Nouvelles romanesques et fantastiques

Mélancolie

Parce que la vie.

Pourquoi elle est morte? Parce que la vie.

J'aime bien cette justification. 

Où es-tu Mélancolie? Voilà cinq jours maintenant que tu as disparue! Tu sais depuis que maman nous a jetée dehors et que papa est au courant. 

Au courant du suicide, de la mort et de toi. Tu sais de la vie en général. 

Pourquoi ne sommes-nous pas mortes ce jour-là? Tu sais quand on a pris trop de médicament d'un coup. Quand on a eu qu'une envie celle de partir.

Parce que la vie. Parce qu'en plus d'être une pute le monde est collant.

Il te détruit et t'empêches de t'enfuir. Non non non mon enfant. Tu resteras torturée ici, en vie.

Voilà ce qu'il me dit depuis onze jours maintenant. Je crois que ça va mieux depuis que je ne vis plus chez elle. J'en suis pas sûre mais je crois qu'elle est morte. Morte.

HAHAHA.

Disparue. Anéantie. Morte quoi.

Pourquoi elle  et pas moi? Pourquoi est-ce qu'elle a droit à la délivrance et pas moi? 

C'est injuste. Le monde est injuste. Cruellement injuste. 

Est-ce que je vais reprendre mes médicaments? J'en sais foutrement rien. Est-ce que ça servira à quelque chose? Est-ce que ça suffira ceux que j'ai en ce moment? 

Je sais que non. Mais je sais que je peux en avoir plus si je le demande. J'ai débusqué une cachette de mon père. Et ô bonheur! C'est ceux qu'il me faut! 

Ne suis-je pas géniale? Hé hé applaudissez-moi je sais que ça relève du génie pour pouvoir continuer une connerie pareille. Du génie de la stupidité ouais.

Ma mère a trois fois plus de dose en ce moment. Alors certes je n'habite plus chez elle. Certes certes. Mais je peux toujours aller voir mes sœurs en feignant de vouloir les voir car elles me manquent et les voler. Ou je pourrai sagement rester chez moi à ne pas faire de bêtise. 

Probable, probable. 

Sage décision que voilà. Mais c'est pas marrant d'être sage et c'est même ennuyeux je dirai. Mon quotidien est sans saveur ni assaisonnement. Je pourrai très bien aller voir ce garçon qui me plait tant à qui je n'ai jamais parlé lundi. Je n'ai plus rien à perdre dans le fond. Si on m'avait demandé de le faire il y a de ça deux semaines, je me serai littéralement chié dessus. 

Mais, comme je l'ai dit, je n'ai plus rien à perdre. 

Un peu de défi et de rebondissement bon sang! 

Si j'avais décidé d'encourager ce crétin qui me court après ou bien le p'tit nouveau dans ma classe, je me serai cruellement ennuyé. Et c'est justement ça qu'on cherche à éviter n'est-ce pas? 

Quel serait l'intérêt de le faire? On est d'accord y'en a pas. Autant aller voir l'inaccessible et tenter le coup. Un râteau est la seule chose que je risque donc bon...Haut les cœurs allons-y!

Mais quel chapitre ennuyant n'est ce pas? Je trouve aussi. Je me suis dit que, quitte à avoir commencé, autant finir. Alors me voilà, là à vous raconter ma vie peu intéressante et fascinante. Enfin si elle l'est d'un point de vue psychologique et médical. Mais vous n'êtes pas concernés alors on s'en fiche.

Voilà, voilà. C'est tout ce que j'avais à dire. 

C'est simple, je n'ai plus l'inspiration ni l'envie de rien du tout. Alors je me force à écrire encore et encore pour prouver que je suis là et que j'existe bien. Dans le fond, mon don d'écriture me tue plus qu'autre chose. Il me contamine dans ma dépression, m'incitant encore et toujours à me sentir malheureuse au lieu de sortir et d'oublier. 

Un chapitre ne représente qu'une demi-heure pour moi. Je mentirai si je disais que tout est absolument simple car ça ne l'est pas. Du moins pas totalement. 

Pour moi, écrire est un pouvoir d'expression. Malheureux soit ceux qui méprisent ce talent! Car eux ne seront jamais capables d'en faire autant!

Vous avez vu? Une petite rime poétique. On aurait crû à un verset tout droit sorti de la Bible. Ironique n'est-ce pas? Humpf.

Finalement il semblerait que j'avais deux trois p'tites choses à dire. Bah... Ce n,'est pas étonnant. J'ai toujours de quoi me plaindre et de quoi critiquer. Comme tout le monde ici, je me doute bien. 

Prochaine étape : Est-ce que je continue mes tentatives de suicide ou est-ce que je me bat pour prouver à ma chienne de mère que j'avais raison et pas elle et que pour une fois, je suis reconnue? 

Dure décision... 

Et vous que feriez-vous? La haine ou le désespoir?