Naja, jedenfalls, hier ist eine Story, aus der ihr viel lernen könnt:
Es war der... Keine Ahnung hab' das Datum vergessen, aber ich glaub' es war ein Mittwoch, könnte aber auch ein Framstag bei Penny gewesen sein... Jedenfalls war ich gerade cool drauf, und wollte Socken für meinen Bruder Anakin aka Vader auch bekannt unter Anakin Pussy Sky 2.0 Juniorvader oder Darth Lederhöschen Toaster-Mikrowelle Vader, kaufen.
Naja, diese beiden Kerle sind schon echt merkwürdig, ein und die selbe Person, aber irgendwie auch nicht...
Jedenfalls kaufte ich die Socken, denn die brauchten dringen neue. Habt ihr schon mal deren Füßen gerochen? Nein, dann habt ihr Glück, danach riecht ihr nie wieder etwas.
Das war ungefähr zu der Zeit in der Leia eine Punkerin und Luke ein Hippy war. Ja, die beiden sind merkwürdig gewesen. Luke hat jeden Baum umarmt und Leia hat sich die Haare neon grün gefärbt. Padmé war so gestresst und machte deswegen Urlaub auf Naboos Stränden. Eigentlich sollte Anakin mitkommen, aber ihr kennt doch alle seinen Sand Dialog, und seine panische Angst vor Sand. Ja, er war ne Pussy wenn es um Sand ging. Vader wollte auch nicht mit, er hatte zwar nen Anzug aber nein, Sand war überaus gefährlich und würde ihn töten, wenn er mitkäme...
Also verbrachte Padmé einen mega Urlaub am Strand und brutzelte wie ein Fischstäbchen in der Pfanne am Strand. Während ich SOCKEN KAUFEN MUSSTE.
Han und Leia hatten derweil ein Beziehungsende, deswegen verbrachte Leia ihre freie Zeit, die sie hatte, da Vader sie auf dem Todesstern einsperrte, mit ihren neuen Freund Jabba labba Würmchen Schwabel dem Hutten. Luke war mit einen Strauch namens Alfrida zusammen, die beiden trennten sich jedoch, da sie wegen Wassermangels verstarb. Ja, Luke wusste nicht wie man Pflanzen goss, aber hey! Tatooine hat fast nur Sand!
Jedenfalls kam ich mit den Socken, und einer neuen Single von Papapapalatine Gangster Imperator Darth Sidydudios nach Hause. Sie hieß "Ik Bau totesschtärn" ja, der Typ konnte keine Rechtschreibung. Leider klaute Vader sie und Fangirlte, da er der größte Fan von ihm war. Er leugnete es zwar immer, aber sein ganzes Zimmer war voll mit Postern und Fan Merches.
Anakin schüttelte nur genervt den Kopf und verschwand in der Küche, um Ahsoka beim Kochen zu helfen. Jedoch störte er sie nur, da sein Fußgeruch alles überdeckte und Ahsoka so nicht riechen konnte. Sie warf ihn also aus dem Fenster des 57.272 Stocks. Anakin überlebte. Jedoch musste man das Krankenhaus in dem er lag sperren, da seine Füße die Luft dort verpesteten.
Ahsoka mestete uns währenddessen mit ihrem "Kleinen Snack" wie sie es nannte. Es bestand aus: Vorspeise Vorvorspeise Salat Hauptgericht Haupthauptgericht Nachspeise Nachnachspeise Und noch mehr Essen.
Aber hey, es schmeckte mega! Danach machten wir alleine eine Diät, da wir alle fett wurden. Nur Padmé nicht, diese brutzelte am Strand. Anakin wurde ebenfalls nicht fett, dieser lag nämlich in einer quarantänen Zone und wurde wissenschaftlich beobachtet, wegen seiner Füße. Ihr fragt euch "warum benutzt der kein Fußdeo oder wäscht sie?" ganz einfach, wenn Fußdeo, Wasser und Seife leben würden, dann würden sie allesammt einen qualvollen und nichts bringenden Stinke-Füße-Tod sterben.
Kylo Ren und Lyid chillten währenddessen auf dem Spielplatz. Eher gesagt, Lyid verkaufte Kylo an andere Kinder als Sklaven und Kylo war zu verwirrt, um sich zu wehren. Ja, damals war er noch kein Emo. Damals war er verwirrt, sehr verwirrt, so verwirrt, dass er nicht mal wusste, was denn ein Stück Brot war.
Lyid nutzte dies scharmlos aus. Er war halt clever. Nein wirklich, er hatte schon im Kindergarten einen IQ von 134377587. Ja, er war seeeeeeeehr schlau. Chewie sollte eigentlich auf die beiden aufpassen, jedoch hatte er ein vegammeltes Bonbon auf dem Boden gefunden, und schlabberte daran herum. Han schrieb Hater-Briefe an Jabba und meldete ihn wegen "falsch Parkens". Als Chewie das Bonbon fertig weggeschlabbert hatte, schimpfte er mit Lyid. Jedoch verstand dieser nichts, da Chewie nur "Wahhhhh, Ahhhh" und "whuaaaa" rief. Das war schon echt lustig. Deswegen packte er Kylo und Lyid und schleppte sie nach Hause, er hatte nämlich zum Einen keinen Bock mehr auf die beiden, und zum Anderen musste er zu seinem Fotoshooting für die Werbung L'oréal.
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Naja das war's auch schon!
Person: Und was lernt man jetzt daraus?
Dass man keine Käse essen soll?
Person: Hä? Was hat Käse mit der Geschichte zu tun, Lisa?
Waffel.
Person: *Facepalm*
Naja. Dann tschüss! *will einen guten Abgang machen, läuft jedoch gegen eine Kamera, was eine Kettenreaktion auslöst und alles explodiert*
*Wir unterbrechen die Sendung und machen eine kurze Pause. BEEP*
