Vertige. (Terminée)

Chapitre 7

Chapitre7.

« Cher Journal,
Aujourd'hui nous sommes le 13 Mars 2012 et je pense que c'est le jour pour moi de dire Adieu à ce monde. Je ne vais pas supporter une journée de plus de vivre quelque part où je suis rejeté par tous. Où la seule compagnie que j'ai sont les deux vielles dames du quartier. Oh je les adores loin d'en dire le contraire mais c'est pas la vie que je veut mener. Je ne vois pas de future pour moi et si je n'en voit pas c'est bien qu'il y'a un problème. Je me trompe? J'ai toujours ressentis ce vide en moi. Comme si il y'avait une partie de moi qui m'avait était enlevé. Je pense que ce manque que je ressent vient de la disparition de maman. Il n'y aucune photo d'elle dans la maison. Comme si papa la rejeté elle aussi. Je ne lui en veut pas tu sais. De me rejeter. Je pense que quand il me regarde c'est maman qu'il voit. Il me regarde tout le temps le regard triste. Je me sens triste pour lui alors. Est-ce qu'il pleurera quand les policiers lui annoncerons ma mort? Je ne l'espère pas, je veut qu'il continue à vivre. Je sais que c'est affreux ce qu'il va ressentir. Il n'aura plus aucune famille. Mais n'y a t'il pas une phrase qui dit « Vivre pour sois est la chose la plus importante à accomplir au cours de sa vie. » Peut être qu'en mourant j'aurais vécu pour moi? Tu sais aujourd'hui n'est pas un jour comme les autres. Ca fait exactement 14 ans que maman est morte. Papa m'a dit un jour qu'elle était morte le 13 Mars 1998. Une voiture lui est rentrée dedans et elle a fait des tonneaux jusqu'à passer par dessus de la rambarde du pont de Londres. C'est ici que j'ai décidé de sauter. C'est étrange mais peut être que je me sentirais plus proche d'elle. Je passe souvent du temps à me demander ce qu'il y'a après la mort. J'espère qu'il y'a quelque chose après. Manquerait plus que je me réincarne en lapin. Non j'espère vraiment qu'il y'a un truc. Ce serait bien trop triste sinon. Voila, je ne sais pas quoi rajouter d'autre. C'est la dernière fois que j'écris ici. Pourtant il y'a encore tant de pages vierges. Est-ce que je devrais les arracher ? Histoire de dire que j'ai fini quelque chose. En fait non, ca montre que j'ai interrompu une histoire. Que j'ai eu le contrôle sur ma vie et que je n'ai pas attendu de la finir. C'est stupide mais c'est important pour moi. Je n'ai pas laissé de lettre, à personne. Je ne veut pas que mon départ soit dramatique. Je veut seulement que les gens fassent comme ils avaient l'habitude de faire: ignorer ma présence. Faire comme si je n'existais pas. Oh je ne penses ps que ce sera compliqué. Au fait est-ce que tu penses que quand mon lycée apprendra mon décès les filles qui me battaient vont s'en vouloir ou alors se lanceront-elles un sourire de satisfaction? J'espère que je pourrais le voir de la haut. À aussi, j'ai rêvé d'un truc cette nuit. En fait c'était un nom. « Aiden ». Je ne sais pas pourquoi mais il me semblait familier.  Je crois que c'était le prénom que j'avais donné à l'ami imaginaire que je m'étais inventé étant petite. J'aime beaucoup ce prénom.
                            Aiden&Leïla.
Ça sonne plutôt bien non?

Adieu cher toi. Merci pour tout.

Leïla Ted. »