ВСЕМ СЕРДЦЕМ НЕНАВИЖУ ЭТУ КНИГУ! Но я продолжаю её писать для некоторых людей.
⚠️P.s: Дорогие люди, я искренне прошу вас не читать данный фанфик, так как он обсолютно сьюшный! Да-да! Весь! Но если вам, конечно, не жалко свои нервы, то пожалуйста! Вп...
Шли мы с японочкой через леса, через поля, через... Ай да ладно, по фиг! Ближе к теме! Пришли мы (чисто случайно) в КОМНАТУ САЛЛИ!!! Как там окозались? Ну вы ж понимаете - ВОДКА ТВОРИТ ЧУДЕСА!!!!!!! Шутка! Ну так вот, пришли мы значит в её комнату, взяли её розовый, игрушечный столик и вышли! БЕСПАЛЕВО! Слава единорогам, малышки не было. Наверняка, опять гоняет Смайла по дому... Ладно, ладно ближе к теме. Вот я и японочка, несём этот тяжеленный, розовенный, игрушечненный стол! Да, да и не говорите что он лёгенький. Понесите секунды три - сдохните! Вот какой он был тяжёлый!
Пришли на кухню с этим столом. Поставили по среди кухни... Ах да-а... Там же ещё один стол... Ну, а мы японские товарищи, поставили Саллин стол на кухонный стол! Стол на столе! Мда... Мы залезли на кухонный стол (конечно же сняли обувь) и сели за розовый стол! Блин, как же вам обьяснить то? Ну-у! А! Ща нарисую! Так, во-от, нет, а вот так, так это надо стереть! Вот, так то, лучше!
Вот так это выглядело. Простите, я не очень старалась, только что нарисовала. Да и камера 💩
Вот:
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
-Боже, рассказчица, ты идиотка! - А чё мы могли поделать, если водка прикольнуца хотела... - ... - Всё не мешай! - ... - ... - ... - ... -... -................... -............................... -............................................................ Вот и молчи!
Мы сели за стол. Сидели на столе. Вдруг, Каге воскликнул:
- Ви, прости, но я сейчас трезвый. - Ни чё, ик, исправим! - Какая ты искренная. По реальному пьяна. - Ик, гыгыгыгыгы! Слушай, а давай поспорим? - Давай! Говори правила! - Ну-у, ик, кто продержится, ик, не сдаваясь и не падая, тот и победил, ик. А кто упал либо сдался, сам понимаешь! Ик! - Каковы ставки? - Желание, любое! - КагеКао призадумался и стукнув кулаком об стол согласился. Я улыбнулась хитрой лыбой. Японская легенда вдруг встала и спрыгнула с кухонного стола. Я удивилась и спросила:
- Ты куда? - Куда, куда! За вином! - На каким, ик, вином? Это русский спор! Никакого вина! - Ну значит за водкой. - А, ну, ик, иди. А я ща закусон принесу и собственную, РУССКУЮ ВОДКУ!!! - А, ну лады!
Каге развернулся и вышел из кухни. Я осталась. Подойдя к холодильнику и достав от туда солёные огурчики, капусту и селёдку и достав нож начала всё это дело резать. После, выложив это всё по блюцам, я взяла ту бутылку из под водки и подбежав к кувшину с водой, начала промывать бутылку. Налив туда чистой воды, отхлебнула глоток.
- Ням, ням. Вода как вода, ничего особенного! Никто не заметит!
После этого, я взяла крышку и закрыла поддельную "водку". Долго ждать апокалипсис Японии не пришлось. КагеКао уже тут! Он шёл покачиваясь, в руках держал РУССКУЮ водку! Наверно, успел отхлебнуть по дороге. Это японское чудо света, залезла на стол и села за стол. Блин, я Мастер Обьяснении! Ну и я тоже села, взяв с собой огурчики в "водку".
- Ну ты готова, Японочка? - Готова! - Тогда, вперёд!
Я достала откуда то две рюмочки. В одну из них, я налила свою "водку", Каге налил в другую рюмку, свою водку. Мы резко выдохнули воздух изо рта и разом выпили. КагеКао помотал головой и поморщился. Я сделала точно также, чтобы не спалилась.
- Ну что Японочка, сдаёшся? - Спросила я покачнувшись. - А хто сказал?... После этого, мы с Японочкой пили и пили и пили и пили и пили и пили и пили...
ВНИМАНИЕ!
НЕ ХОДИТЕ НА КУХНЮ! ОПАСНО!!! Это я к вам обращаюсь, дорогие читатели! Зайдёте... Возможно... НЕ ВЕРНЁТЕСЬ!!! А всё благодаря двум придуркам, что сейчас сидят на столе и бухают в час ночи! Так что их маты по всему дому слышны. Бедняжки Крипипастеры заснуть не могут, проклинают весь мир. А уж про Слендера, я вообще молчу! Завтра у него тяжёлый день, выспаться ему надо, а но не может... Так что сейчас сидит и рыдает в подушку проклиная всех алкашей что живут на свете!!! Так что, если хотите покончить жизнь самоубийством, лучший способ - прийти сейчас на кухню и присоеденится к нам! Для того, чтобы выпить с Японочкой и Утюгом, вы должны иметь:
1. РУССКУЮ ВОДКУ!!! Никакого вина! Это РУССКИЙ спор!🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
2. Тупую, но весёлую кличку.
3. Умение выигровать! Ну прикиньте, целое желание потеряете.
4. Упоротость, огромное количество мата. А то не признают за своего.
5. И на конец, БЫСТРЫЕ НОГИ! А кто от Сленди убегать будет, когда узнает что вы бухали?
