Me siento vacío, me siento roto, no sé quien soy. Todo lo que está a mi altededor es inexistente para mi. Me siento solo, rodeado de la nada, perdido.
¿Realmente he sido capaz de dejar de sentir?
No siento miedo, por mucha rabia que lleve conmigo siempre no la siento ahora, debería estar confuso y, sin embargo, estoy tranquilo, con la mente en blanco, y me he dado cuenta de que no siento amor... no puede ser...
Yo sé que la amo, yo sentía que la amaba y sin embargo ahora no siento nada, estoy vacío.
Pienso en ella y sé que el amor quiere salir a besarla, sin embargo, los esfuerzos que hago por amar son en vano.
Nunca pensé que tanto dolor pudiera provocar la nada, el vacío absoluto, la carencia de sentimientos, incluso la desaparición del propio dolor.
Continúan los vanos esfuerzos por amarla y sin embargo no consigo nada, no consigo ni verter una lágrima aunque lo intente.
Empiezo a sentir, mi respiración se acelera y de mi solo sale rabia que intento contener para evitar la autolesión. No consigo llorar de rabia, solo consigo hacerme más daño a mi mismo al seguir pensando en que soy incapaz de amarle.
Sigo en el intento y consigo llorar. No de rabia por no llegar a nada, ni de miedo por llegar a la confusión, lloro al entender una sola cosa. Lloro al ver de donde aparece más dolor. Quién lo podría imaginar.
¿Es esto amor?
Tan solo vi que el dolor que provoca el no ser capaz de amarla por un solo momento en el que me siento atrapado es mayor que el dolor que sentiría si ella no me amase. No sé cómo es posible.
Necesito amarla tanto como necesito respirar.
No soy nada si no la amo.
Mi vida es amarle, y si dejo de amarle dejo de vivir.
¿Esto es amor?
¿El morir por dentro si dejo de amarla... es amor?
Si esto es amor... lo necesito...
