Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

17. De nuevo, depuración.

He aprendido a dejar de reprimir mis sentimientos y emociones, por que de seguir así jamás podré sanar, he decidido dejar fluir lo que siento. Acepto que me duele, acepto extrañarlo, acepto a querer que vuelva y a querer que no vuelva nunca, sin importarme si lo merece o no, si merece mis lágrimas o si fue tan cabrón que no merece ni tener espacio en mi mente y en mi corazón, acepto que lo amo a pesar de todo. Por que así cómo no puedo tener control sobre él, tampoco lo que él haga tiene control sobre lo que yo siento y el intentar reprimir mis emociones por un "Él no se merece que yo me sienta mal, no merece nada de mi" sólo me daña más internamente y se me pudren las emociones dentro. Sé que a veces me siento estúpida por llorarle y lo pienso más cuándo recuerdo esos audios, cuándo recuerdo como se fue, como me dejó sin importarle nada, ni yo; Pero esto ya no debe ser por él, si no por mi, dejar salir lo que siento por él para poder estar tranquila y en paz. No se cuánto tiempo me tome superarlo y olvidarme de él, pero estoy intentando hacerme amiga del dolor para que sea más llevadero el tiempo que estemos juntos...

Ayer fue 31 de Marzo... Se estaría cumpliendo un año de estar juntos, no sabía como iba a pasar ese día, pero fue mejor de lo que esperaba, al menos no tuve tiempo de deprimirme, estuve de fiesta. Nuevamente frente al espejo me despedí de él, ya perdí la cuenta de cuántas veces he hecho eso; Pararme frente al espejo imaginando que lo tengo enfrente y le digo todo lo que le he querido decir desde hace meses, es demasiado estúpido pero admito que me ayuda un poco.

Ya van 2 meses sin él, dos meses en los cuales no he sabido nada, no me ha buscado, no se ha regresado a USA, quiero pensar que estoy en un 40% del proceso de superación. El aniversario me hubiera puesto peor, pero lo resistí, pasé la prueba, estoy mejor al menos por ahora.

Sin embargo todavía me cuesta comprender a veces como alguien puede cambiar tan drásticamente de la noche a la mañana, como puede manejar sus sentimientos con tal destreza, él un día daba sin pensarlo su vida por mi y al día siguiente me la arrebató, cuidaba tanto mi corazón como si fuera el objeto más frágil de todo el mundo y al día siguiente lo tomó y lo quebró en mil pedazos, hasta a mi me parece ridículo lo trágico que me resulta todo esto, no soy egoísta, al menos trato de no serlo, pero mi necesidad incontrolable de tenerlo conmigo me hace perder la cabeza y sentirme la persona más desdichada del mundo, cuándo no debería ser así, pero como ya he mencionado, estoy dejando que fluyan mis emociones y lo seguiré sufriendo el tiempo necesario hasta que me sienta lista para dejarlo ir de mi vida de una vez por todas; mi corazón se ha detenido tantas veces por segundos, que a veces quisiera que parara y no volviera a latir o como si tuviera un reloj por corazón y él fuera el único que tiene la llave para darme cuerda y seguir funcionando.

Una razón por la cuál dejé de entrar a las redes sociales, fue por que sabía que llegaría a ver algo que me lastimaría, y no quería eso. Hoy he entrado a mi pagina alterna de Instagram, para bloquear a ambos de allí también, primero entré al instagram de él y nada, no había nada; Después fui con ella, y ahí estaba la daga esperándome. Una foto de un girasol con un texto similar a "Detalles que enamoran" sentí como fui atravesada por esa arma. A mi me encantan los girasoles, él lo sabía y jamás obtuve alguno de su parte; Si bien no necesito una estúpida flor, esa acción me dolió. Yo estaba consciente que podría encontrar algo que me iba a lastimar, lo sabia y claro que me salí de control, me enojé, lloré, por casi un segundo lo odié y después nada. El coraje seguía pero no podía odiarlo y me frustré; me sentí tan estúpida y regresé al mismo círculo vicioso del cuál he intentado huir.

Recuerdo que él me regaló una flor una vez, una rosa hecha de hoja de palma, que jamás se iba a marchitar, la tiré junto con sus cosas cuándo se fue. Pero en mi intento de consuelo me mentí, pensando que a ella le regaló esa flor para impresionarla, a mi me la regaló por amor en ese entonces, fue un detalle tan tierno en realidad, se había gastado parte del dinero de su lunch para comprarla y darme la sorpresa. A veces quisiera saber si realmente conocí a ese hombre, y si fue así, ¿dónde quedó?, ¿ya se esfumó totalmente?

Si se supone que todo está donde debe estar, ¿Por qué me siento tan desencajada?