Reality Show

Willkommen bei der Lisa Show

Ja Hallo, ich bins wieder eure SUPER COOLE MEGA HAMMER EXTREM TOLLE FABULÖSE PERFEKT AUSSEHENDE LISA LICHTBLICK SKYWAFFEL SKYWALKER!!!! UND WILLKOMMEN ZU MEINER SHOW, IN UNSERER REALITYSHOW, DER LISA SHOW! ICH WEISS ICH BIN GRANDIOS!!!

Ahsoka: "Eigenlob stinkt!"

Pff! Ich hab ein super tolles Deo von L. Skywalker Es riecht wunderbar nach Mango! *hält es vor die Kamera*

Ahsoka: "Hey! Kein Produkt placement!"

RAUS AUS MEINER SENDUNG AHSOKA!

Ahsoka: "Ich bin der Stargast heute..."

Oh ja stimmt.... Ähm ja, hier ist unser Stargast ASI AHSOKA TRUMBLR TANO!

Ahsoka: *Augenverdreh* "Ahsoka Tano reicht."

I say WAP BAB LA DA DI DA DA WAP BAB

Ahsoka: "Singst du grade wirklich Bibis Beauty Palace?!"

Ja, das Lied ist nämlich doof.

Ahsoka: "Nein echt?"

Jedenfalls, das Deo ist bald auch in VaderAnakinKäsefüße und Rostigerrost enthältlich!

Ahsoka: "Solltest du mir nicht Fragen stellen?!"

Ah ja, hast recht. Wie war dein Tag?

Ahsoka: "Also mein Tag war-"

Interessiert mich nicht. *lackiert sich die Fingernägel*

Ahsoka: "Nett...."

*Vader und Anakin stürmen rein*
Vader: "AHHHHHHHHHH SAND!!!"
Anakin: "AHHHHHH SAAAAAND!"

*Luke kommt auch rein*

Luke: "BLEIBT STEHEN! STELLT EUCH EUREN ÄNGSTEN!!!!"

Ahsoka: "Wtf?! Skyguy?"

Ähm... Okay...

Anakin: "SNIPS RETTE MICH!!"

Vader: "NEIN RETTE MICH VOR DEM PSYCHOPATHEN DA!!!"

Luke: "Sagt Darth Vader..."

Vader: "HALLO?! ICH SAG NUR TODESSTERN! WER IST HIER DER MÖRDER?!"

Luke: "Hey! Das gilt nicht!"

Leia: "Eigentlich hat er recht..."

WTF LEIA WIE KOMMST DU HIER HER?!

Leia: "Magic."

R2: "SCHWÖR BRUDAS WAS GEHT AB EYYYY?*

Luke: "STIMMT GAR NICHT LEIA!!"

R2: "DIGGA SIE HAT VOLL RECHT EYYYY!"

Irgendwie stimmt das..

Luke: "Jetzt bist auch du gegen mich Tante?! *geht heulend zu Padmé* MAAAAAAMIIIIIII DIE MOBBEN MICH WIEDER!!!!"

Leia: "Wow... Luke ist unserem Vater voll ähnlich... Erst das Leute killen und jetzt auch die Heulsusenseite..."

Anakin: "ICH BIN KEINE HEULSUSE!"

Leia: "Manchmal irgendwie schon."

Vader: "Vader ist out!" *verschwindet durch den Hintereingang*

NEIN VADER NICHT!!! DA IST EIN-

Vader: "AHHHHHHHHHH SANDSTRAND!!!!"

Leia: "Ich geh ihn mal retten..." *geht und rettet Vader vor dem Sandstrand*

*Ahsoka umarmt Anakin*

R2: "Digga.. Was das für scheiße? Ey! Vallah! Ich hab voll den besiegt ey digga! Ich zocken nie wieda Clash of Jedi eyyy!"

Ahsoka: "Was ist mit R2 passiert?"

R2: "Schwör Diggas, muss wieder zu Vladimier und Sputnic, meinen Mafiakumpels, wir haben paar Sachen zu erledigen digga."

Anakin: "Seit wann ist R2 bei der Mafia?"

Oh hab ihn paar Leuten vorgestellt. Jetzt ist er ein Mafiaboss.

Ahsoka: "Wtf..."

Anakin: "Sollte ich Angst haben?"

*isst Popcorn* Nööö, er könnte uns nur alle töten. *isst weiter*

Anakin: "...wir sollten R2 umprogrammieren..."

Ahsoka: "Ja... Ja das sollten wir."

Na ja, alsoooo KAUFT ALLE MEIN NEUES DEO! ES RIECHT NACH MANGO!

*sprüht rum damit*

*Ahsoka schwillt rot an*

Oh... Sie verträgt es wohl nicht. Da hilft nur eins, SAND! *schmeißt Sand auf Ahsoka*

Anakin: "AHHHH SAND!" *rennt weg und wirft dabei alles um*

*alles fängt an zu brennen*

ÄH... JETZT KOMMT DIE WERBUNG... *wirft Ahsoka aufs Feuer, damit es gelöscht wird*

Ahsoka: "BIST DU EIGENTLICH GESTÖRT DU *BIEEEEEEEEP* DU BIST SOWAS VON *BIEEEEEEEEP*!!!!"

Person: *Bieeeep* "Wir unterbrechen diese Sendung für einen kurzen Werbespot:

Kaufen sie jetzt das Deo von L. Skywalker wir versprechen ihnen einen wunderbaren Geruch von Mango und langanhaltende Frische!
Bei Risiken und neben Wirkungen haftet Ahsoka Tano."