И я снова не смогла уснуть. Нет, я не сбила режим. Это все мысли, которые кружат в моей голове. Мысли о тебе. О, да, я знаю, что ты подумаешь. Ты скажешь то, что ты не любишь эти сопли и прочее, но... Почему мне кажется, что ты просто скрываешь это?
Я часто думаю о том, что было, если я была бы рядом, если бы мы жили вместе, если бы мы просто были вместе. Мне порой так больно от этого, но эти мысли хоть как-то греют душу. Мысли о тебе — это все, что у меня есть.
Я знаю, что ты не любишь всего этого. Представь, как мы вместе ходили бы по торговым центрам. Ведь ты тот ещё знаток в моде. Иногда я представляю, как ты просто пихаешь мне в руки невероятное количество одежды и отправляешь в примерочную, устраиваясь на диванчике и ожидая «модный показ». Порой я просто представляю, как стою у плиты и готовлю тебе на ужин твои любимые блюда, чтобы порадовать тебя после тяжёлого трудового дня или даже после гулянки с друзьями. А потом ты подходишь и обнимаешь меня крепко со спины, целуя в щеку и усаживаясь за стол. Люблю представлять, как мы дерёмся подушками, а потом устало падаем рядом на пол и с любовью смотрим друг на друга.
Можешь назвать меня дурой, но я даже представляла наших детей. Знаешь, они были бы такими красивыми, потому что они были бы похожи на тебя. Я представляла именно девочек, потому что знала, что ты их очень любишь. Я хотела бы наблюдать за тем, как ты нелепо плетёшь им косички и подбираешь им одежду в садик, как помогаешь с домашним заданием по математике и как вечером они радостно подбегают к тебе с криками «папочка» и виснут на шее.
Но мои любимые фантазии совсем не эти. Я люблю представлять, как в одинокие холодные ночи, ты будешь рядом. Просто ляжешь, обнимаешь и прижмёшь к себе, утыкаясь губами в макушку. Или спать у тебя на груди, закинув на тебя ногу. Я знаю, что ты это не особо любишь, но я бы все равно это сделала.
Я знаю про тебя больше, чем ты думаешь. Я вижу не то, что ты хочешь мне показать, а твою душу. Я знаю когда ты врешь, знаю когда тебе плохо, знаю когда ты чувствуешь себя одиноким. Однако... я молчу. Потому что я чувствую тоже самое даже через километры. Мне бы столько всего хотелось тебе рассказать, но не могу, потому что боюсь навязаться и достать тебя, как большинство девушек. Думаю, что я знаю о тебе больше, чем ты знаешь обо мне. Намного больше.
Иногда, когда ты мне говоришь про девушек, я автоматически сравниваю себя с ними и понимаю, что я безумно ничтожна. В итоге, хочется просто развернуться и уйти. Но я не могу. Потому что сделаю больно. И больше всего на свете, я боюсь, что причиняю боль. Чуть позже расскажу почему. Общаясь с тобой, я поняла, что я не эгоистка, потому что я хочу отдать тебе все, что у меня есть, лишь бы ты просто улыбался и был счастлив.
Знаешь, что я хотела бы тебе больше всего сказать? Я хотела бы сказать, что я очень сильно тебя люблю. Но я не хочу рушить ничего, я знаю о том, что меня ждёт. Вот это и то самое «почему».
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
