Journal intime (plus très intime) d'une fille...

16/03/2018

Je sais ça fait un bon petit moment que je ne vous ai pas écris, mais je vais essayer d'être plus régulière, si j'ai quelque chose à raconter. Honnêtement, je n'ai plus ressenti le besoin d'écrire beaucoup depuis la rentrée, et je n'étais vraiment pas d'humeur pendant les vacances. Mais je trouve que je vais beaucoup mieux depuis la rentrée. Avant les vacances, j'étais toujours de mauvaise humeur, je me sentais mal dans ma peau, j'avais l'impression d'être lourde. Pas dans le vrai sens du terme, sans vouloir me vanter, j'ai un corps mince et je n'ai pas de quoi me plaindre d'être grosse. Ni lourde au sens par rapport aux autres, quand je leur parle ou quoi! Lourde dans le sens, c'est un peu compliqué à expliquer, lourde sur mon esprit. Je suis pratiquement sûre vous ne voyez pas de quoi je parle, mais j'ai un peu du mal à expliquer mes sentiments et émotions... Dès fois j'ai tellement du mal que je me demande si je suis la seule à ressentir ce genre de chose. Mais cette impression de lourdeur c'est un peu comme de l'anxiété ou du stress, mais par rapport à rien. J'étais détendue par rapport aux cours, à la maison, les amis et tout ça! Aussi, je pensais trop. Vraiment trop. Je n'arrive vraiment pas à expliquer ça, mais c'est seulement quand j'allais mieux que je me suis rendue compte de cet état d'esprit. C'était un peu la même chose pendant les vacances, sauf qu'on peut y ajouter beaucoup de paresse. J'avais rien, mais vraiment rien envie de faire, j'étais presque comme un zombie. Puis à partir de la rentrée, j'allais beaucoup mieux. J'étais de meilleure humeur, un peu plus motivée et surtout je me sentais légère. Je ne sais pas si c'est le fait de voir le soleil quand je pars le matin, le fait qu'il y en ait toute la journée, les températures qui se réchauffent, Lisbonne, ou juste le fait de retrouver mes copines. Ou peut-être, possiblement, que c'est tout à la fois. Mais l'hiver n'est vraiment pas une saison faite pour moi. Quoiqu'il en soit, je me sens beaucoup plus légère depuis la rentrée, et ça fait du bien. Je ne me stress plus trop, je suis beaucoup plus de bonne humeur... Je n'ai même pas culpabiliser de n'avoir absolument pas anticipé le contrôle d'économie et révisé à la dernière minute. Aussi, c'était de l'économie et je savais que je pouvais comptais sur ma voisine, si vous voyez ce que je veux dire.

Autre chose, sûrement due aussi à mon changement d'état d'esprit, ou peut-être pas, mais je me suis rendue compte que j'adore vraiment mes filles. Quand je dis mes filles, c'est bien sûre mes amies de lycée. Non, je n'ai pas plusieurs enfant de sexe féminin, quand même. Je n'ai que quinze ans et je doute qu'en deux ans de règle j'aurais eu le temps de faire beaucoup d'enfant! Mais je me sens beaucoup mieux avec elles. Avant, je pensais surtout à ce qu'elles pouvaient penser de moi, mais maintenant je ne pense plus et j'apprécie juste le temps passé avec elle. Et honnêtement? Je les aime. Vraiment. J'ai de plus en plus peur qu'on se perde de vue l'an prochain ou après le lycée, même si c'est dans longtemps. Je ne me suis jamais beaucoup intéressée à ça avant. Que ce soit avec ma meilleure amie, parce que c'est évident qu'on sera amie pour encore beaucoup de temps ou des amies de collèges. J'ai vraiment l'impression qu'on est faites pour être amie, et je ne sais pas comment le dire en français (ça devient grave) mais je sens vraiment que je "fit in" avec les filles. (on en reparlera plus tard, autre chose importante à raconter).

