Vivir con depresión.

Baja autoestima

Una razón para que me molestaran en la primaria y secundaria, era (y a veces aún soy) un blanco fácil, nada mejor que aprovecharse de una niña que tiene un autoestima por los suelos.

Mi autoestima está estable cuando estoy yo sola y me veo al espejo, hay veces que me digo lo hermosa que estoy y es cierto, me encanta mi cabello y mi cuerpo, mi estilo no es el mejor ya que siempre procuro cubrirme hasta el cuello y muñecas, es raro cuando tengo manda corta. Es pocas palabra "mojigata". Sin embargo, al llegar a la escuela y ver a mis compañeras con unos hermosos cuerpos de adolescentes con desarrollo de acuerdo a su edad suceden dos cosas: odio mi cuerpo y las envidio, y más porque la mayoría de ellas dice no estar bonitas. 

Para ser sincera parezco niña de 11, una puberta que apenas se está desarrollando, me sigo viendo como niña y eso me baja el autoestima, además de estar muy delgada, lo cual no favorece mi cuerpo de acuerdo a mi edad. No me importa mi peso y la mayoría de veces no me quejo por ser delgada, excepto cuando me doy cuenta que no me he desarrollado como debería. Eso me afecta tanto, no me siento "fea" pero aquel hecho me baja bien bonito el autoestima.

Por eso tanto miedo con mi cuerpo, no me gusta usar vestidos ni faldas, no me gusta enseñar mucho mi cuerpo, además de heredar lo velloso de mi padre, o me rasuro cada dos semanas o los cubro, prefiero cubrirlos, es más fácil para mí.

Otro ejemplo, cuando conozco a alguien y comenzamos a ser amigos siempre me quiero ver bien frente a esa persona, principalmente profesores (sí, así es, me hago amiga de mis profesores, aclaro que no es por interés), entonces si no me siento lo suficiente "decente", no me gusta estar mucho tiempo con ellos por la sensación de que van a criticarme, cosa que nunca haría porque los conozco y no se atreverían por el hecho de ser mi profesor. 

En una sesión mi psicóloga me dijo que me mirara al espejo y comenzara de decir cosas "hermosas" sobre mí, se me hizo un poco estúpido e incómodo; si hubiera sido uno de esos días en los que me sentía muy deprimida, de esos días en los que me odio con toda el alma, juro que le habría dado un puñetazo al espejo, aún me pregunto que acontecería si lo hubiera hecho.

Me siento insegura ante todo, normalmente puedo tomar la iniciativa en todo lo que hago, pero en un momento de depresión me vuelvo callada, reservo mis opiniones y temo hablar por pensar que se burlaran y humillaran. No puedo expresar mis ideas por el "qué" dirán los demás, incluso sabiendo como son mis compañeros, ellos nunca critican las ideas cuando se trata de algo serio.

No puedo vivir mi vida con esta falta de seguridad en mi misma, es horrible.