Pensando no Reino

Nudez de alma

Eu ando muito confusa, Jesus, você sabe mais que ninguém. Perdida em esperanças, revelações, expectativas minhas e alheias, no futuro, nos sonhos que não tenho, enfim, perdida em mim.  Pedi que lançasse uma luz aqui, que iluminasse o ambiente pra que eu pudesse me organizar no caos e saber onde estou e o que vou fazer a seguir. E creio que Você o fez. Essa noite sonhei com três casas diferentes. (E Jesus, não vou mentir, são tantos sonhos que dizem tanta coisa, que nem sei se é Você mais. Tenho medo do meu próprio coração). Eram casas totalmente diferentes, e todas pareciam ser minhas. Uma velha e abandonada, uma antiga mas interessante, e a última nova e de família.

Mas o que importa é, hoje Você falou algumas coisas comigo. Começando com:
a) "Hoje eu quero que descreva a sua casa, escreva como ela está, escreva quem você é"
b)"Sarah, chega de se cobrir. Antes de pecar, o homem andava nu na minha presença. Quero que exponha suas mazelas. Deixa todo mundo ver realmente quem você é, esse protótipo de discípulo perfeito tem machucado pessoas ao seu redor. Sei que nunca quis isso, mas as pessoas criam expectativas em você, e isso as defrauda. Parece absurdo, mas elas se frustram por não ser como você. Mostre quem você realmente é."

Como descrever uma casa que nem eu sei como é? Mas vamos lá. Acho que por fora essa casa parece ser totalmente fiel ao padrão. Tudo alinhado, tudo no lugar. O exterior é quem pareço ser. Não entenda isso como falsidade, ser alguém que não sou nunca foi minha intenção. Sempre quis ser melhor, mais parecida com Jesus. Não pra mostrar santidade, mas pra ser santa como Ele é santo. Mas creio que existem tempos e estações diferentes. E chegou o tempo de derrubar, de me descobrir e mostrar minhas fraquezas e vergonhas, e não parecer alguém forte e inabalável, porque não é quem sou.

Olhando o interior da casa, é fácil ver a poeira sob o primeiro amor. Andando pela casa, vai achar tantos medos, inseguranças e inverdades a que me apeguei mesmo sabendo que eram mentiras, porque me convinha mais abraçar as mentiras do que crer nas verdades que Ele dizia a meu respeito. Eu ainda não sei porque é tão difícil pra mim crer que você me ama tanto e que se alegra em mim. Eu não sei, Jesus. É uma ironia tão grande eu diariamente ministrar Seu amor na vida das pessoas e em algumas noites duvidar do mesmo. Me parece ser uma bela de uma falsidade. E não vou mentir, olhando por esse lado, minha vontade é desistir de tudo. Mas eu não posso simplesmente desistir, e isso é meio ruim. Não posso desistir porque estou entrando em um novo nível espiritual, e com ele vem uma nova responsabilidade. E isso me dá medo. Mas sei também que um novo nível gera uma nova autoridade. E meu desejo é usá-la pra estabelecer o Reino. 
 
Há alguns meses eu pensava que em mim não haviam feridas, eu não enxergava nenhuma. Mas com o tempo Você foi mostrando uma por uma, e eu me assustei com a profundidade de algumas. E Pai, quando eu comecei a escrever, você me disse pra postar quando terminar. E isso tudo ficou tão pessoal, é minha alma toda em algumas palavras. Penso em não postar, mas seu sussurro ecoa: "exponha suas mazelas".  Queria terminar com alguma reflexão motivadora, sobre Você curar feridas, mas tudo o que me mandou fazer foi expor. E de certa forma, fico feliz com isso. Consolar e motivar me alegra, mas fazer exatamente o que me mandou e não acrescentar nada mais, me trás paz.  Então é isso... Eu estou uma confusão, porque em toda mudança há uma bagunça. Esse é o primeiro passo em direção a casa do Oleiro, onde Ele vai me quebrar pra me refazer. Você tem dito que a laranja só dá o seu melhor quando é espremida, e que o sofrimento vai trazer à tona minha essência.

Então, eu me rendo ao processo.