Je viens de me relire un coup, et je me rend compte que c'est vraiment niais tout ce que j'ai écris. Mais bon, je me suis promise de ne jamais effacer quelque chose que j'ai déjà écris ici, parce que si je l'ai écris c'est que je le ressens et que j'ai besoin d'en parler. Je suis certaine que c'est la musique que j'écoute depuis un bon bout de temps en boucle qui me fait dire tout ça, mais ça fait du bien. D'ailleurs il faut vraiment que je vous en parle.

Vous avez déjà trouvé une chanson que vous pouvez écouter en boucle pendant des jours et des jours sans vous en lassez? Une chanson qui vous fait tellement du bien que vous en êtes presque drogués? Parce que si non, ça va juste confirmer que mon origine n'est pas cette planète. (est-ce-que cette phrase était au moins française?) Il y a cette chanson que j'écoute en boucle depuis le début de la semaine, et elle me fait tellement du bien! C'est 7 years de Lukas Graham. Je la trouve tellement puissante! Je vais essayer de structurer ce que j'ai à dire sur cette chanson, mais je vous préviens, je suis carrément nulle en paragraphe argumenté. D'abord, elle est tellement puissante. En l'écoutant plusieurs fois, j'ai relevé tellement de détails qui peuvent vraiment transformer cette chanson en drogue. Je rectifie: qui transforment vraiment cette chanson en drogue. D'abord la voix du chanteur, elle est douce et puissante à la fois, et ça fait tellement du bien! Elle est tellement prenante! Ensuite les instruments. Le premier et seul que tu entend derrière la voix si tu ne fais pas attention à la musique, c'est la mesure qui se répète sans cesse et sans cesse en fond. En général, ce genre de truc accroche. Je ne sais pas si vous le faites, mais en temps qu'ancienne clarinettiste, j'ai tendance à jouer cette mesure qui se répète avec mes doigts à chaque fois que je l'écoute. Ensuite le crescendo d'instrument, si cela se dit, au long de la musique. D'abord juste le piano, ensuite une batterie, une basse, un synthétique, et même des cris d'enfant qui jouent à la fin! Ensuite cette chanson me fait ressentir tellement de choses. Depuis le début de la semaine, je lis une fanfiction de Dirk Gently qui raconte la vie d'un groupe de personnage que j'aime vraiment beaucoup. Et dans cette fiction, ce sont d'abord un, puis deux, ensuite trois et à la fin quatre, jeunes garçons qui sont enfermés dans un bunker du gouvernement pour qu'on leur fasse passer des test. Ils y restent environ six ans, et c'est vraiment l'enfer. Ils les torturent, les affament (pour faire vite, ils se nourrissent d'énergie psychique et n'ont pas besoin de nourriture normal, et ils peuvent survivre six mois sans "manger" si j'ai bien compris), les font vraiment souffrir. J'ai pleuré pas mal de fois (je suis très attachée à ces personnages, weird, non?), pour vous dire. Mais malgré tout, ils restent une famille et se protègent les uns les autres. Surtout le plus âgé (que j'aime le plus). Pour en revenir au fait, je lis cette fanfiction, qui est en anglais, depuis le début de la semaine et, ding!, tout est lié, j'écoute également 7 years depuis le début de la semaine. Donc j'associe cette fanfiction à cette chanson et inversement. Mais l'histoire de famille et protection quoiqu'il arrive de la fanfiction me donnait une impression de sûreté. Du coup, la musique me donne maintenant un sentiment de sûreté. Aussi, la musique parle de famille, d'amitié, du groupe du chanteur, et tout ce genre de choses. Du coup, je me sens bien, quand j'écoute cette chanson. J'ai l'impression que quand je l'écoute, je suis incapable de penser à des souvenirs mauvais, juste aux bons moments passés avec ma famille ou mes amis. Des fois je suis même incapable de penser, ce qui fait vraiment du bien. Et même si il y a des moments intenses dans la chanson, elle reste assez calme et ça me relaxe. Je me sens légère, et je suis sûre que c'est cette musique qui m'a mis dans l'état d'esprit dont je vous ai parlé plus tôt.