Wish You Were Here

Chapitre 13

Lena

Je suis complètement idiote. Pourquoi est-ce que j'ai accepté ce tête à tête avec Austin ? Je me sens complètement paniquée à l'idée de sortir avec lui, de me retrouver face à lui et que ses yeux passent la soirée rivés sur moi. Je n'arrête pas d'y penser depuis qu'il est venu me voir chez Maddie. Pourquoi est-ce que je suis autant paniquée ? Après tout, ce mec, je le connais un peu alors pourquoi me retrouver seule avec lui m'angoisse autant ? Mon cœur est ingérable depuis son invitation. Il cogne dans ma poitrine comme pour m'envoyer un signe sauf que je n'ai aucune idée du message qu'il essaie de me faire passer depuis presque quarante-huit heures. Je ne sais vraiment pas quoi penser de tout ça. Je n'arrive même pas à me demander si c'est une bonne idée ce rendez-vous. Je connais que très peu Austin et pourtant j'ai cette étrange sensation qui ne me quitte pas depuis notre première rencontre au Lake Pub. J'ai l'impression que je le connais depuis toujours, j'ai l'impression que je peux être en sécurité en sécurité auprès de lui. Pourtant, je le connais à peine et il nous est arrivé que très rarement de partager une conversation ensemble mais je me sens bien lorsque je suis auprès de lui. J'ai l'impression qu'il est comme moi et que je ne suis plus seule, emprisonnée avec ma souffrance. Ce grand mec aux yeux bleus doit avoir vécu des choses bien plus atroces que les miennes et pourtant, il trouve le courage de se lever chaque matin et de partager son amour de la musique et ses émotions avec un public presque chaque soir au Lake Pub. Il n'a pas peur de partager sa souffrance, il n'a pas peur parce que cela fait partie de lui. Il essaie simplement de trouver la force qu'il a en lui pour la surmonter et vivre avec.

Il faudrait qu'il me donne la recette parce que chaque jour pour moi est un vrai cauchemar depuis qu'elle n'est plus là. Depuis qu'ils ne sont plus là.

Chaque jour est un véritable combat pour moi que de vivre sans Maman et Mitch. J'ai l'impression que je ne pourrais pas vivre sans eux. Jamais. J'ai l'impression que tout mon corps ne tient qu'à un fil et que je risque de m'écrouler à tout moment comme si j'étais une tour à laquelle il manquerait les fondations. J'aimerais tant que Maman soit là pour me rassurer, pour me dire quoi porter, quoi dire pendant cette soirée avec Austin. Même si je savais à peu près ce qu'elle me dirait, j'aurais aimé entendre sa voix légèrement cassée me rassurer et ses bras presser mon corps contre le sien pour me faire un câlin. J'aurais aimé qu'elle soit là pour me taquiner pour tenter de me détendre mais elle n'était plus là. Elle n'était plus là et elle ne sera plus jamais là. Je ne reverrais jamais son sourire, je n'entendrais plus jamais son rire parce qu'elle n'est plus là. Maman n'est plus là et Mitch non plus. Ils me manquent tellement et j'aimerais tellement qu'ils soient là pour me dire ce que je dois faire, j'aurais aimé qu'ils soient là lorsque j'allais recevoir mon diplôme de fin d'année ou quand j'allais recevoir  la lettre d'admission à l'université...

... Ou à Juilliard...

Cela faisait déjà un moment que j'avais renoncé à Juilliard et même si je savais que c'était ce que voulait ma mère, je ne voyais pas comment je pourrais continuer à danser sans elle. Entrer dans cette école, c'était notre rêve à toutes les deux et je ne voyais pas comment je pourrais réaliser notre rêve si elle n'était pas là auprès de moi pour me voir réussir. Je ne voulais pas faire tout cela sans elle, sans qu'elle soit là, sans que Mitch soit là pour m'encourager parce que tout ça ne servait à rien sans eux.

Je ne les verrais plus jamais tout comme je ne danserai plus jamais parce que tout ça ne rime à rien s'ils ne sont plus là.

J'ignore si je serais capable de vivre avec leur absence. J'ai l'impression qu'un trou béant s'est formé dans ma poitrine après l'accident. J'ai l'impression de mourir de l'intérieur, comme si mon corps avait perdu une part de lui après la mort de mes parents. J'ai l'impression que je n'ai pas le droit d'être là, que ma place est auprès d'eux et pas ici dans une maison qui n'est pas la mienne à attendre l'amour d'un père qui ne viendra jamais. Je ne veux pas vivre sans eux, je ne veux pas être heureuse parce que j'ai peur que si je m'attache à quelqu'un d'autre, je vais le perdre. Je ne me sens pas assez forte pour accepter de perdre quelqu'un d'autre. J'ai peur d'oublier leur visage, le son de leur voix et le magnifique regard vert de ma mère rempli de douceur. J'ai peur d'oublier l'effet que son doux regard émeraude avait sur moi lorsque j'étais angoissée. Elle avait une sorte de pouvoir magique. Chaque fois que le regard de Maman plongeait dans le mien, je me sentais mieux. Toute l'angoisse et la peur que je ressentais à ce moment s'envolait. Mais aujourd'hui, j'ai peur et je ne peux confier mon angoisse  à personne. J'aurais aimé en parler avec Maé mais je ne lui avais pas parler depuis sa révélation. Elle avait plusieurs fois tenté de m'appeler mais je n'avais jamais osé lui répondre. Pas après avoir découvert pour Lucas et Angie et surtout pas après avoir découvert que ma meilleure était capable de me mentir.  Assise sur mon lit, je tentais par tous les moyens de me calmer mais j'allais finir par baisser les bras. Je relevais la tête et croisais le regard vert de la peinture de ma mère. Je souris lorsque je prêtais attention aux détails du tableau. Ce visage ovale, ses cheveux bruns ramenés en paquet sur une épaule et ce magnifique regard vert.