Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

7.-Encender/Apagar

Hay algo a lo que yo suelo llamar recaídas, es cuándo mi mente se sumerge en los recuerdos de la relación y empiezo a pensar y a recordar una y otra vez. Mi psicólogo me dijo que deje de llamarlas recaídas por que eso sería como decir que he fracasado en el proceso de superación. Así que entonces decidí llamarlos Encender/Apagar, mi mente se enciende en los recuerdos dolorosos y yo debo apagarlos.

Uno de los recuerdos que constantemente inunda mi mente es la caballerosidad de éste chico, como me despertaba por las mañanas con un beso y como tenia detalles conmigo, por que aunque fuera muy desordenado en unas cosas, hay otras en las cuáles no le puedo discutir. Y ese era y creo es, mi miedo constante, el no encontrar a otra persona que me ame como lo hizo él y que tenga esos detalles que él tenia conmigo. Y es que en romance y amor no le discuto nada, era perfecto, lo que no me gustaba de él era su desorden, su falta de lógica y madurez.

Una amiga solía decirme que le había dado miedo el compromiso, que él aún era como un niño que quería disfrutar la vida, como adolescente, salir a beber y disfrutar y que se vio tan amarrado que mejor decidió huir, yo más bien siempre fui de la idea que había sido por mi culpa y que yo lo había alejado, solo por mi culpa.

Recuerdo el 31 de Diciembre, yo le rompí una playera, peleamos y yo agarré el cuello de su camisa y lo desgarré, siempre solía tener esos ataques, que ahora estoy trabajando con el psicólogo.

Recuerdo las crisis emocionales que me pegaban, cúando lo golpeaba no por pelear si no por sentirme fuera de mí, lo desconocía de repente, yo me acostaba en el suelo después y me quedaba en silencio.

Realmente estoy muy dañada ahora que lo pienso, no sólo por él, si no desde antes, de tiempo atrás, vengo arrastrando cosas que no he terminado de superar, por que había decidido ignorarlas y guardarlas muy dentro de mi, grave error, se fueron clavando tanto en mi ser, que se fueron pudriendo, me fueron cambiando, consumiendo, y no sabía como sacarlas de mi, jamás se me ocurrió buscar ayuda profesional, llegué a pensar que eran normales, que todos alguna vez experimentábamos una crisis emocional y yo creía que él aguantaría todo eso, que me iba a querer así de rota, dañada y que el amor haría que todo estuviera bien.

Claramente no fue así, cuando tienes esos problemas mentales el amor jamás será la solución, lo único que harás es dañar a la persona que esté contigo, tanto con agresiones como con traumas hacia la pareja por no saber como ayudarte o como reaccionar ante situaciones así.
Pobre de él.

Después de esa "plática de sanación" y después de los audios que escuché yo ya no era la misma. Algo estaba cambiando en mi y al principio no sabía si sería para bien o para mal, no sabía si me volvería una perra sin sentimientos con odio al mundo o si me haría mejor persona y volvería a amar, a sentir empatía hacia los demás. Aún estoy por definir eso.

Lo que si sé es que no dejé que la depresión me hundiera, me mudé con roomies, continué trabajando en vez de salir corriendo a casa de mis papás. Ingresé al Gym, claro, en parte por el despecho, pero eso fue la motivación solamente a hacer algo que después me beneficiaría únicamente a mi.

Dejé de buscarlo, lo mantengo bloqueado aún y está bien así. Tuve un sinfín de pensamientos los primeros días, en si de verdad me quería o no. En por qué había pasado lo que había pasado, estaba muy confundida, ni si quiera con el psicólogo supe como abordar el tema al principio. Todavía no puedo pronunciar su nombre, aún me duele. Ya no frecuento las zonas donde él pueda estar, cuándo salgo intento no ver mucho a la gente por que no quiero encontrármelo.

A pesar de extrañarlo mucho, y de que aveces me den ganas de buscarlo, no lo hago, por que sé que no es sano, por que él no quiere que lo busque y yo tampoco quiero hacerlo,  en parte, no debo.

Una parte de mi aún sigue dolida, no dejo de recordar como le rogué y como aquella noche en que se fue me dijo tantas cosas cuándo en un par de minutos ya estaría en los brazos de otra. Si se fue con ella por interés, gusto o por estar harto de mi, no me interesa, y tampoco me interesan las distintas versiones que él pueda dar de la relación y de mi, que exprese su verdad, está en su derecho, yo estoy contando mi versión pero hay muchas cosas que sólo las sabremos él y yo, sin importar cuánta gente se involucre y cuántas versiones se hablen de boca en boca.
Y ustedes también están en su derecho de creer o no. A fin de cuentas yo sólo estoy plasmando una parte de mi mente aquí, MI mente.

Hasta aquí, lo que tengo presente es, que él me dejó por que así lo quiso, por que su nivel de consciencia fue lo que lo hizo tomar esa decisión, está bien y lo acepto, está en todo su derecho de no querer seguir soportando una relación tóxica ni de soportar a una chica como yo.

Él es dueño de él, y cualquier cosa que él diga o haga ya no es de mi incumbencia, aunque se trate de mi, nada de lo que haga debe afectarme.

Debo cambiar y mejorar por mi, no para él, si no por mi, aprender a depender solo de mi y a no dañar a las personas a mi alrededor.

Estaré lista en un futuro si, pero no para que él me busque, por que puede que cuándo yo esté lista, él no esté listo para mi.

Mi mensaje aquí para él es, que busque ayuda, que el también aprenda a sanar lo que lo daña, se hace el fuerte, pero es muy noble y yo se que aunque diga que no guarda rencor, sigue muy lastimado y dolido por cosas de su pasado, de corazón espero pueda mejorar también él, y sea libre de las cadenas de su pasado. Aprende también que no eres un súper héroe, aunque te parezcas a Capitán A. No puedes ayudar a todo el mundo y eso no está mal, ayuda, pero dentro de tus posibilidades.

Me iré despidiendo poco a poco de él, espero pueda perdonarme por hacerlo así, pero no se como dejar de amar de un día para otro, voy a estar bien.

Vamos a estar bien.