My Youth Is Yours - Larry Stylinson

Solitude

« Ca fait aujourd'hui 1 semaine et 4 jours que je n'ai pas de nouvelles d'Harry, et dire qu'il me manque serait un euphémisme par rapport à ce que je ressens à ce moment présent.

Je n'ai plus aucune nouvelle et quand je dis ça, je veux dire qu'il ne me répond pas, il ne répond pas à mes appels,à mes messages, à mes mails ou encore à mes lettres. Et je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression de l'avoir perdu pour toujours, et plus les secondes, les minutes, les heures, les jours passent, plus je sens ce trou se créer au niveau de mon coeur et cette boule devenir de plus en plus grosse dans mon ventre.

J'ai besoin de lui, j'ai besoin de ses mots doux, de ses câlins, de sa présence. J'ai besoin qu'il revienne, mais comment faire ? Alors que je fais déjà tout pour le récupérer depuis des jours et des jours ?

Je ne sais pas.

Je ne sais plus.

Je suis partagé entre le fait de penser que je mérite ce qui m'arrive, car je sais mieux que quiconque que je n'ai pas prit les bonnes décisions, et le fait de me dire que merde, oui j'ai mal agit mais en même temps, je suis humain, l'erreur est humaine et j'ai l'impression que je dois être irréprochable avec tout le monde. Je dois être un bon fils pour ma mère, un grand frère exemplaire pour mes soeurs, un élève brillant pour les cours et mon futur, un sportif reconnu avec l'équipe de foot du lycée, un petit ami parfait avec Danielle, un meilleur ami exceptionnel pour Harry.. Et maintenant un homme gay assumé pour lui.

Mais je craque, moi aussi je suis humain, moi aussi j'ai besoin de repos, j'ai besoin de me détendre, j'ai envie, souvent, de ne plus être la personne sur qui tout repose. Je veux être moi. Je veux être bien.

Mais j'ai l'impression que ça ne va jamais, que ça ne suffit pas, que peu importe tous les efforts que je peux fournir, la finalité n'est pas suffisante, et ça me revient toujours, toujours dessus. « Oh louis t'aurais du faire ça » «Oh Louis tu fais mal les choses. » « Oh Louis tu as pas honte ? » « Oh louis tu es la cause de tout ce qui ne va pas » « Oh Louis tu es complément con » et j'en passe.

J'en ai marre, j'en ai tellement marre, de me dire qu'à chaque fois, à chaque fois que j'essaie de bien faire, ça se finisse en Louis tu n'es qu'une grosse merde. J'en ai marre. Marre. Marre. Marre. MARRE.

Tout ce que je veux c'est ne plus ressentir ce manque. Ce manque de confiance en moi que j'essaie de cacher depuis des années, mais qui, au final, ne fait que grandir avec le temps.

Est-ce qu'un jour je pourrai être moi-meme ? Est-ce qu'un jour on m'appréciera pour qui je suis réellement ? Est-ce qu'un jour je pourrai sentir ce vide se remplir ? Est-ce qu'un jour j'irai bien ? Mieux ? Mais est-ce que j'en vaux vraiment la peine ? Est-ce que je peux y arriver ? Je ne sais pas. Je ne sais plus.

Est-ce qu'un jour, les gens se rendront compte que je fais des efforts ? Que je ne suis pas qu'un connard qui pense qu'à lui ? Que moi aussi j'ai des peurs et que j'ai besoin d'être rassuré ? Que je ne suis pas parfait, que je ne peux pas être le fils rêvé, le grand frère exemplaire, le petit copain de rêve, le mec à la popularité parfaite, qui fait du sport, le meilleur ami comme dans les films, ou encore un gay assumé.

Est-ce qu'un jour, j'aurai le droit, moi aussi d'avoir des « Je suis fier de toi Louis » ? « Ce n'est pas grave Louis » ? « Tu as fait ton maximum Louis » ? « Je vois les efforts que tu fais Louis » ?

Je ne le mérite pas ? C'est ça ? J'ai besoin de savoir que j'en vaux la peine. Je ne veux plus ressentir cette solitude.

J'ai besoin d'aide.

J'ai besoin qu'on me sauve avant que ce ne soit trop tard. »