Apprivoisable (Tome 1 - AVIFic - BxB)

CHAPITRE TREIZE.

PDV ALASTAIR.

Le post-it était trop petit pour que je rajoute une phrase. En fait, c'est un roman, que j'aurais voulu lui écrire. Parce que même si je n'ai pas réussi à savoir ce que je ressentais réellement, j'ai quand même compris un truc : Je tiens à lui. Vraiment. Ce lien invisible a formé des menottes autour de mes poignets. Il m'a emprisonné, attaché à Rex d'une façon trop forte pour être combattue.

Il a des démons qui dansent autour de lui, qui viennent le surprendre quand il ne s'y attend pas. Il a des difficultés à s'ouvrir à moi, il s'énerve vite. Il a des défauts, en fait, comme tout le monde. Moi aussi, j'en ai. Je suis maladroit, je suis pas toujours poli, je râle, je me mets vite en colère, je suis capricieux, souvent impatient. Je suis tête en l'air, je ne fais pas attention aux passages piétons. J'ai déjà volé dans un magasin parce que j'avais oublié de prendre de l'argent. J'ai déjà dit des trucs super méchants. Et je ne m'en veux pas toujours. J'ai déjà blessé volontairement des gens. Tout plein de trucs, encore. Alors bon. S'il m'accepte avec mes défauts, moi je l'accepte avec les siens. Personne n'est parfait, de toute façon.

J'ai gaffé en partant, ce matin. Je n'ai pas su comment m'y prendre. Est-ce qu'il voulait que je l'embrasse ? Est-ce que quelque chose a réellement eu de l'importance pour lui, hier soir ? Je ne savais pas quoi faire, ni comment bien faire. Alors j'ai simplement laissé le papier. Il faudrait qu'on en parle réellement. Parce que, on n'est pas ensemble. Il ... je ne sais pas s'il m'attire. J'ai tellement l'habitude de ne pas être attiré que je ne me suis pas posé de question. Et que je ne me rappelle pas de mes rêves, impossible de savoir si j'ai pu rêver de lui, et si mon inconscient m'a dit quelque chose. Je dois faire avec ce que mon conscient veut bien se rappeler, et c'est pas toujours évident.

Mais lui, je ne sais pas comment il vit tout ça. Je devrais vraiment lui en parler. Je dois le faire. C'est important. Pour moi, mais aussi sans doute pour lui. Parce que, je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis déjà sorti avec plusieurs filles, au lycée surtout, pour faire comme tout le monde. C'était à celui qui s'affichait le plus. J'ai joué à ce jeu stupide. Ça posait de problème à personne. Et puis je m'en foutais, parce que ça ne comptait pas. Mais là ... J'ai envie de faire les choses bien.

Je ne voudrais pas qu'il se sente ... disons rejeté, si jamais je n'éprouve rien de physique. Il me plait, oui, mais de là à vouloir plus ? J'en sais rien. Je comprends pas. Il me manque des éléments pour compléter ce puzzle, cette énigme.

Après, il y a aussi le fait que c'est un mec. Je n'ai jamais côtoyé de mec gay, et même s'il y a eu des rumeurs pour certains, je n'y ai jamais trop fait attention. Alors ... bah je ne sais pas comment réagiraient mes amis. Et je n'ai pas envie de les perdre. Je n'ai pas envie que ma vie change parce qu'on me collerait une étiquette. Suis-je même seulement gay ? Aucun mec ne m'a jamais plu. Enfin si. Mais pas de là à m'imaginer quelque chose de sexuel. Pas de là à être excité devant un porno. Faut pas croire, j'en ai regardé aussi. J'ai ressenti des trucs. Plus qu'avec une femme. Mais c'était pas encore ça.

En fait, il y a des hommes, et il y a des femmes, qui m'ont plu. Je les trouvais beaux, je les trouvais charmants. Ils avaient quelque chose. Un beau sourire, des fossettes, des mains délicates, une jolie voix, un tatouage ... Chacun avait son truc. Mais je n'ai jamais rien envisagé d'autre qu'un simple baiser, en fait. Je n'ai jamais senti mon corps me trahir. Alors c'est l'inconnu, pour moi. Et si je veux bien m'engager dans quelque chose, j'ai peur malgré tout de ne pas savoir quoi faire, parce qu'il compte et que je ne veux pas le blesser. Puis bon. J'ai peur du jugement. Peur d'être rejeté. Peur que mes amis me tournent le dos. Je sais que je n'ai pas la carrure pour affronter ça. Et même si c'est une épreuve qui se passe à deux ... Je n'ai toujours simplement pas envie de la vivre.