7 ʀᴇᴀsᴏɴs ᴡʜʏ • [𝙗𝙩𝙨]

8

"La plus grosse tempête de ma vie, autrement appelée Jungkook, celle à laquelle je n'ai pas survécu. Les autres m'ont poignardé, toi tu m'as achevée.

J'étais affaiblie mentalement, et aussi physiquement à cause des autres, mais toi tu as été le coup de grâce. J'aimerai bien faire un jeu de mot comme "tu as été la cerise sur le gâteau" ou encore "la goutte qui a fait déborder le vase", mais non, tu as été celui qui a fait couler mon sang. Et d'une part je t'en veux énormément et d'un autre, je te remercie, parce que grâce, -ou à cause de toi-, je me suis libérée de cet enfer. Cela faisait tellement longtemps que je rêvais de faire ça, je n'en avais pas la force.

Alors c'est pourquoi, au jour où je t'écris cette lettre, j'ai décidé de me suicider. Mais ce n'est pas un jour ordinaire, c'est mon anniversaire. Cela fait maintenant plus de deux ans que je vois toutes mes coupures augmenter, à tel point que je n'ai plus de place, à partir de la, j'ai su que c'était trop. Qu'il était trop tard, que j'étais au bout, que je ne pouvais plus supporter. J'avais l'impression que mon âme était déjà morte, qu'elle mourrait au fur et à mesure que mes scarifications s'étendaient sur mon corps. C'était comme un compte à rebours, et il venait de prendre fin. Le jour de mon anniversaire, le dernier morceau de vie qu'il me restait s'etait envolé, il n'y avait plus que mon corps. Mais qu'est ce qu'une vie sans émotion, sans sentiment ? De plus, je ne voulais pas passer une année de plus à subir vos moqueries, je ne voulais pas encore une fois souffler mes bougies et qu'on m'applaudisse sans savoir que mon vœu était de mourir.

Cette année je vais donc m'offrir la mort. C'est peut être bizarre d'utiliser le terme « offrir », mais je vois cela comme une récompense, la récompense ultime dirais-je pour avoir subit toutes ces horreurs. C'est tout ce que je souhaite, et c'est assez paradoxal de dire ça mais c'est la seule chose que j'ai le plus attendu de toute ma vie, et c'est la seule chose qui me rendra "heureuse". Qui me libérera...

Dans quelques heures, j'ai officiellement 18 ans, et je vais me suicider pile à l'heure, pendant ce temps, j'écris vos lettres : une pour chacun des BTS. Tu dois surement croire que je suis une psychopathe à faire ça. Surement. J'en sais rien. Tout ce que je sais c'est que c'est toi qui m'a façonnée ainsi. J'en suis arrivée au point où plus rien ne me fait mal, mon mental était mort, mon corps suivait juste. Et parler ainsi de moi au passé, ne me fait rien. Absolument rien. Je suis vide, vide de vie, et je pense que c'est mieux ainsi.

Au début, tu m'as prêté de l'attention, ça me faisait à la fois rire tellement je sentais quelque chose arriver derrière, mais à la fois plaisir, qu'enfin un garçon s'intéresse à moi.

Comme je l'ai dit à tous les autres, jamais je ne saurais pourquoi vous avez fait tout cela, et j'espère de tout cœur que vous ne refassiez plus jamais ça dans le futur.

Le futur, quel joli mot, non ? J'aurais aimé le connaitre moi, le futur.

Mais ce n'est plus possible, mais vous, vous le connaîtrez, vous le vivrez. Et je serais toujours près de vous, que ce soit pour vous hanter ou vous réconforter.

Ton tourbillon d'insultes, de rumeurs, de moqueries, m'a emporté.

Quand tu me regardais, je voyais une étincelle dans tes yeux, était-ce de la haine, de la pitié, ... ou bien de l'affection ? Je ne pense pas.

Je pense que mon enregistrement, ces lettres, mon suicide en général, a fait beaucoup de dégâts dans vos vies, mais je n'en ai pas fini avec toi, mon petit Kookie. Regarde le miroir ; qui diable es-tu ?

Tu gères Photoshop hein ? Elle était très réaliste la photo truquée de moi nue. Ça mérite des applaudissements. Après que tu aies publié cette photo, je me rendais chaque matin à mon casier, et à chaque fois, je trouvais un petit message mignon, d'ailleurs j'en ai gardé plein, tu veux les voir ? Même si tu en as déjà lu beaucoup vu que je les mettais tous dans ton casier, je vais quand même te les dire, je sais pas trop dans quel but, peut-être pour te faire souffrir ? Pas la moindre idée, j'ai juste envie.

'Hyuna la grosse pute, va en enfer sale chienne, ta place est là-bas, t'es personne dans ce lycée, t'es un rien, personne ne t'aime, crève.'

Je crois que le truc qui me fait le plus culpabiliser est le fait que je les ai écoutés, que je les ai cru et surtout que j'ai suivi leurs ordres, en quelque sorte. Je suis morte, après tout, c'est ce qu'ils désiraient, non ? Je suis sûre qu'ils regrettent, maintenant, ou pas.

Je suis un rien, personne ne m'aime. Je ne suis personne. Je ne suis pas digne d'exister c'est ça ? Est-ce vrai ? Est-ce vraiment ça que tu penses de moi ? Est-ce ça que tu as dit aux autres ?

Alors là tu dois te dire que ce que tu as fait est pas énorme face aux autres, mais tout a basculé quand tu es arrivé.

Avant que tu arrives, j'avais une vie parfaitement normale, même heureuse. Mais il a fallu que tu viennes tout gâcher, pourrir leurs cerveaux tel un poison, à tous. Tu es toxique, Jungkook. Je ne sais pas comment tu as fait pour leur faire changer d'avis, mais tu es très fort. Et tu es aussi un vrai connard.

Sauf que ce que tu ignores, ce qu'aucun des BTS n'a osé te dire, ni à personne d'ailleurs, est qu'avant que tu ne débarques dans cette ville, Hoseok, Jin, Yoongi, Namjoon, Taehyung, et Jimin,

... étaient mes meilleurs amis...

                                                                                                    Hyuna"

Vraiment vraiment désolé pour le gif qui fait mal :'(