Dear "A"

Nunca será lo mismo

"...No, la respuesta es no Agustín. No hago esto por vos. No escribo esto para poder hablar de vos y que todo el mundo sepa las hazañas de quien tiene la posibilidad de amar a alguien y elige no hacerlo. Entiendo que sos libre de no quererme, sos libre de hacer lo que quieras con tu vida y por tanto, de sacarme de ella. Supongo que imaginé que el hecho de que me quisieras y te importara, no iba a permitirte dejarme ASÍ. No merecía esto, y vos no merecías hacerte daño intentando hacerme daño a mí. Nos merecíamos más los dos. Pero no tiene sentido hablar de las cosas que podrían haber sido si hubiésemos ambos actuado de forma distinta. Porque quizás si yo hubiese confiado más en vos, y si vos no hubieses sido tan reacio a verme, quizás si no hubieses hablado tanto de tu ex y yo hubiese tenido un poco más de paciencia, si el tiempo se hubiese dado tiempo a sí mismo, si nosotros le hubiésemos dado tiempo al tiempo, esto podría haber resultado algo totalmente distinto. Pero no. Acá estamos. Acá elegimos estar. Lejos.
Las redes sociales...malditas redes. Siempre distorsionándolo todo. Vos fingiendo que estas bien, diciendo que nada de lo que decís es para mí, yo leyéndote, vos leyéndome, respondiéndonos como dos pendejos sin hablarnos directamente. No quiero eso. Si vamos a estar así, tenes razón, mejor no estemos. Pero supongo que era obvio que iba a pasar, desde el momento en que dijiste que preferías que no nos tuviéramos mutuamente en ninguna de ellas. Te hubiese confiado mi vida, asi que no me preocupaba...pero...después, después de que todo se fuese a la mierda, las redes sociales me alejaron de tu corazón. Ver como alardeas de nuevas relaciones, de nuevas personas en tu vida...y yo siempre excluida. ¿Por que otros si y yo no? me preguntaba...pero creo que la respuesta es tan obvio como dolorosa. La respuesta es que el amor no es selectivo de tiempos y espacios. Y vos era eso conmigo...selectivo. Y yo...yo te quería como un todo...cada parte de vos...cada recoveco tuyo.
Ves que escribo sobre vos y te enojas. Creo que te enojas más con vos que conmigo, y decís cosas sólo para lastimarme, sin saber que cuando haces eso te lastimas a vos mismo. ¿No ves lo mucho que traicionas a tu corazón cuando le hablas mal o hablas mal de la persona que quisiste?. Decís que soy ulta-toxica, pero yo te di el espacio que quisiste, siempre te quise bien...pero te quise más de lo que vos podías valorar, quizás un día mires hacia atrás y puedas verlo...quizás un día mires para atrás y veas todo lo que te quise, todo lo que siempre voy a quererte a pesar de todo esto que pasó. Intento explicarte que escribo porque este es mi espacio, es mi lugar, siempre lo fue. Lo que pasa es que estas acostumbrado a que siempre te coloque primero, a que te priorice, que siempre piense en no lastimarte...y esta vez pensé en mí. Pensé en que mi corazón necesitaba paz, y la única forma de conseguirlo era escribiendo un relato de todo lo que sucedió...necesitaba este estilo de "ceremonia" para poder darle un cierre a esta etapa. Necesitaba pensar en qué era lo mejor para mí. Y acá está. Esto es lo que hizo que pudiera disociarme de vos...no como vos lo hiciste, pero si llegué al mismo punto. Nunca hable mal de vos...me gané el odio de mi familia y mis amigas por no decir nunca nada malo sobre vos, por defender lo indefendible sólo porque lo hacías vos. Si hay algo que no podes decir de mí es que no me importabas...me importabas más de lo que me importaba yo a mí misma. Así fue como toda la angustia que me generó haberte perdido así, de una forma tan poco amena, me hizo terminar internada. Esa fue la luz roja para mí. Mi vida. No creo que entiendas lo que es morir...lo que es morir y volver, y no entender por qué lo hice...por qué volvi...por qué tenes una segunda oportunidad. Pero yo sí. Y no quiero perderme, nunca más. No en nombre de alguien más. Puede que ahora esté perdida, pero se que estoy sobre mi camino, el camino correcto. Me tatué en la piel "ámate a ti mismo primero" porque esa es mi misión...ese es mi objetivo. Ahora más que nunca.
Como dije antes...comprendí que tenía que respetarte cuando me pediste que no te hable...quería respetarlo porque no podía tolerar más de tus formas, no quería tener más de esa versión tuya que nunca antes me habías mostrado...una versión que probablemente le diste a personas que sí te quisieron mierda. Yo sólo quise quererte, y vos no me dejaste. Nunca voy a entender por qué actuaste así, cómo es que hiciste como si nunca hubiese pasado, cómo es que lograste ignorar lo que te pasaba, lo que yo vi en tus ojos las veces que me dejaste abrazarte, las veces que te besaba y entre abría los ojos y te veía perdido en mí...no había odio, no había nada malo...sólo adoración. Quisiera entender cómo es que se pasa de eso, a lo que vos hiciste. Cómo. Pero vos sos vos, y yo soy yo, y respeto tus formas si son ellas las que te llevan a un lugar mejor, a un lugar de felicidad personal. ¿Sos feliz ahora? ¿Sos feliz ahora que no me tenes? ¿ahora que "no existo" como decís vos?. Eso espero...espero que encuentres paz y amor, espero que encuentres todo eso que no encontraste nunca en mí. Espero que un día puedas sentir el amor que yo sentí por vos, porque creeme, mientras duró, fue hermoso..."