Carencias Efimeras

Fragmentado...

Debo sangrar, así lo piden mis sentimientos, debo escribir sin esperanzas y dañado, debo escribir sobre la tristeza estando triste, debo narrar la ausencia de luces cuando me siento oscuro, debo sangrar...

No quiero comenzar a escribir, siento que no estoy capacitado, siento que no es tiempo, estoy dañado y no muerto, me siento vivo porque vuelvo a sufrir de esta forma que creí olvidada, la muerte es el único estado que me salvaba del sentimentalismo y la debilidad. Los ojos con mirada muerta y la cabeza en agonía mientras escribe al sufrir, estoy en un estado de ausencia donde tienes que mantenerte unido con poca cinta adhesiva, es parar al tren del sufrir con las manos limpias y siento, juro que siento como esta pasando por encima de mi con todas sus fuerzas mientras solo sonrío e intento ser fuerte para no desmoronarme.

No tengo nada que enseñaros está vez, no es un capitulo con una lección, solo debo deciros que encontré otra forma de muerte que te hace anhelar la otra, es como la muerte antes de la muerte, es quedar fragmentado con un derrumbe y fallecer occiso. No tengo nada que traeros y no busco que sintáis identificados, esta vez no...No le deseo esto a ningún alma por oscura que sea, esto es capaz de lastimar al más fuerte y las más bienaventurado, la tristeza es inherente para mi, no se va pero encuentra siempre la manera de crecer.

Bailo la peor danza de vuelta...Me sé sus pasos con fineza y elegancia, la tonada se me hace nostálgica, los compases familiares y la mano de la triste dama hace par con la mía. Su fisonomía me resulta tan dolorosa y con la cabeza agachada parte de su rutina, me mira como si me conociera de toda la vida y por momentos siento que es así; que aunque es la primera vez que la veo desde hace mucho tiempo, no la había visto crecer de esta manera, era joven e inhóspita, la vi cuando dio sus primeros pasos y estuve con ella cuando me enseño a escribir, me enseño a vivir y yo le enseñe a convivir con mi mundo, se hizo una conmigo...Pero encontré la manera de escapar y no fue una salida, olvide que el mundo era circular y tarde o temprano debía volver al mismo sitio. Volví a tocar el amplio suelo de su casa; estoy sin hogar le dije...¿Qué podía perder? Mis inicios quizás fueran mis finales y no estoy disgustado con ello, estoy enfadado por creer que habría algo más que eso.

No quiero aprender a caminar después de tocar el cielo ¿Quién ama la tierra después de sentir el viento? Al final todo se basa en esto...Aire

Siempre creí estar al borde, en el fondo, que el limite era el limite y allí ya había estado y vivido, pero siento que esta vez caí 5 pisos más abajo...Siento que la resiliencia no hará efecto y que el tiempo sé que me sanara pero esta vez tomara tiempo y mucho, cuando cure estas heridas vendré a caminar este mundo con ustedes siendo más insensible, alguien me elevo a ser la mejor versión de mi, la caída me llevara a la peor.  

No veo los tiempos mejores, solo están yendo en declive, no veo los días de alegría, solo vi como me usaron de experimento con la tonta teoría de cuanto podría resistir un alma humana antes de caer a la desesperación...Soy tolerante a diferentes tipos de dolor, primero creí que sufrir era bueno, pero ni amando a todo fulgor el vacío quiero tener esta sensación, va muchos niveles encima de mi, juro me quema y no logro soportarla, es un infierno, me estoy quemando, ardiendo, estoy tergiversado y todo me parece tan estéril, tan lleno de asco y rencor por donde se mire, me canse del positivismo y su falacia por inercia y compromiso quiero abrazar  la desgracia, en esta distopia soy el sensato del sufrir al que creen con ojos que deliran, estoy cansado de reflexionar la soledad y sumarme a la irreflexiva al final esta mierda del amor no es más que una esquizofrenia colectiva. 

Atrapado entre la espada y la pared donde espada es un brillante futuro de fulgor incierto pero es el cuchillo, y no su brillo lo que atisbo esas falsas ilusiones no cegarán lo que observo, donde pared es funeral de los momentos así como la noche fallecimiento del día, pues pretérito es la defunción del acontecimientoy mi posición intermedia lenta agonía. 

Ahora solo queda acostumbrarse, resignarse como un perro maltratado, han cortado el tallo de mi ilusión con un hacha, orejas gachas, cortes desorientados, tengo al corazón desarraigado de no regarlo se me ha deshidratado, sé que todavía no he muerto aunque quisiera, por que escribo estoy de vez en cuando siento cualquier asco con enfado.

¿A dónde será que me lleva esta vida? Quizá la muerte sea una escotilla,quiero pensar que el ataúd sea una puerta de entrada fea hacia la salida y disfrutar de la utopía de la libertad, aún habiéndole cogido cariño a las rejas, el ser humano no fue libre nunca...un secreto compartido entre poetas. No puedo ser como soy, porque sería ofensivo hacia lo que los demás quieren que sea, no puedo ser como soy, porque sería actuar como no quiero que los demás me vean. Esa teoría pierde fuerza contra más lo pienso, paroxismo de la libertad y estando preso ,al fin y al cabo hablo de lo que imagino, no me queda más que decirles ¿Qué coño sabré yo de esto?... ¿Qué coño sabré yo de la vida? Si te refieres a la parte positiva, si te refieres a la sombra que proyecta ésta, puedo enseñarte vistas que desconocías, presente negro, futuro negro, luchando por aclarar este último, prefiero seguir remando en el fuego, te lo juro por mis huevos no recogeré mis bártulos...Ni todo el oro de la tierra me puede devolver la vida, que aunque las penas se murieran, no habrá manera de que lo que se ha ido vuelva, ni todo el diamante de la tierra puede comprar la que me queda, pienso elevar su precio a tantos billones como no hayan compradores que se puedan permitirla...