Vous souvenez-vous que j'avais mentionné quelque chose de très important que j'avais à dire, mais que je ne me sentais pas prête à le dire? En fait, je n'en étais pas sûre. Mais je pense que j'en suis certaine maintenant. Ou du moins, je le crois. Vous vous souvenez que je vous avais parlé d'une amie avec qui on est très proche et très tactile entre nous. Depuis quelques temps, je me suis surprise à apprécier peut-être un peu trop que la normale ces contacts. Je pensais que c'était juste un manque d'affection, que j'avais besoin de plus de contact avec les autres. Mais j'ai commencé à vouloir passé plus de temps avec elle, des fois j'étais même jalouse quand elle parlait à d'autres filles. Je n'y ai pas fait attention au début, j'aime pas trop être mise de côté quand je suis avec quelqu'un et qu'il est en train de parler avec d'autres personnes.
Ce matin, avant qu'elle parte pour aller en cours (on avait travaux pratiques en demi-groupe et on est pas dans le même), elle a voulu me faire un bisou sur la joue pour me dire au revoir puisqu'on ne se reverrait plus de la journée (tout les cours du jeudi sont en groupe et dans aucune matière elle est dans mon groupe et on ne peut pas manger ensemble car nos horaires sont différentes). J'ai voulu lui faire la bise également et je pense que vous avez tous vécu ce genre de moment extrêmement malaisant ou deux personnes veulent se faire la bise mais faillissent s'embrasser. Il s'est passé ça. Mais au lieu d'être dégoûtée ou mal à l'aise, j'ai, pendant quelques secondes, voulu l'embrasser pour de vrai. Ca n'a pas duré longtemps, mais ce moment et cette pensée que j'ai eu mon perturbée toute la journée. Pour être honnête, ça fait depuis ce moment que j'ai besoin d'en parler à quelqu'un, mais je ne pouvais pas en parler à mes amies. Elles ne sont pas homophobes, totalement ouverte, mais cette fille fait désormais partie de notre groupe d'amie, du coup ce serait bizarre à annoncer en plein milieu du repas comme si je parlais de ma dernière note de maths. Et je ne sais pas trop quoi en penser, pour être franche. C'est vrai que depuis quelque temps il y a des indices par-ci par-là sur ça. Je porte un regard un peu différent sur les filles et je trouve certaines filles (actrices en général) très belle, mais pas dans le sens ou je les admire. Je n'ai rien contre ça, je ne suis pas dégoûtée de moi-même ou quoi que ce soit, j'ai toujours dis que je ne me considère pas comme hétérosexuelle ou bisexuelle ou quoi que ce soit parce que je sais qu'on peut croire fermement être attiré uniquement par le sexe opposé et un jour rencontrer LA personne qui nous fait changer d'avis; je ne sais juste pas comment faire face à cela ni même si c'est vrai! Parce que je me connais, le nombre de crush que j'ai eu où je me trompais sur toute la ligne concernant mes sentiments. Et si ça se trouve c'est juste que je manque d'affection, ou alors mon subconscient qui veut tenter de nouvelles choses... Je suis complètement perdue là-dessus. Le pire c'est que je ne peux pas le dire à mes amies de lycées, ou plutôt je n'ose pas: j'ai peur de ce qu'elles vont dire, pas par rapport au fait que je sois attirée par une fille, on a une amie dans la classe qui est bisexuelle et elle l'assume totalement, mais par rapport au fait que je pourrais avoir des sentiments pour une fille de notre groupe d'amies! C'est sans compter le dire à cette fille en particulier. Certes on est très proches, mais la seule personne sur qui elle a eu un crush dont j'ai entendu parler est un garçon de terminale et elle ne l'a pas lâché depuis le début de l'année. Et je ne pense pas qu'elle ressente quoique ce soit envers moi... De toute façon, je ne veux même pas essayer parce que si ce n'est pas réciproque, non seulement je me prend un râteau mais on n'arrivera jamais à être aussi proche que maintenant. Je compte rester dans ma situation, elle est largement suffisante. Et je sais même pas si je ressens vraiment quelque chose...
Je déteste ça, être perdue sans même savoir ce que JE ressens. Et je ne sais même pas à qui en parler. Je pourrais en parler à ma meilleure amie, mais elle ne pourrait pas m'aider vu qu'elle n'est même pas dans mon école!
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Journal intime (plus très intime) d'une fille...
Comédie... Plus jeune que les autres élèves de sa classe, drôle, maladroite, folle, perverse, débile, intelligente, susceptible, heureuse (la plupart du temps), sensible attentionnée, attachante, chiante, qui s'attache trop aux personnages de séries bordel...
