Es war einmal vor nicht allzu langer Zeit, in einer nicht weit genug entfernten Galaxis...
Blablabla, ihr kennt den Rest, blablabla.
Heute sind die Skywalkers und Nicht-Skywalkers total in Rasche - Denn heute dürfen sie ihren Schinken drehen.
Anakin, das ist ein Pseudonym. Es gibt natürlich keinen Schinken. Wie, du willst jetzt aber welchen? Ach, hör auf zu flennen, und trink ein Bier.
Luke, ich habe aber keinen Kaffee! Nur einen Kasten Bier?
Alles klar, den hat Vader sich schon in seine Rüstung gekippt. Wieso nur?
Weil du denkst, dann bist du imun gegen Sand?... Okay...
Nun ja, fangen wir dann an? Habt ihr Ideen für den Filmnamen?
Episode Schnitzelfett? Wirklich, Leia? Was ist das nur für eine Scheiße? Ich meine natürlich... ausgeschiedener, brauner Klumpen, der schlecht riecht.
Ja, das erinnert an Lehm, dein Spitzname! Nicht witzig? Doch, ich finde schon. Fangen wir jetzt an? Gut räuspern
Es war ungefähr zu der Zeit, in der die Vergangenheit auf die Zukunft traf. Das Weltall explodierte fast, weil wegen Kylo Ren die Zeitschleife fast zerbrochen ist.
OMG, dann machen wir halt einen besseren Einstieg.
Vor gar nicht allzu langer Zeit... War eine Biene sehr bekannt... Von der sprach alles weit und breit... Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Kylo. Kleine fette, dumme nervige Kylo. Kylo, alle hassen Kylo... Lieben Kylo, eben.
Ein Starwarssicher Anfang? Gibt's sowas überhaupt? Na gut... Titelmusik!
K U Z C O, Kuzco, Kuzco, Kuzco!
Schon wieder falsch? :/ Na schön... Wie wäre das:
Es war einmal vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxis...
Wieso hatten die dann Laserstrahlen, wenn es vor langer Zeit war?
Was? Wir haben keine Laserstrahlen... Oh Moment, doch haben wir. Ach, vergesst das letzte Argument einfach ...
STAR WARS
Bla bla bla, Skywalker. Bla bla bla, Jedi. Bla bla bla, Sith. Bla bla bla, Schrift verblasst...
LET'S GET TO START IT!
Aber nun zur eigentlichen Geschichte. Endlich:
Luke Skywalker und Darth Vader trafen erneut als Gegenspieler aufeinander. Nur war dieses Mal auch Padmé dabei, und diese versolte Anakin dafür den Arsch, dass er einmal ein grausamer Sith sein würde.
Lisa lachte ihn dafür aus, und stopfte ihren Bruder in die Badewanne. Das war die Zeit, in der sie eine totale Ökotante war, und sich nur mit Naturkosmetik schminkte. Mit sehr viel Schminke. Ihr Gesicht war voller Make-Up, und sie sah aus, als hätte ihr ein Panda ins Gesicht geschissen.
Was dann letztendlich auch passierte, weil sie so wunderschön aussah, dass der Panda sie als Toilette benutzte.
Lisa durchlebte eine Crackphase, und aß Schmetterlinge, klebte sich die toten Insekten ins Haar, und malte ihr Kunstwerk schließlich Blau an.
Natürlich "lieh" sie sich bei Lyid auch ein wenig Crystal Meth, weshalb sie versuchte, sich an Rey ranzumachen.
Luke allerdings war dagegen, dass seine Tante sich an seine Schülerin ranmachte, und sperrte sie dafür im Kühlschrank ein - Natürlich nicht bei dem eisgekühlten Kaffee, der gehörte nur ihm.
Aber im Kühlschrank plapperte sie laut mit sich selber, so dass ihr Ahsoka den Spitznamen Tratschtante gab.
Ahsoka brauchte Abwechslung, also übte sie Lichtschwertwerfen an Jünglingen.
Darth Maul und Darth Vader machten natürlich mit viel Freude mit, aber R2 schickte alle in Lukes Therapiezimmer, und assistierte ihm.
Letztendlich entwickelten Vader und Anakin -Der auch an der Sitzung teilnahm- nicht nur eine Phobie für Sand, sondern auch eine starke Angst vor Clowns.
Lyid und Sil machten sich das zu Nutzen, und erschreckten die beiden natürlich sofort mit sexy hexy Partner-Clown-Kostümen.
Leia und Padmé schlurften mit Ahsoka und Maul Tee, um die neu behandelten Öko-Freaks -Was sie nur dank Lukes Behandlung waren- zu "normalisieren"... Jetzt wissen wir auch, warum das mit Lisa passierte.
In der Zwischenzeit musste Han Chewie baden, was ihm aber nicht wirklich gelang, wie folgende Amatouraufnahmen auch zeigen:
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Hör auf zu meckern, Lyid. So ist es eben. Ja ja, das wird langsam ein Dokumentarfilm. Mir aber egal!
Obi-Wan und Lyid versuchten sich als Vater und Sohn in der Zwischenzeit näher zu kommen, was aber kläglich scheiterte. Beim Baseball spielen, traf Lyid seinen Vater mit einem Ball so heftig am Kopf, dass Obi-Wan jetzt im Krankenhaus liegt.
Wegen Anakins Füße, riecht es dort nun immer noch so abscheulich, und um ihm den Geruch zu vermildern, kam Han mit Chewie und einer Badewanne auf dem Arm ins Krankenhaus.
R2 leistete Beihilfe, und schnell hatten sie Anakins Geruch verbessert.
Währenddessen erfuhren Han und Leia nichts von der Beziehung von Lyid und Sil...
