunque siendo sincera aún no me he recuperado. Enterré mi propia mierda, debajo de otra mierda que había enterrado. Y así hasta convertirse en la mayor mierda del mundo. ¡Eh! Pero es mí mierda.

Hace una semana padecí otro ataque como estos. Fue por los estudios, aunque luego lo expliqué de una forma divertida a mis amigos, había sufrido mucho. Me había encontrado en la misma oscuridad, quería de nuevo suicidarme. Esto me hizo sentir miedo.

Me encontraba llorando, ni viendo mis series favoritas conseguían calmarme. Había perdido toda fuerza, y simplemente me encontraba desesperada, y sola.  Una vez soñé que me llegaba el momento de morir, que la muerte me buscaba. Tenía que rendirme ante sus pies, y yo no quería. Y no era porque quería seguir hacia delante. Sino tenía la sensación de que iría en el Infierno. Una parte de mi persona, siente que soy mala. Que soy lo peor, y por otra dice que tampoco soy para tanto. Algo que pienso, y no sé si está bien decirlo, es que soy una mierda.

Entonces, me he dado cuenta que mi mayor miedo es decepcionar a las personas que he llegado a amar y hacerles daño con... esa extraña parte... de mala... que soy.

En un principio he sentido vergüenza en haber tenido este tipo de sentimientos, pero luego gracias a Jared Padalecki, me di cuenta que no era nada de avergonzarse. He hablado de algunos tema a gente que quiero muchísimo y les debo una bien grande. Y me han hecho sentir mejor.

La solución era expresar mis sentimientos. Algo que me cuesta muchísimo.

Tengo inseguridades, y muchas. Y me avergonzaba de tenerlas, y aún me cuesta expresarlas.

En fin *suspira* Esta soy yo. *Se señala* Pensé que todos necesitamos expresar nuestros sentimientos y sentir que nos comprenden. Buenope, entre todo este rollo tengo más mierda escondida, pero a ver, no quiero escribir la Biblia xD Además, mi reputación como demonio debe seguir intacta *guiño*

Me llamo Abby, y nunca me voy a rendir. Seré la muchacha imbécil, orgullosa de sí misma, con una actitud egocéntrica aunque no lo sea, amante del rock clásico y de un montón de cosas más. Nunca dejaré mi carácter fuerte y nunca dejaré de amar a mis amigos, familia y demás personas.

Gracias por ser tú mismo.